Мод на анекдоты сталкер
Обновлено: 03.05.2024
версия 5.0 / 95.2 mb
Интерактивный сборник анекдотов, которые долгое время собирались по всей территории Зоны сталкерами-одиночками. Сталкеры ухитрились записать всё это на старый плёночный диктофон, а в последующем удачно оцифровать бесценный материал. Теперь, благодаря их бесстрашным подвигам, вы можете услышать «это!» в оригинальном исполнении своими собственными ушами.
Финальная версия программы содержит 166 анекдотов в исполнении 8 группировок.
В версии "лайт" видеобэкграунды заменены на статичные скриншоты соответствующих группировок.
Следующий анекдот
Анекдоты
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - аномалии.
НАПРВО - мутанты.
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!
Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ. ААУУУ. ГДЕ ВЫЫЫЫ. ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ. ААУУУУУ. .
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот. того. заблудился я. думаю может услышит кто. "
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
Сталкер с мобилой идет по зоне, отстреливая кровососов. Звонок .
- Алло, это БАНЯ?
- Нет, это Д-Е-Т-А-Л-Я .
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони:
Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится.
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи, а приятно..
Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
-. Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала сильнее. "
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел.
-Ну и.
-Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ.
Идет военный контрактник по зоне, отбился и орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и. Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по тыкве бить прикладом так СОБАКИ. "
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все люди как люди, я один такой ЛОХ. ".
Сталкер в недоумении:" Так он. это. радиоактивный.."
-Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на желтявую цепь, чтоб как у людей было.
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался. "
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собрались, сочувствуют, охают. и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули. Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда.
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки, палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:" Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские разборки. "
Старый и молодой Долговцы идут, вдруг старый тормозит молодого и говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз, встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а старый как заорет:" Говорил, что брешут: нет тут никакой аномалии!
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо.
Захватили Сталкеры в плен Зомбака.
-Зомбак, сколько монстряков охраняет саркофаг?
-С Контроллером - 25 монстряков!
-А без Контроллера?
-Нисколько.
Общаются два карлика:
Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку. Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.»
Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой»
- «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»
Идут два сталкера-еврея:
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педараст!
- Шо, водку занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле.
Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь.
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.
Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода.
И вдруг их неожиданно начало рвать.
- Много выпил. - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки.
- Аномалия близко. - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего.
Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная.
- И перила широкие.
- Да хрен с ним: вон лифт едет.
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается.
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают.
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА.
Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Да нету, нету!
А они опять окунают :
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Ну сталкер не выдержал:
- Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!
Поймали как-то долговцы свободовца – растамана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить
-Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу.
Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует.
- ну – спрашивают – где?
А он в непонятках
- так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть.
Следующий анекдот
2) Идёт «долговец» мимо какого-то домика, вдруг дверь – раз! – скрипит и распахивается. И на пороге возникает ма-аленький такой контролёр. Стоит и, значит, попыхивает неслабым косячком. У «долговца» лёгкий родимчик, он так ртом воздуха похватал, а потом говорит первое, что в голову взбрело:
– М-м-ма… мальчик, родители дома?
А кровососик ему подмигивает, по сторонам оглядывается и шепчет:
– Ты сам-то, мужик, как думаешь?
3) Сидит мужик дома, никого не трогает. Вдруг стук в двеpь, ну, он пошёл, открыл. На поpоге стоят африканский слон, медведь панда и хомячок. Мужик такой:
А они ему эдак официально:
– Уважаемый! К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенными веществами!
4) Спрашивает доктор Ватсон у Шерлока Холмса:
– Холмс, Вы действительно видели собаку Баскервилей?
А Холмс так протягивает Ватсону свою трубку:
– Попробуйте, Ватсон, попробуйте. Ещё и не такое увидите!
5) – Холмс, мне срочно нужна Ваша помощь! Я видел в нашей гостиной уродливое синее лицо… оно плавало по воздуху, скрипело зубами, корчило мне страшные рожи! Что это было, Холмс?!
– Элементарно, Ватсон! Оно корчит Вам рожи и скрипит зубами потому, что сердится. А сердится оно потому, что это была МОЯ трава.
6) А знаете, отчего умирают клетки мозга у «долговцев»? О-о, это очень грустная, хоть и короткая история. Они погибают от одиночества.
7) Сцена в баре. Действующих лица ровно два: «долговский» командир и сталкер. «Долговец» спрашивает:
– Ну что, парень? Хочешь у нас служить?
– Да за счастье! Но только генералом!
«Долговец» с такого, конечно, офигевает. Помолчал, потом собрал мозги в кучу и как заорёт:
Мужик, понятно, удивляется:
– Не-е… Слышь, дядька, а это чё, обязательное условие?
8) Видит мама-плоть на горизонте «долговца» и своим малышам хрюкает:
– Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он по нам промажет и так материться будет!
9) Встречаются два «монолитовца», у одного рука перебита.
– Подстрелили или гранатой?
– Не, наступил один.
10) Заловили наши «долговца» и говорят:
– А ну, рассказывай, сколько людей в вашем штурмовом отряде?
– Пошли вы, подонки! Ничего не скажу, хоть режьте!
– Да ты подумай как следует! Мы ж не просто так, мы ж по-честному за каждого вашего тебе суперской шмали на косяк отсыпем.
А тот ещё пуще ругается:
– За кого вы мене держите, сволочи?! Да чтобы это я весь наш отряд за каких-то двенадцать косяков запродал?!
11) Один «долговец» у другого как-то спрашивает:
– Слушай, а ты какую-то книжку читаешь?
– Ну ясно, что читаю.
–А дашь мне почитать, как дочитаешь?
– Не, не дам. Не дочитаю…
12) Внучок спрашивает у деда-«долговца»:
– Дед, а дед, а расскажи, как ты в Зоне со злыми сталкерами и тварями сражался!
– Да как вчера помню: сижу это я, значит, в кустах…
– В засаде, да? И ждёшь, пока подойдёт враг?
– Ну, одно другому не мешает…
13) Один «долговец» другому возле Бара говорит:
– О, смотри! Видишь там сталкера?
– Да там шесть штук этих сталкеров… который?
– Да вон тот, что с автоматом.
– Да их пять штук с автоматами! Который?!
– Да, блин, такой высокий!
– Да их, блин, половина высоких.
Тут, короче, первый берёт свой ствол и шар-рах одному сталкеру в лоб!
– Ну что, видишь, который упал? Так вот он мне на той неделе жизнь спас.
14) Приходят раз «долговцы» к логову контролёра и стучатся. Ну, стучатся-стучатся, орут «Выходи, сволочь!», а никто не отвечает. Ну, они вообще разошлись, начинают втупую ломиться, а тут вдруг откуда ни возьмись появляется псевдособака и говорит:
– Мужики, не ломитесь, никого дома нету.
«Долговцы» брык – и в обморок. Самый, значит, крепкий в себя приходит, от собаки на всякий случай осторожненько отползает и лепечет ей, прям аж заикается:
– Т-ты. Ты, сволочь, что-о… гавкнуть не могла?!
А тварь садится, чешет задней лапой за ухом и спокойно так отвечает:
– Чё ж не могла, могла. Пугать не хотела: нервные вы, мужики, какие-то.
Следующий анекдот
Сталкер Анекдоты из Зоны Чистое Небо v4.0.
Этот уникальный интерактивный сборник анекдотов сталкер, который долгое время собирался на просторах зоны отчуждения сталкерами-одиночками. Сталкеры сохраняли эти материалы на свои ПДА, ради того что вы услышали их в оригинале. Сталкеры совершили самый польшой подвиг сохранив для вас пускай малую частичку юмора, которой порой бывает так не хватает в Зоне. Теперь, благодаря их бесстрашным подвигам, вы можете услышать этот сборник анекдотов зоны в оригинальном исполнении своими собственными ушами. Финальная версия программы содержит 96 анекдотов в исполнении 7 группировок.Ранее принимали участие:
Илья "Козырь"
Бешенный Пивовар
Наёмник "HelLond"
lex Tomorrow
Читайте также: