Шутки про деньги короткие

Обновлено: 22.11.2024

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про деньги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Пиши. Звони. Будут деньги — заходи!

Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

Иногда мне кажется, что я с собой только из—за денег.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

— Официант, греческий салат!
— Деньги вперед.

Сегодня можно выжить, если у вас нет денег, крыши над головой или руки, но если у вас нет собственного мнения— вам жопа.

Американцы — это такие странные существа, которые называют работой любую мерзость, если та приносит деньги.

Деньги — это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.

Пришел март. А лучше б деньги.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 21:00.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие шутки про деньги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Большие деньги не воруют, их осваивают.

Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.

Деньги любят тебя, но как друга.

Деньги губят и тех, у кого их нет.

Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть её обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

Не надо мне денег, обойдусь без власти. Лишь хочу запомнить, как смеётся счастье.

Человек с аномально острым зрением — это тот, кто с лёгкостью посчитает деньги в чужом кармане.

Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на «Аминазин». Какая разница, сколько лет вашим кедам, если у вас в духовке сидит Гурченко с рацией.

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
— Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

Следующий анекдот

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

— Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?
— В воспоминаниях!

Теперь о вечном — вечно я без денег.

Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.

— За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали…

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.

— Так деньги ведь не пахнут!
— А как же тогда жена находит мою заначку?

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

— Если бы тебе предложили выбор, богатство как у Била Гейтса или Мир во всем мире, то что бы ты выбрал: Ламборгини красного или черного цвета.

— Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
— Да откуда, копил целых три месяца!

Авторская методика по заработку на криптовалютах лучше всего работает, если её распечатать на толстом картоне, свернуть трубочкой, и засунуть в жопу автору методики.

У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.

Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Мне не нравится тратить деньги. Но лучшего применения деньгам найти пока не удалось.

Свобода, которую дают деньги, на самом деле иллюзорна, потому что рождает худший вид несвободы — зависимость от денег!

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в " Каталог разумных цивилизаций" и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но всё равно свистеть: в долги залезешь?

— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы…

Следующий анекдот

Деньги меньше прожиточного минимума — не являются Злом.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

С деньгами стараюсь не связываться — одни хлопоты. То взять их неоткуда, то потратить не на что.

Говорю, что не пью — все пытаются напоить! Говорю, что на диете — все пытаются накормить! Говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

— Так хочется, но нет денег…
— А что хочется?
— Чтобы деньги были!

У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул "Спасибо!".

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

— Видимо я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет.

"Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны". Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

Все средства хороши, но наличные лучше.

Деньги — вещь загадочная. Когда их мало — мечтаешь, чтоб было много, когда их много… Интересно: как это — когда денег МНОГО?

Неожиданное наследство — и вы объект желания!

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

— Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… Что у вас было?
— Деньги.

Объявление по громкой связи в аэропорту: "Внимание! Кто потерял кошелек с 5000 долларов, просьба выстраиваться в очередь к окошку № 2!"

Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый — что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!

— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.

Финансовые пирамиды — это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.

Деньги — зло, но только ими можно расплатиться за добро.

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему…

Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

Как-то странно видеть, как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.

Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.

Читайте также: