Анекдоты про обслуживание клиентов
Обновлено: 25.12.2024
***
Коллектив ресторана сердечно поздравил своего официанта Михаила Пупкина с присвоением ему звания «Самый вежливый официант».
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Пупкин хоть раз ударил посетителя…
***
Объявление: "Быстро, без операции и боли, за разумную цену, изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД."
***
Гадалка говорит клиенту:
- Я вижу у вас прекрасное будущее… Высокая должность… Вы быстро карабкаетесь по лестнице… Я вижу Вас в блестящей форме…
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.
***
У адвоката спрашивают:
- Сколько Вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого.
- Да. И каков будет Ваш третий вопрос?
***
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О боже.
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая.
- . вы живете по адресу другой поликлиники.
***
- Cкажите, пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
***
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас Вам говорил?
- Что все мы здесь воры.
***
- Звонок по телефону, связь плохая:
- Вы меня слышите?
На том конце провода:
- Нет!
***
Заходит парень. Консультант:
- Вы к Оле?
- Нет, я Игорь.
Следующий анекдот
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Маркетинг - это умение продать стереотелевизор Кутузову.
15.06.15
Схема продажи автомобиля по доверенности:
- Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
10.03.15
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
12.01.15
Продавец:
- Снять с подарка ценник?
Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!
Объявление:
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
09.06.12
Для чего бог создал менеджеров?
- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
- Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
- Абсолютно!
- Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
- А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?
20.07.11
- Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку.
- Если продавец навязывается к клиенту, клиент убегает от него.
- Неопытный продавец похож на нерасторопного слона, запущенного в огород - все истопчет и изгадит, а результата никакого.
15.11.10
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
10.10.10
Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
25.08.10
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там — вот я и посоветовал им работать под душем.
26.07.10
- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
- Отстань сынок, я занят.
- Ну, купи собаку.
- Отстань говорю - иди вон Маме продай!
24.02.10
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.
09.12.09
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских рублей.
23.11.09
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
16.10.09
Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
17.06.09
Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
14.06.08
Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
24.09.2007
Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.
12.02.2007
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про клиентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке. Первый клиент скончался от смеха….
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
— Почему его не берут?
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит:
— Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах .
— Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 1000 рублей до получки.
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят баксов, которые я тебе был должен.
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Наверное Вы не были в зоне.
— КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?!
В ресторане клиент обращается к официанту:
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!
В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про клиентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Парикмахер спрашивает клиента:
— Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
— Нет.
— Значит, я все—таки порезал вам шею.
Адвокат телеграфирует клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент отвечает:
— Закажите все. Не хочу рисковать.
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
— Но мне платят оба!
— Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются?
— Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.
Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.
В аптеке. Клиент:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
— Есть, плацебо называется.
— Давайте!
— 100 000 руб.
— Офигеть как дорого!
— А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?
Читайте также: