Шутки про холодильное оборудование
Обновлено: 18.05.2024
— Машину купил, но не едет чего—то, зараза! — За сколько купил? — За 5 тысяч. — Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: — МЯСО — УПАДИ. МЯСО — УПАДИ.
Мужик разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3—х лет): — Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили? — Ну да. — А они сейчас в холодильнике спят.
Маленькие хитрости. — Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит: — УУхх, холодрыга другой: — А. Говорящий помидор!
— Здравствуйте, это операция «Тайд» или кипячение». Скажите, у вас дома есть белые вещи? — Да, холодильник.
Ночной разговор в соц. сети: — Чего не отвечал так долго? — За колбасой ходил? — А чего так поздно? — Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь , фокус покажу? — Давай ! — Видишь свет горит? — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? — Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Иностранец интересуется: — Какие у вас холодильники? — О, очень вместительные! Даже в самом маленькой размещается запас продуктов на целый месяц! — А как работает морозилка? — Замечательно! Пока ищешь мясо, можно все пальцы отморозить!
Следующий анекдот
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: "Музей мы посмотрели, а где же завод?"
Со словами: "Я выбираю жить в кайф", работник завода порезал в Доширак сосисочку.
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.
Криминальная хроника: Два часа машина налоговой инспекции не могла догнать убегавшего от нее директора завода "Адреналин Раш"…
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек:
— С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река — пункт приема металлолома.
— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!
Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
У генерального директора завода спрашивают:
— Сколь человек работает на вашем заводе?
Директор отвечает:
— Если честно, то только половина.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Новость:
Завод "Серп и Молот" решил объединить активы с подмосковной птицефабрикой. Новое производственное объединение решено назвать "Серп и Яйца".
— Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
— Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собственными изделиями.
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…
Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.
Не суйся в воду возле хим. завода.
Приказ по заводу:
"Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
На презентации главный инженер начинает свое выступление:
— Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
— Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
— Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии — мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и…
— И что получаете?
— Глину для свистулек.
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
— А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один.
— Выпускал танки.
— А теперь?
— Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
— Ну и как, покупают?
— Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
— После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла…
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно!
Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.
После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание… приступил к работе.
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
Следующий анекдот
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять они бесполезны" это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
Придумала, наконец, неплохую идею для стартапа.
— Хочется потратить денег на тренинг, где вас научат воспитывать детей / правильно мыть голову / делать поделки из банок от колы / прочее? Позвоните мне. Я вам скажу "Нет!" Стоимость консультации — 20% от стоимости курса. Ваша прибыль — 80%, не считая экономии времени.
У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
— Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
— Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
— Знаю-знаю, — перебивает его корреспондент, — потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне…
— Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!
Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
— Да сынок, налоговый отчёт моего бухгалтера…
Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах…
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
Следующий анекдот
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
Все меньше одноруких домохозяек доверяют бытовой технике Philips.
— Назовите свои особые черты личности. — Ненависть к технике. — Мы вам перезвоним. — Лучше пришлите голубя.
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: — Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
Покупатель в магазине техники обращается к продавцу: — Можно вон ту электронную книгу? — Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? — Да! — И что же с ними случилось? — А я их уже прочитал!
Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?
Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью". Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал. Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком.
Я работаю в магазине техники. Часто ко мне подходят и спрашивают разрешение экрана и я отвечаю: "Можно".
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному журналисту: — Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!! — Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно?
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
— Читал вчера статью про технику минета. — А жена что? — Слушала открыв рот.
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал?
Читайте также: