Шутка в чем отличие
Обновлено: 04.11.2024
Живя в Штатах, мне довольно часто приходится сталкиваться с удивлёнными взглядами и непониманием, читающимся на лицах моих американских друзей, когда я отпускаю очередную шутку. А ведь на Родине, при таких же условиях, я бы незамедлительно услышала в ответ искренний смех.
Мне стало интересно, в чём причина, и я решила разобраться, почему же американцы далеко не всегда понимают мои шутки. И в чём вообще кроются главные отличия русского юмора от американского? Делюсь своими наблюдениями с вами!
Прежде всего, давайте рассмотрим несколько типичных американских шуток:
Примеры американских шуток (листайте галерею стрелочкой вправо) Примеры американских шуток (листайте галерею стрелочкой вправо)И первое, что бросается в глаза, так это то, что русский юмор кажется более интеллектуальным и широким. Взять хотя бы фразу "здесь вам не тут" - поверьте, американцам будет крайне сложно объяснить смысл этой фразы. Потому что у них ничего такого и близко нет.
В пример можно привести ещё огромное количество подобных оборотов, а слов с двойным значением в нашем языке и вовсе не счесть. Вы же помните про чёрную смородину, которая красная, потому что зелёная? :)
Так вот, начиная общаться с американцами, на первый взгляд даже может показаться, что юмор им и вовсе не присущ, но это не так. Естественно, все страны разные, у каждого своё понимание того, что смешно, а что нет.
Более того, американцы понимают с трудом не только наши исконно русские шутки, но и даже юмор своих заокеанских "соседей" - британцев, хотя разговаривают они на одном языке.
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
В любой шутке есть доля шутки
Е@еня - где это?
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
В то же время юмор может быть очень опасен (и я даже не говорю о цензуре для комиков): вместо доброй шутки он может обернуться обидной насмешкой. Это как если человеку дали ножницы, чтобы он постриг барашка, а он этими ножницами пустил барашка на шашлык.
«Ты что, шуток не понимаешь?» — если вам когда-либо приходилось слышать такое, поздравляю, мы с вами в одной лодке, и сейчас я собираюсь поднять паруса и уплыть от всех токсичных людей подальше.
И прежде чем подует ветер и унесет нас по лазурным волнам в океан дружелюбного и бережного общения, я заявляю: шутка — это когда всем смешно, а не когда кому-то обидно. А если уж вы решаетесь лить говно под видом шоколада, будьте готовы, что с вами тоже поделятся, и потом не открещивайтесь, мол, это ж говно, а я пошутил, не-не, угощайтесь, бон аппетит!
Древние философы, кстати, очень четко видели грань между шуткой и под**бкой. Хилон призывал остерегаться шуток, которые «таят кинжал издёвки» и ставят человека в глупое положение, а Пифагор советовал употреблять шутки с умеренностью. Мудрые люди, не зря память о них живет в веках. А вот подруга, которая постоянно «подшучивает» о вашем весе, или родственник, который «шутит» на тему ваших любовных неудач, точно вам говорю, канут в лету. Есть ведь не так много причин, почему кто-то в компании друзей или коллег подшучивает: зависть, соперничество, иерархия (разберемся, кто тут звезда, а кто — на подпевках, дальше по тексту) и, наконец, простое и понятное выражение агрессии.
Современный же философ Славой Жижек писал, что подлинная близость людей проверяется их способностью обменяться некорректной жесткой шуткой. Обменяться. Ты мне, я тебе. Равенство. Как я писала ранее, любишь людей стебать — люби и принимать свою желчь назад, не прячась за позорными фразами в духе «у тебя просто нет чувства юмора». На самом деле, если вам в общении не давали карт-бланш, то лучше с людьми быть деликатным, это уместно и можно даже за умного сойти.
Психологи тоже советуют мирными методами не ограничиваться. Например, Мария Пугачева (вы могли её по ТВ видеть) уверена, что единственный способ отучить кого-то саркастически издеваться над вами – это бить тем же концом по тому же месту. Если человек будет знать, что на его выпад последует аналогичный выпад и он сам станет уязвленным объектом, то лишний раз в нападение точно не пойдет.
Читайте продолжение статьи на Love Journal
Над вами когда-нибудь обидно подшучивали близкие люди? Пишите в комментариях ↓
Вот теперь можно в фоллаут играть
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 14 часов назад40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 18 часов назадНаныли
Эх ты, Женя.
Следующий анекдот
Недели две назад делал пост с подборкой жестких шуток из интернетов. Решил запилить еще.
Моралфаги, пожалуйста, не читайте, ибо разорвет.
P.S. (с психикой и терпимостью у меня все норм).
Как эфиопы празднуют первый день рождения ребенка?
Кладут цветы на его могилу.
Что безрукий мальчик получил на Новый Год?
ПЕРЧАТКИ. Шучу, он еще не распаковал подарок
Как понять, что твоя жена мертва?
Секс все тот же, но тарелки копятся.
В чем разница между холодильником и геем?
Холодильник не пердит, когда я колбасу вытаскиваю
В чем разница между долларами и евреями?
Я бы расстроился, если бы сгорело 6 миллионов долларов.
Что самое сложное в работе детским хирургом?
Держать скальпель ровно, пока мастурбируешь
У чего 8 ног и женщина кричит?
Почему негр плачет после секса с белой женщиной?
Из-за перцового баллончика
Что говорит еврей-педофил?
"Эй, мальчик, не хочешь купить конфетку?"
Что хорошего в минете от эфиопки?
Ты знаешь, что она точно проглотит.
В чем разница между негром и пиццей?
Пицца сможет накормить семью из четверых.
В чем разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?
На одного бухого меньше.
В чем разница между негром и ведром с дерьмом?
Как сделать деревенщине(реднеку) обрезание?
Пнуть его сестру по подбородку.
Дубликаты не найдены
5 лет назад
В плане с шуткой про минет? Основана на стереотипе "эфиоп - голодный"
А, ну и умирают с завидной частотой.
раскрыть ветку 1 5 лет назадспасибо, теперь всё понятно)) претензий к шуткам нет, люблю иногда черноту))
Про разницу между ирландской свадьбой похоронами - очень понравилась шутка. хотя это же можно и про русские обряды сказать
Боже ты мой. Как на выступлении Джимми Карра побывала :D
раскрыть ветку 1 5 лет назадМожете в постах глянуть, там еще один есть
5 лет назадЧто говорит еврей-педофил?5 лет назад 1 год назад
"Эй, мальчик, не хочешь купить конфетку?"
У меня от такого юмора в глазах почернело
5 лет назадне моралфаг,но не смешно
раскрыть ветку 1 5 лет назадАнекдот про холодильник и гея показался тебе слишком жизненным?
ещё комментарии 5 лет назадЕсть пару годных шуток, уж точно получше никчемного Джимми Карра.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 19 часов назадСемейная поддержка
Следующий анекдот
Почему Николай Басков расстался с Викторией Лопырёвой?
Потому, что у нее маленький кулачок.
Что давали выпить на Руси перед смертной казнью?
Почему Прохор Шаляпин не чавкает, когда ест пельмени в ресторане?
Потому, что бабушкин пельмень вкуснее.
Почему Эльдар Рязанов никогда не трахал шлюх в бане?
Что обещго у человека, работащего на трёх работах и жадным барыгой?
Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?
Неебические счета за газ.
Как сделать так , чтобы Ольгу Бузову посетила светлая мысль?
Швырнуть в нее лампой.
Почему девушка афроамериканца плачет?
Как понять , что девушка любит золотой дождь?
У неё на лице написано.
Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?
Потому, что он дальтоник.
Почему охранники супермаркета не любят секс втроём?
Если бы они хотели разочаровать двух человек, то поехали погостить к родителям.
Как назвать гей-порно на тему инцеста?
Как называется ситуация, когда еврейка выбирает между польским дворянином и газовой камерой?
В чем хранят деньги бюджетники?
Что сказала Земфира , когда ее вырвало и она посмотрела в эту лужу?
Что делать, если отправил сына за картошкой, а его сбила машина?
Что будет если скрестить авокадо, сплав латуни и бобра?
Ещё раз убедишься, что ты долбоёб.
Чем отличается удав от старого холостого миллионера?
Удав реже меняет шкуру.
Как в группе Серебро называют хуй Максима Фадеева?
Чем бутылка похожа на экзамен?
Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать.
Как Папа Римский называет свой оргазм?
Как зовут террориста , которому на все по хуй?
Усама Бен Ладно.
Почему иллюзионисты братья Сафроновы ебут куртку?
Потому что у нее туз в рукаве.
Почему наркоман приволок домой кусок говна?
Потому что в земле закопано.
Почему экстрасенс опоздал на работу?
Из-за непредвиденных обстоятельств.
Почему брачное агенство для геев терпит убытки?
Еле сводят концы с концами.
Как порнозвезда называла бы свой рот, если бы стала торговым центром?
Как бы называлась пацанская Охрана?
Как назвать женщину, которая всегда выключает свет перед тем, как заняться сексом?
Что орал парень, когда его раздавило в шахте лифта?
Какой антоним к слову пердит?
Что случилось, когда Децл докурил косячок после концерта?
Сердце ушло в пятку.
Чего не получилось у специалиста по рекламе в России?
И Reebok съесть и на лицо сесть.
Почему Евгений Badcomedian насилует свою девушку два раза подряд?
За себя и за Сашку .
Что общего у пачки сигарет и Шона Коннери?
Каким бы минералом мог быть Баста?
В чем разница между прыщем и католическим священником?
Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.
Дубликаты не найдены
2 года назадШутки и вправду говно полное.
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назадтэга "Плохой пост" не хватает
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Показать полностью Эмоции 3 года назадШутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Читайте также: