Как называют священника шутка
Обновлено: 04.11.2024
Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом:
- Что от сглаза помогает.
Та быстро выдает ответ:
- БУЛАВКА.
- Спасибо!
Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
- МарьИванна, ты чё.
- Так ведь, батюшка, правда помогает.
Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою. » вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».
Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:"Василий". Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):"Причастите, болЕет". Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:"Отцы, кто исповедовал кота?"
Одна моя знакомая высказаться в теме не решилась, но вспомнила, как в храме возле неё озабоченно металась старушка со свечкой в руках. Кто-то спросил, что она ищет. А старушка эдак в сердцах: "Да черт его знает, какому святому свечку поставить!"
В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону "чтобы хорошо кушать". Оказалось, нужна икона "Достойно есть"
Наш настоятель рассказал, как летом зашла одна девушка зашла в храм прям с пляжа в соответствующей пляжу одежде- в купальнике.У нее был платок, и она накинула его на плечи.
Вышел с алтаря батюшка и, наверное, как-то строго посмотрел на нее. девушка медленно, съежившись, натянула платок на голову.
В нашем соборе служат несколько молодых монахов, любим коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь, как то : "Молодой человек, побрызгайте нас!", "Мальчики, на нас не попало. ", а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда тетка, перекрикивая пасхальный звон, выдала : "ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ. ".
А в тобольской семинарии в неделю Торжества Православия чин анафематствования обычно проходит настолько красиво и с чувством, что после службы местные бабушки поздравляют друг друга: "С проклятьицем вас!"
В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая. и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».
Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю. "
Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник.
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница. » Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха». »
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»
На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»
Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу! – Отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить.
епархиальное собрание: "Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!"
После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись.:)
*
Мальчик семи лет в воскресной школе открыл тропарь Пасхи, читает: ««Христос воскресе из мертвых. » - ой, мертвых! Ужас! - «Смертию смерть поправ» - ой, опять про смерть. - «И сущим во гробех живот даровав» - опять гробы, кошмар!».
Закрыл книжку:
- Нет, страшная песня какая-то!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Лига плохих шуток
вернуться к странице
Лига плохих шуток запись закреплена
Как называют священника, которого все время тошнит?
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
блять, это шутка макса брандта, хуже уже не будет, можно закрывать предложку
Следующий анекдот
Гулдус, не приходит, а присальтовывается
Нравится Показать список оценивших
Как зовут священника, умеющего делать сальто и читать PDF?
.
.
.
Акробатюшка Ридерушка.
Нравится Показать список оценивших
Я вымер после прочтения
Нравится Показать список оценивших
Сергей Банин ответил Никите
Nikita, да, это шутка для олдов и мамонтов.
Нравится Показать список оценивших
Сергей Банин ответил Никите
Nikita, есть еще вариант:
Как зовут священника, умеющего делать сальто, читать PDF и продавшегося капиталистам?
.
.
.
ПрепАДОБный Акробатюшка Ридерушка.
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют.
добавлено: 1 год назад похожие- И вы утверждаете, что священники безбожно врут?! - Господи упаси, священники врут божественно!
добавлено: 2 года назад похожиеУ меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.
добавлено: 4 года назад похожиеУ одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
добавлено: 3 года назад похожиеОн:
- В кино были. В парке были. На дискотеке были. Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС.
Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен, у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
добавлено: 3 года назад похожиеВ Государственную думу внесен законопроект "Об оскорблении власти самим фактом своего существования". Действие закона будет распространяться на пенсионеров, инвалидов, льготников и иные категории граждан, о которых обязано заботиться государство.
добавлено: 2 года назад похожиеИдеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.
добавлено: 3 года назад похожиеЧеловек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.
добавлено: 2 года назад похожиеХватит уже называть украинцев друзьями и братьями! Надо честно и откровенно называть их партнерами!
добавлено: 2 года назад похожиеБольшинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство - попами!
добавлено: 3 года назад похожиеРаньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
добавлено: 2 года назад похожие- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.
Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
добавлено: 2 года назад похожиеМое хобби - собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья.
добавлено: 2 года назад похожиеКитайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
добавлено: 3 года назад похожиеМиротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
добавлено: 2 года назад похожиеДоставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
добавлено: 3 года назад похожиеРоссия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живем так, как при 7 долларах за баррель.
Попы в проруби не тонут.
добавлено: 3 года назад похожиеБыл у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер
добавлено: 5 лет назад похожиеИндейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
добавлено: 4 года назад похожиеПочему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
В Америке был принят закон запрещающий называть человека левшой. Теперь надо говорить “ Человек с нетрадиционной ориентацией рук “.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки.
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями - в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы.
добавлено: 2 года назад похожиеБрак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Читайте также: