Анекдот поезд ленин сталин брежнев
Обновлено: 20.05.2024
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает:
"Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим
тхудом пхоложим новый путь!". Комиссары с маузерами сгоняют местных
крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше.
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует:
"Начальника
поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили,
расстреляли,
пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет
дальше.
1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев
говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные
компании!"
Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную
технику, и с
ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет
дальше.
1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев
собирает Политбюро и говорит:"Задрапируйте окна и раскачивайте вагон -
будем делать вид, что едем. "
Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот.
(правильный ответ:". оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и
изображайте
благоденствие - будем привлекать инвесторов")
Не happy end
PivBear 13 часов назадxxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
ЭмоцииНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
AivengoRucar 14 часов назадВ Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью ЭмоцииНеожиданно
DrZolberg 16 часов назадВ небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
ЭмоцииСледующий анекдот
Большая часть «мемов» в Советском Союзе всё же была представлена анекдотами, культура которых была обширна и развита. Проникнуть в суть и кратко пройтись по основным моментам я постарался далее.
Первый мем — это фотография В. И. Ленина с Первомая 1920 года, на которой он принимает участие в переноске бревна в Кремле. Стала поводом для многочисленных анекдотов на тему надувного бревна. Пример: «Ленин звонит Дзержинскому: Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!»
Пример: «Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): «Василий Иванович, а что такое нюанс?"
Ч: — Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны.
Чапаев подходит сзади и засовывает ему палец, понятно куда, и объясняет:
— Вот смотри Петька. Вроде и у тебя палец в жопе и у меня палец в жопе… Но!
Есть один нюанс…»
Третий мем олицетворяет практически целиком эпоху сталинизма с крайне репрессивной политикой с чёрными воронками и всеобщим страхом, посему главными героями анекдотов эпохи становятся работники НКВД и отсидка.
Пример: «В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.»
С началом Великой Отечественной войны, казалось бы, юмор ушёл из жизни людей в связи с начавшимися трудностями. Но есть один нюанс. Советская карикатура, в частности творческая группа «Кукрыниксы», умело находившие компромисс между агитацией, мотивацией и юмором. Назовём их работы четвёртым мемом.
(1942 год, Гитлер изрекает обещания, которые с радостью записывает существо с головой, напоминающей Генриха Гиммлера)
(1943 год, подпись «потеряла я колечко, а в колечке 22 дивизии» фраза «потеряла я колечко» отсылает к одноимённой народной песне, а потеря в «колечке» является намёком на Советскую наступательную операцию «Кольцо», проводимую в ходе Сталинградской битвы (он и отмечен на карте), результатом которой явилось окружение и уничтожение 6-ой армии Паулюса, состоявшей из 22 дивизий)
(1944 год, удавка олицетворяет собой город Корсунь-Шевченсковский, что в Правобережной Украине, на территории которого была окружена и уничтожена группировка немецких войск в феврале 1944 года)
(1945 год, наблюдающий за продвижением Советских войск Гитлер собирает вещи «на тот свет»)
Со смертью И. В. Сталина к власти пришёл Н. C. Хрущёв, после закрытого доклада которого на XX съезде КПСС в 1956 году в общественной жизни началась так называемая «оттепель» после сталинской «зимы». Что развязывало руки и языки острословам. Отныне практически каждое действие и слово Никиты Сергеевича становилось поводом для анекдотов.
Как пятый мем отмечу кукурузную кампанию, проводимую в СССР по инициативе Хрущёва, закрепившая за ним прозвище «Кукурузник».
Пример: «Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «. "
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну, а я?"
«А ты… Ты трепло кукурузное»."
Шестым мемом будет посещение Хрущёвым в 1962 году выставки авангардных художников в Манеже. Выставка Первому секретарю не очень понравилось, работы советский лидер рецензировал как «говно и мазня». Что иронично, скульптор Эрнст Неизвестный, чьи работы Никита Сергеевич назвал «дегенеративным искусством», впоследствии спроектировал могильный памятник Хрущёва.
Со смещением Хрущёва и приходом к власти Л. И. Брежнева начинается золотая эра советских анекдотов: Брежнев у власти будет находиться долго (18 лет), событий в стране и за пределами много и все разные. Трудно остановиться на чём-то одном, потому приведу небольшой список тем анекдотов, относящихся к Брежневизму:
1. Недостроенный коммунизм (объявление, что в стране развитой социализм). Анекдот: «Какой то из генсеков с трибуны вещает:
- Мы, товарищи, одной ногой уже находимся при коммунизме.
И тут вопрос из зала:
- И долго мы так враскорячку будем стоять?»
2. Политика стабильности кадров, проводимая Брежневым, что привело к старению членов Политбюро. Анекдот: «— Что такое: четыре ноги, сорок зубов? — Крокодил. — А сорок ног, четыре зуба? — Брежневское политбюро»
3. Старость самого Брежнева и невнятная речь: «сосиски сраные» — социалистические страны; «сиськи-масиськи» — систематически
4. Идеологические расхождения с Китаем и пограничные конфликты. Анекдот: «- Вы слушаете Голос Америки. Передаем программу новостей. На финско-китайской границе все спокойно…»
5. Пристрастие Брежнева к поцелуям
(Знаменитое граффити с поцелуем Брежнева и Хонеккера, в данный момент находится на обломках Берлинской стены)
Перед тем как перейти к завершающей части, хочется отметить некоторые темы, проходившие красной нитью через времена и эпохи Советского Союза, но отнести их к определённой эпохе невозможно:
1. Анекдоты про евреев, главным героем которых является собирательный образ еврея Рабиновича, которому то не дают спокойно жить, то он пытается выехать из страны Пример:
«Профессора Рабиновича вызывают в КГБ:
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите. — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
— Ну, русский для ада я уже выучил…»
2. Анекдоты про насаждение коммунизма. Пример:
«На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!»
3. Армянское радио, которому задают абсурдные вопросы, а оно на них абсурдно отвечает:
» — В чём разница между Моисеем и ООН; Моисей смог вывести евреев из Египта, а ООН не может. «
Начинается пятилетка пышных похорон, когда с 1982 года по 1985
в стране сменилось три руководителя, потому и основной мотив анекдотов — высокая смертность генсеков. Анекдот:
«Брежнев встречает на том свете Андропова: — Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…»
Но всё же стоит заострить внимание на личности Юрия Андропова, который из-за работы в КГБ стал ярким героем советских анекдотов:
«Новый Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционным новогодним поздравлением советскому народу 31 декабря 1982 года:
— Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 1937-го года!»
И вот, к власти пришёл Михаил Сергеевич Горбачёв. Простор для сочинения анекдотов был даже больше, чем при Брежневе: начало перестройки, гласность, демократизация, антиалкогольная кампания и так далее и тому прочее.
В 1986 году во время телемоста Ленинград — Бостон одна из участниц произнесла знаменитую фразу «у нас (в СССР) секса нет».
25 декабря 1991 года М. С. Горбачёв в телеобращении к гражданам Советского Союза объявляет о прекращении своей деятельности на посту Президента СССР. 26 декабря Советский Союз перестаёт существовать, а вместе с ним и советские мемы. Напоследок хочу поделиться одним из своих любимейших анекдотов, который лаконично описывает историю СССР:
«При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
При Горбачёве — как в такси: чем дальше, тем дороже.»
Да разве всё упомнишь
Vita19 в Twitter 13 часов назад
Неудобно получилось
alexmix 18 часов назад ЭмоцииБыдло напало на девочек
[Моё] jendem 16 часов назадВчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью ЭмоцииСледующий анекдот
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
- А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
---------------------
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит:
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
-----------------------
- Как называется прическа Хрущева?
- Урожай 1963 года..
---------------------
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
-----------------
- почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
- Вы будете смеяться, но нас опять постигла огромная утрата. Нравится Показать список оценивших
Брежнев сидит в кабинете..задумался. И вдруг влетает карлсон.
Нравится Показать список оценивших
Пришел Брежнев на заседание ЦК в разных ботинках: один темный, другой светлый. Ему указали на это: надо съездить домой, переобуться, но он только отмахнулся: «У меня и дома такие же остались: один светлый, другой темный».
Сегодня в Кремле Леонид Ильич Брежнев принял французского посла. За английского.
В чем преимущество Советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
Сидят на ночь Нового года в кабинете Сталин, Маленков, Берия и Хрущев.
- Что-то скучно у нас, - говорит И.В.Сталин. - Давайте играть в игру.
-В какую же? - спросили хором Маленков, Берия и Хрущев.
- В игру под названием "отрежь себе палец, название которого начинается с первой буквы твоей фамилии". Товарищ Маленков, на какую букву начинается ваша фамилия?
-На М, товарищ Сталин, - ответил Маленков.
-Правильно, отрежьте себе мизинец, - Маленков отрезал палец. - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На Б, товарищ Сталин.
-Правильно, отрежьте себе безымянный палец, - Берия отрезал палец. - Товарищ Хрущев, а вы почему такой бледный?
Сидит чукча на берегу Берингова пролива. Час сидит, второй, третий. Вдруг напротив него в проливе всплывает американская подлодка, минуту постояла, и опять уплыла.
Через несколько минут всплывает советская подлодка. Капитан спрашивает:
-Слушай, батя, тут не проплывала американская подлодка?
-А куда она поплыла?
- Ты не умничай, пальцем покажи.
Нравится Показать список оценивших
Не оправдал доверия
Осталися от Берия
Лишь только пух да перия. Нравится Показать список оценивших
Сталин Кирова убил да коридорчики Нравится Показать список оценивших
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
afrikasea 22 часа назад ЭмоцииИгрушка
[Моё] mamakerova в Школьный уголок 10 часов назадЯ не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Pro свадьбу
[Моё] Redkiiskot 15 часов назадПрочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Собеседование
[Моё] Sibirskix 9 часов назадНачальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Реклама
[Моё] naxyiidi 8 часов назадРегулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
ЭмоцииСледующий анекдот
1988 год. Июнь. Железнодорожный вокзал города Таганрога. Зал ожидания. После полуночи. Я с двумя, друзьями приехал поступать в Таганрогский радиотехнический институт. Поезд пришел ночью. Ждем утра, чтобы зарегистрироваться в приемной комиссии и поселиться в общежитии.
Заснуть на вокзальных скамейках не удается.
В какой-то момент завязывается разговор с соседом. Сосед - крепкий бодрый дед, лет 65-ти, начинает рассказывать анекдоты эпохи Хрущева.
Также рассказывает, что за политические анекдоты, раньше можно было получить реальный срок. Что-то это мне сегодня напоминает. История повторяется дважды. Один раз как трагедия, другой раз в виде фарса.
Большинство анекдотов, в исполнении деда, не казались смешными. Было больше грусти в этом всем. Но слово за слово, ночь коротать, они помогали.
Запомнил только два. Поделюсь с вами. Чтобы помнили.
Никита Сергеевич Хрущев, генеральный секретарь ЦК КПСС, приезжает в Курск по каким-то партийным делам.
А в одной деревеньке, в Курской области живут очень бедно, дед с бабкой. Изба покосившаяся, пенсия мизерная. Совсем тяжко старикам приходится.
Бабка и говорит: "Поезжай дед, в город, сходи на прием к земляку нашему Никите Сергеевичу. Попроси помощи"
Приехал дед в Курск. Пошел на прием к Хрущеву. Вызывают его в кабинет. Дед зашел и оробел. Сидит такой грозный Хрущев, и что-то пишет. Поднял голову, посмотрел пристально на деда и спрашивает: "Чего надо?", и дальше строчит.
Дед ему всю свою беду и выложил.
Хрущов, не отрываясь от письма, буркнул: "Спать меньше надо!"
Дед постеснялся переспрашивать и отправился домой. Дома рассказал все бабке.
И решили они, по совету земляка меньше спать. Стали попозже ложиться спать и пораньше вставать. А чтобы как-то занять себя стали прогуливаться по селу.
Гуляют они, и видят - то председатель колхоза себе домой бричку кукурузы везет, то бригадир курятника пару курочек тащит, то доярка молоко с фермы несет.
Смекнули это дело дед с бабкой, и тоже стали потихоньку тащить домой все что попадется. Там курочку, яички, в другом месте сыр, сметанка, в третьем муки или еще что-нибудь. И зажили они очень неплохо, голод отступил, избу подлатали и т.д.
Взял дед котомочку с продуктами. Поехал в город. Дождался своей очереди на прием. Зашел в кабинет, да от волнения котомочку в приемной оставил.
Начал дед благодарить Хрущева: "Спасибо Вам, дорогой Никита Сергеевич, за то что дали вы нам бесценный совет "МЕНЬШЕ СПАТЬ". Теперь у нас все наладилось, живем мы хорошо. И бабка моя вам гостинцев передала в знак благодарности"
- "И где же твои гостинцы?"
Пошел дед назад в приемную, за котомочкой. Глядь, а нет ее родимой нигде!
Вернулся он обратно в кабинет, и говорит:
"А у вас здесь, Никита Сергеевич тоже не спят!"
Едет поезд в светлое будущее (коммунизм). Везет поезд весь Советский Союз. В одном вагоне едут руководители - Ленин, Сталин, Хрущов, Брежнев.
Вдруг поломка на пути - рельсы разобраны.
Выходит Ленин , залезает на броневик и толкает речь - "Товарищи, давайте устроим субботник и починим рельсы. Где мое бревнышко?"
Починили, едут дальше. Опять поломка.
Починили, едут дальше. Опять поломка.
Выходит Хрущов. "Я вам покажу кузькину мать! Возьмите исправные рельсы сзади и поставьте их вперед!"
Починили, едут дальше. Опять поломка.
Выходит Брежнев. Почесал в затылке и говорит: "А давайте будем в гудок гудеть. Пускай все думают, что мы в коммунизм едем!"
46 плюсов 21 минус
Правила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее venalainen1 2 года назадНе знаю современных политических анекдотов. не поделитесь?)
раскрыть ветку 1 Trespasser65 2 года назадЯ лучше этот старый поправлю. Брежнев - "Задёргиваем шторы, качаем вагон, делаем вид, что едем дальше."
Torkwwwemada 2 года назадА сейчас с поездом всё отлично, распиливается. Как допилят дружно пойдем в известном направлении
раскрыть ветку 1 melcad 2 года назад Правда пешком пойдем. DaIpofiG 2 года назадБывал в Таганроге. Недалеко от Тагганрога в пионерском лагере вожатым..1983 год. .очень недорогие фрукты и арбузы, очень недорогой самогон и практически даром домашнее вино. Много рыбы. Отличные девчонки из местного педа. НО: самое худшее пиво в СССР.
раскрыть ветку 3 venalainen1 2 года назадИ черняжки, привычной "на северах", в продаже не было. Белые "кирпичи" душу не грели))
Walery50 2 года назадТам очень плохая вода была в то время. Сейчас не знаю. Нам не советовали пить воду из под крана. Можно было заразится лямблиями.
На центральных улицах везде стояли автоматы с газированной водой.
раскрыть ветку 1 DaIpofiG 2 года назад sa1amander 2 года назадну за Таганрог и радик держи пятак!
MrTwstr 2 года назадНе любят тут правду о СССР. Сейчас скажут что по анекдотам и другому народному творчеству судить нельзя. Судить надо по официальным документам, в соответствии с которыми каждый советский гражданин жил в двое богаче чем среднестатистический житель запада. И мой комент замтнусят совкодрочеры.
раскрыть ветку 13 Torkwwwemada 2 года назадНу так что не так? Ленин этакий лихой хитрец. Сталин мрачный шутник. Хрущев жопа с ушами. Брежнев целовальный аппарат с полочкой для орденов. А Горбачев вообще погибель народа.
Как бы сейчас отнеслись к расстрелам и посадкам чиновников?
раскрыть ветку 12 MrTwstr 2 года назадТы что же, супостат, хочешь сказать в СССР пенсионеры бедно жили если не были несунами?
раскрыть ветку 11 Torkwwwemada 2 года назадЯ хочу сказать, что времена были разные. Были например времена когда не хватало хлеба. А ещё хочу сказать, что даже жопа с ушами решал проблемы людей, а не рассказывал байки, что пенсионный возраст надо повысить.
раскрыть ветку 10 zibel 2 года назадПроблемы решались арестами, расстрелами и талонами на еду. В нацистких республиках было норм, а у русских полная жопа, зато негров кормили и кубу с кореей.
Ферм было дохера а мясо только в отчетах госкомстата. Как сейчас о зарплате средней говорят.
Да и люди работают те же с книжечками кпсс.
раскрыть ветку 9 Torkwwwemada 2 года назадЯ не очень боюсь расстрелов и арестов. Меня куда больше пугает та яма в которую мы премся без арестов и расстрелов. Разворовать и получить условку стало нормой. А там глядишь и вот уже на должности в госкорпорации.
раскрыть ветку 8 zibel 2 года назадНе говори, осужденный вор Навальный получает условный срок и ездит по заграницам, журналиста наркокурьера с особо крупной дозой отпускают под домашний арест.
раскрыть ветку 1 Torkwwwemada 2 года назадНавальный то ли Азеф то ли Гапон.
А про Голунова, ничего сказать не могу.
Krome 2 года назадМеня куда больше пугает та яма в которую мы премся без арестов и расстрелов
Только вот расстреливали почему-то не воров (Багиров), а врагов народа (например, востоковедов-филологов).
раскрыть ветку 5 Torkwwwemada 2 года назадВсякое было. Вот например Королева осудили за 100 т.р. потраченные на проект по экспертному мнению (коллеги по цеху постарались с заключением) заведомо невыполнимый. А сейчас сколько нужно присвоить, чтобы хоть пальчиком погрозили?
Сколько там миллиардов с Восточного было украдено не таясь? Максимальный срок 8 лет дали.
раскрыть ветку 4 Krome 2 года назадДемин Сергей Федорович (1880 г. рожд.) из Кормиловского района, обвинялся в том, что дискредитировал вождей, порвал портрет Сталина, срывал подписку на заем. Приговорен к 10 годам ИТЛ; (выписка из протокола №6 от 26 августа 1937 г. Омской тройки)
Громыко Федор Иванович (1909 г. рожд.) разорвал портрет т. Сталина. Распространял контрреволюционную троцкистскую агитацию о голоде и каторжном труде в СССР по вине, якобы т. Сталина". Приговорен к высшей мере наказания; (выписка из протокола №2 15 августа 1937 года Омской Тройки (выписка из протокола №2 15 августа 1937 года Омской Тройки)
Костогрыз Федор Андреевич из Кормиловского района, обвинялся в том, что дискредитировал вождей партии, порвал портрет. Приговорен к высшей мере наказания.(выписка из протокола №6 от 26 августа 1937 г. Омской тройки)
Скажи, а насколько ты сейчас наговорил по сталинским законам?
раскрыть ветку 3 Torkwwwemada 2 года назадПо сталинским ни на сколько. У меня тут вокруг буржуазное правительство на службе у капиталистов. Я разве что по местным наговорил на административный штраф за оскорбление власти, за то что ворье ворьем называю.
раскрыть ветку 2 Krome 2 года назадТо есть капиталисты звери, за оскорбление власти штрафуют, а добряки социалисты - расстреливают.
раскрыть ветку 1 Torkwwwemada 2 года назадСпокойно. Это время просто меняется и окружающая обстановка. измениться обстановка будут расстреливать, сажать в лагеря и прочее.
ещё комментарии Petrov1967 2 года назадчувак справа играл в сериале "Чернобыль" ?
раскрыть ветку 1 feudorsumkin 2 года назад ульяну хомюк показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодняПрививки
Alf8080 16 часов назад
Читайте также: