Шутки про бывших парней
Обновлено: 14.05.2024
Две подруги:
— Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
3 барышни обсуждают своих бывших мужей:
— Мой пил, пил и спился.
— Мой курил, курил и скурился.
— А мой просто скончался.
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
— Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
— Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
— Что, скучал по мне?
— Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро…
Встречаются две подруги.
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию…
— Скучаешь по бывшему мужу?
— Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на поддержанной машине?
— Нет, проблем. — отвечает второй. — Главное — проехать первые пять сантиметров, а дальше — все новое.
Существует одно состояние родственных отношений, при котором слово "теща" звучит во сто крат приятнее, чем "жена",— когда перед ними стоит слово "бывшая".
— Представь, твой бывший поклонник застрелил свою жену из ревности!
— Какой ужас! Как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за этого бандита!
Новая функция для мобильных телефонов — блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
Встретились два мужика.
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает один.
— У меня плохие предчувствия…
— Да в чём же дело?
— Моя бывшая жена развелась уже третий раз — и опять вышла замуж за своего первого мужа…
— Ну, и что из этого?
— Что, что. Я ж был её вторым мужем…
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
— Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!
Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену…
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
— Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек — последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
— Ну что тебе сказала мама?
— Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна Ивановна.
— Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Бл*… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
Ничто так не заставляет задуматься о мимолетности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей любовницы.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить близнецов…
Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
— Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?
— Еще бы, даже мой ребенок не от него.
Анекдоты про дедушек и бабушек
Смешные анекдоты про любовь, отношения
Анекдоты про маму и папу
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные шутки про бывших. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.
После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.
Бывшие – это мозоли, которые начинают ныть, как только наденешь новые туфли. © Ринат Валиуллин
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
Больше всего бывшие радуют, когда жиреют, нищают и женятся на самых омерзительных бабах в городе.
Когда у тебя всё налаживается, появляется бывшая.
Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Твоя бывшая одноклассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще бухаешь с друзьями! Молодец! Не повелся)))
Пока ты читаешь этот пост, еще одна твоя бывшая одноклассница вышла замуж или родила ребенка.
— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль. — Плюнуть? В коктейль? — Братишка.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны прикольные статусы про бывших. Читаем, улыбаемся, а может даже и думаем!
Порой наши бывшие становятся нашими вечными…
Каким бы вы не были хорошим, красивым,умным, достаточно найти первую любовь своей девушки и поверьте лучшим для неё всё равно будет он!
Если вы начали жизнь с нового листа, то старый лист лучше оторвать и подтереть им задницу.
Все ждут его обратно, ну кроме гордости конечно.
Я знаю, что сама тогда всё испортила. но думать, что ОН идиот гораздо удобнее.
Я так часто… писала тебе первой, что совсем забыла, что такое гордость
Все кто был в закладках предавали, все кто был в СП меня бросал.
Ничто ни придаёт девушке столько красоты и обаяния, как уверенность в том, что где-то рядом её бывший парень.
Если бы за каждое твоё вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахер ещё пару месяцев назад!
Я умею прощать. Я прощу своего бывшего. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову – чтоб не мучился!
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
Прощай. Я про*бу весь мир самостоятельно
Сигарет тлеет так же быстро как наша жизнь!
Если тебе становится трудно подобрать слова, посылай на*уй и уходи.
А помнишь, как мы с тобой мечтали, что будем встречать этот Новый год вместе…
Ревность — остроумнейшая страсть и тем не менее все еще величайшая глупость.
В детстве было проще. Похныкала – и простили. А теперь – хрен! Ты взрослая, отвечай за поступки!
Следующий анекдот
— Любимый, давай поговорим о дурах?
— Давай.
— Бывшая еще звонит?
Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах все было иначе: вокруг море цветов, я в своем самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене…
— Ооо, круто, она молодец!
— Да ну, них*я не готовила, пришлось научиться…
После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
Несколько офигеваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
— Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
— Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб-шмот, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолетик.
У бывшей жены живет кошка.
Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.
Моя бывшая жена только что снова написала мне: "Хочу, чтобы ты был здесь".
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: "Представь, что я твой бывший!" Так усердно я ноги никогда не вытирала.
Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал "Знакомы?".
— Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
— У меня очень хорошие отношения с бывшим.
— Что значит хорошие отношения?
— Расстались, но изредка даю.
Читайте также: