Со мной никто не хочет общаться анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Мужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает.
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
Похожие:
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем.
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец".
К врачу приходит бабулька
- Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде
не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне. - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?
Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д):
М: Доктор, у меня страшная мигрень.
Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.
- Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.
- Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О. еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!
В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли.
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
На приём к врачу приходит мужчина:
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
- Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А всё, доктор, началось с мытья посуды.
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так. Долго мы в молчанку играть-то будем?
Родственники больного приносят доктору пакет:
- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское.
Доктор:
- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все.
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь.
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь.
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться. Поэтому стараюсь пить как можно чаще.
2 года назадпохожие
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
добавлено: 2 года назад похожиеЛюдям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.
добавлено: 2 года назад похожиеСо мной очень классно общаться: мне можно всегда рассказывать одни и те же истории, потому что я никогда не слушаю, мне пофиг на вас.
добавлено: 2 года назад похожиеЧем старше я становлюсь, тем чаще в будни я ни с кем не могу увидеться, а в выходные не хочу.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли долго на меня смотреть, то можно увидеть, как я становлюсь раздражительным.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли долго на меня смотреть, то можно увидеть, как я становлюсь раздражительной.
добавлено: 6 лет назад похожиеПост посвящается тем, кто не пишет первым не потому, что не хочет общаться, а потому что не хочет казаться навязчивым.
добавлено: 4 года назад похожиеБесит, когда никто не хочет целовать мизинчик на ноге, когда ты им ударился.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ очень стараюсь следить за фигурой. Но, как отвлекаясь, та уже что-то жрёт.
добавлено: 2 года назад похожиеПочему еще никто не написал книгу "Как общаться с детьми, которым за 30"?
добавлено: 4 года назад похожиеВсё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
добавлено: 5 лет назад похожиеНу я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.
добавлено: 3 года назад похожиеНу я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.
добавлено: 4 года назад похожиеМесячные как Волан де Морт - все знают как они зовуться, но никто не хочет произносить.
добавлено: 6 лет назад похожиеКогда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой… Теперь над ней уже никто не смеется.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест.
добавлено: 6 лет назад похожиеЯ очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…
добавлено: 4 года назад похожиеЯ очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
добавлено: 6 лет назад похожиеКогда мужик что-то хочет — он добивается. Когда не хочет — он уходит. А когда не знает, что хочет — он не мужчина. Он мудак.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Доктор, почему со мной не хотят разговаривать? Почему все отворачиваются от меня? Никто не обращает на меня внимания, почему?
Может хоть ты мне поможешь, гнусный противный старикашка.
Следующий анекдот
Продолжение.- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может, хоть ты мне поможешь, мерзкий, плешивый старикашка?!
На приеме у врача.
- Вашему мужу нужен покой. Я выпишу таблетки. - И когда надо ему их давать? - Никогда, пейте их сами.
У вас зморшки? Ламке волосся? Суха шкіра? Криві ноги? Зателефонуйте нам! Приїдемо. Подивимось. Порегочемо.
- Вот это от усталости, вот это от депрессии, а это - от нервного срыва. - Спасибо, доктор, спасибо. А кроме водки у вас ничего нет?
Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также, как они пишут. Например:
- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.
- Простите, что? Я ничего не понял, что вы сказали, напишите, пожалуйста, на бумажке.
- Да легко.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить - это нормально. А вот воду для чайника нужно фильтровать, а то для здоровья плохо!
В России все болезни лечатся водкой. От одних болезней ее нужно пить, от других - не пить, а от третьих - растираться.
Даже в больнице сомалийские пираты пытались захватить чужое судно…
Если выйти во двор и долго смотреть на солнце сквозь дуршлаг, то скоро можно будет разглядеть лицо врача скорой помощи.
Врач, рассматривая рентгеновский снимок: «Все кости у вас на месте… Разве что порядок другой».
- Алло! Вы «скорую» вызывали? – Да! – Выходите, машинка подъехала!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения. – Нет проблем. Пропишу вам уголь. – В таблетках или порошках? – В мешках! Вагоны разгружать будете!
- Доктор, у меня жена беременна. - Какой месяц? - Ноябрь…
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар.
- Вот не знаю, ехать за грибами или еще рано? - А ты в больницу позвони, спроси: пошли уже грибы?
- Доктор, дайте мне лекарство от склероза! - А вам какое: чтобы о нем не вспоминать или чтобы о нем никогда не забывать?
- Алло, доктор?! – Что случилось? – Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть – или уже неважно?
Читайте также: