Шутки про богов древней греции

Обновлено: 22.11.2024

Я с детства увлекался греческой культурой, в частности, её мифологией. Началось это ещё когда мне было 5 лет, в библиотеке я впервые открыл историческую энциклопедию, и больше всего мне понравилась именно греческая мифология. Мне очень пришлись по нраву легенды и мифы этого народа, куда не глянь — везде что-то невероятно эпичное. Меня очень вдохновляли рассказы древних греков, в каждом было что-то совершенно фантастическое и невероятное. Будь то 12 подвигов Геракла, подвиг Прометея или миф о ящике Пандоры и так далее, каждый был чем-то притягателен.

Я фанател буквально от всего, что было связано с историей Древней Греции, я даже помню, как однажды купил диск с игрой по названием «Битва за Трою», в прохождении которой меня даже не остановило отсутствие русского языка, так как были там только два — английский и греческий.

Да чёрт возьми, там даже была осада Трои деревянным конём:

Со временем я как-то охладел к этой культуре, а вскоре и вовсе о ней забыл.

Однако вчера в 3 часа ночи мне вдруг приспичило посмотреть на ютубе видео, посвящённые мифам Древней Греции, пересмотрев кучу материалов я вдруг понял, что греки, афиняне, троянцы, ахейцы, римляне и так далее — больные на всю голову. Почему? Сейчас объясню.

Афина

Предлагаю начать с Афины — богини мудрости и стратегии, одной из самых почитаемых богинь олимпийского пантеона, покровительница воителей, ткачих, фермеров, гончаров и просто дочь маминой подруги.

Казалось бы, одна из самых узнаваемых богинь в принципе.

Всё бы ничего, если бы не миф о её рождении, если коротко — её родил Зевс, звучит безумно? На фоне остальных мифов — не особо. В чём весь сюр?

В один день богиня Гея предсказала Зевсу, что как и его отец он тоже потеряет свою власть из-за сына, о чём также твердил титан Прометей, навечно закованный в цепи за дар огня, который тот подарил человеку. В это время жена Зевса — богиня Метида уже была беременна ребёнком, тогда громовержец усыпил её, и съел.

После настолько безумного поступка даже титан Кронос, который ел детей выглядит не таким уж безумным как Зевс, который вместе с ребёнком съел ещё и свою жену.

Кронос пожирает своего ребёнка

Спустя некоторое время бог начал чувствовать чудовищную головную боль, вскоре, боль стала настолько невыносимой, что Зевс призвал своего сына — кузнеца Гефеста ударить по его голове молотом, поначалу тот отказался, однако разгневанный бог всё-же заставил Гефеста выполнить приказ.

Кузнец со всей силы опустил молот на голову отца, и его голова раскололась, а из трещины тут же выползла взрослая девушка в доспехах и в полном вооружении. Поражённый красотой богини Гефест пожелал жениться на Афине (которая по факту была его сестрой на минуту), однако Зевс отказался от такой затеи (пожалуй, его единственный здравый поступок.)

Покинув голову отца, Афина тут же начала исполнять военный танец. Знаете, я понимаю, что вся древнегреческая мифология — это аллегория, реминисценция, метафора и так далее, но рождение Афины по своей масштабу абсурдности может сравняться разве что с «пиром во время чумы». Я также хотел бы рассказать миф об Арахне, в которой одну из главных ролей сыграла Афина, но аллегория там просматривается абсолютно чётко, пусть и трусливо.

Медуза Горгона

Наверняка вы хоть раз в жизни слышали о Горгоне Медузе, ну или просто Медузе, наиболее известна она по поэме «Одиссея» Гомера, однако вряд-ли кто-то из вас задумывался, о происхождении этого существа.

Да, во всём опять виноваты олимпийские боги. Не я ведь один заметил, что во всем, что происходит в греческих мифах так или иначе приложили руку боги? Ладно, не в этом суть.

В ранней версии, Медуза была дочерью Форкия — бога бурных морей и Кето — богини морской пучины, однако уже в более поздних поэмах Медуза была девой необычайной красоты с роскошными волосами, удивлённый красотой девушки, морской бог Посейдон обернулся птицей, и изнасиловал её в храме Афины. Тогда Медуза бросилась искать помощи у своей богини, однако Афина отказалась её помогать. Более того, она наложила на бедную девушку проклятие, после которого у Медуза и превратилась в чудовище, взгляд которой превращал всех живых существ в камень.

Но на этом всё не закончилось, спустя какое-то время, царь Полидект даёт герою Персею задание — убить чудовище, что обращает людей в статуи, в этом задании воину помогают боги, а именно Гермес и внимание: Афина, богиня, из-за которой и началось всё это. С помощью божественных артефактов Персей побеждает Медузу, но на этом всё не заканчивается, выясняется, что Медуза была беременна от Посейдона, и из её мертвого чрева вышли великан Хрисаор и крылатый конь Пегас, который позже стал основным источником передвижения того же Персея, сам же герой забрал голову Медузы, которая всё ещё могла обращать всё живое в камень, и с помощью этого убивает Кето — мать Медузы в первоначальной версии.

Следующий анекдот

Как известно, древняя Греция, она же Эллада, была очень развитой в культурном отношении страной. Эллада была родиной театра, а в театре наряду с драмами и трагедиями разыгрывались и комедии. Эллины были весёлым народом, и у них тоже ходили анекдоты, которые даже в наше время могут вызвать улыбку и даже смех. Диоген Лаэртский (2-3 век н.э.) в своей книге о философах приводит немало таких коротких историй, часть из которых забавны и даже смешны, в частности о «философе в бочке» Диогене Синопском. Позже некие Фалегрий и Гиерокл (4 век н.э.) написали сборник анекдотов под названием «Филогелос» (Любитель посмеяться). Этот сборник дошёл до наших дней, и мы теперь можем ознакомиться с юмором времени, которое отстоит от нас на многие и многие столетия. Ниже приведены анекдоты как первой книги, так и второй. Приятного чтения!

1). Однажды некий афинянин жаловался, что жизнь плоха, а Диоген ответил ему: «Жизнь не плоха. Плоха плохая жизнь».

2). Некто хотел обидеть шутника, и сказал, что спал с его женой и не заплатил ей. Тот ответил: «Ну, я сплю с этой уродиной, потому что это мой супружеский долг, а ты-то почему это сделал?»

3). Однажды Диоген увидел, что в бане грязно и удивился: «А люди, которые здесь купаются, потом куда идут мыться?»

4). Один нехороший человек, желая уберечь свой дом, прибил к входной двери табличку, на которой было написано: «Чтобы плохое не вошло в этот дом». Диоген, прочтя табличку, заметил: «А откуда войдет сам хозяин дома?»

5). Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами". Тот ответил: "Клянусь богами, я был занят и не заметил".

6). Когда царь Македонии Филипп был на Олимпийских играх, то жители Пелопоннеса, несмотря на то, что были у него в милости, освистали его. Друзья царя посоветовали Филиппу наказать жителей, но царь сказал: «Если они у меня в милости и так реагируют, представьте себе, что они будут делать, если я причиню им зло?»

7). Когда Диоген увидел, что государственные казначеи поймали вора за то, что он украл одну бутылку, то сказал: «Большие воры поймали маленького».

8). Педант купил дом, и, высовываясь из окна, спрашивал прохожих, к лицу ли ему этот дом.

9). Один лысый обругал Диогена. Философ повернулся и ответил: «Я не отвечу тебе руганью, а похвалю твои волосы, которые избавились от такой безмозглой головы!»

10). Аристотелю сказали, что кто-то сильно ругал его. На это философ спокойно ответил: «Меня это совершенно не волнует. Когда я отсутствую, то могут меня и плетьми бить!»

11). Диоген вошел в класс одного учителя и увидел много картин и статуй муз, но мало учеников, и заметил: «Если посчитать и музы, то у тебя много учеников!»

12). Педанту приятель прислал письмо с просьбой купить для него книг. Педант об этом не позаботился, и, повстречав приятеля, сказал ему: "Твоего письма о книгах я не получал".

13). Некоторые приближенные царя Филиппа старались убедить его в изгнании из царства жителя, который плохо о нем отзывался. «Вы что, с ума сошли! – крикнул Филипп. – Вы хотите, чтобы я его отправил в другие места, чтобы он и там меня ругал, где меня не знают?»

14). Сын гетеры бросал камни в прохожих. Диоген сказал ему: «Будь осторожен, а то случайно в отца попадёшь!».

15). Педант хотел спать, но у него не было подушки, и он велел рабу подложить ему под голову горшок. Раб сказал: "Он жёсткий". «А ты набей его пухом!» – ответил педант.

16). Как-то Диоген просил подаяния у статуи. Когда его спросили, почему он это делает, он ответил: «Упражняюсь, чтобы не разочаровываться от бесчувственности людей.»

17). Цирюльник, лысый и рассеянный отправились в путь. Остановившись на ночь, они договорились по очереди сторожить вещи. Цирюльнику выпало сторожить первым, и он со скуки обрил голову рассеянного. Потом, когда он разбудил его для дежурства, тот провел ладонью по голове и сказал: «Какой же ты дурак – ты должен был разбудить меня, а поднял лысого!»

18). Женоненавистник лежит при смерти. Жена говорит ему в отчаянии «Если с тобой что-то случится, я повешусь» Тот отвечает: «Доставь мне такую радость, сделай это прямо сейчас».

19). Человек пришел к врачу и жалуется: «Когда я просыпаюсь, я еще полчаса брожу, словно во сне.» На что тот ему советует: «А ты вставай на полчаса позже!»

20). Умер один из братьев-близнецов; педант, встретив оставшегося в живых, спросил его: "Это ты умер или твой брат?"

21). Молодой человек спрашивает у своей озабоченной жены: «Дорогая, что мы будем делать – есть или миловаться?» «Ты можешь выбрать, дорогой, но в доме нет ни крошки».

22). Педант решил отучить своего осла есть, и поэтому совсем перестал давать ему еду. Когда животное умерло от голода, тот констатировал: «Какая жалость! Он умер именно тогда, когда почти научился не есть!»

23). Педант, узнав, что ворон живет двести лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить.

24). Крез спросил у Солона, кого из счастливых людей он знает. Солон стал перечислять… «Неужели ты считаешь, что эти люди счастливее меня? – воскликнул Крез. – Я правитель огромных земель, обладатель несметных богатств!». «Нельзя сказать о тебе, счастлив ты или нет, пока ты не помрешь. – ответил Солон. – Ты же не знаешь, что с тобой будет потом».

25). Человек, купивший раба, жалуется его прежнему хозяину, что тот умер. «О, боги! – восклицает прежний хозяин. – Он никогда не поступал так, когда был моим».

26). Аристиппу сказали, что его жена, Лаида, не любит его, а только притворяется. Он ответил: «Ничего страшного, и вино с рыбой меня не любят, но это не мешает мне наслаждаться ими».

27). Фалес любил путешествия. Однажды в Египте, гуляя с другом, он засмотрелся на звездное небо и упал в яму. Египтянин, вытаскивая его, сказал: «Друг, прежде чем бросать свой взор на небо, изучи Землю».

28). Как-то Диогену сказали: «Твои сограждане осудили тебя и отправляют в ссылку». Философ ответил: «Это я их осудил, чтобы они жили там, где живут».

29). Педант, когда кто-то ему сказал: "К тебе уже старость подходит", пошел к воротам города и стал поджидать ее. Другой педант, узнав в чём дело, сказал: "Правильно тебя зовут дураком: а вдруг она войдёт через другие ворота?"

30). Один человек, проезжая мимо сада на осле, заметил свесившуюся ветвь смоковницы, полную спелыми плодами, и ухватился за нее; осел убежал вперед, а он остался висеть. Прибежавший садовник спросил его, что он тут делает? Тот ответил: "Я упал с осла".

31). Один человек жил в Александрии, и у него умер отец. Он отдал тело бальзамировщику, а потом пришёл получить его назад. У бальзамировщика были и другие покойники, поэтому он спросил: "Какие у твоего отца были приметы?" Тот ответил: "Он кашлял".

32). К Аристиппу пришел некто с просьбой записать в ученики своего сына. Философ попросил дорого. «Да я за такие деньги куплю осла!» – воскликнул некто. «Купи, – ответил Аристипп, – тогда у тебя будет два осла».

33). Педант увидел братьев-близнецов, сходству которых дивились люди. «Нет, – сказал педант, – первый похож на второго больше, чем второй на первого».

34). Прорицатель, составив гороскоп ребенка, сказал: "Он будет оратором, потом наместником, а потом императором". Ребенок вскоре умер, и его мать потребовала деньги назад, заявив: «Тот, кому ты сулил быть оратором, правителем и императором – умер". Тот ответил: «Клянусь его памятью, если бы он не умер, так бы оно и было!»

35). Когда Диоген увидел одного неуклюжего лучника, то стал напротив мишени и сказал: «Это единственное место, куда он не попадет».

36). Один человек продавал мёд. Подошел покупатель, и, отведав мёда, сказал, что мёд очень хорош. «Еще бы, – сказал продавец, – кабы в него не угодила мышь, я бы и не продавал его».

36). Педант, отвечая на вопросы, какие корабли надежнее – военные или торговые, сказал: «Вытащенные на берег».

37). Педант на тысячелетних играх увидел атлета, который потерпел поражение и плакал; в утешение он сказал ему: «Не горюй, на следующих тысячелетних играх ты наверняка победишь».

38). Молодой человек спросил Сократа, что лучше ему сделать – жениться или остаться холостяком? Сократ ответил: «И в одном, и в другом случае ты будет сожалеть о сделанном».

39). Абдерит продавал кувшин, у которого не было ушек. На вопрос, почему кувшин без ушек, он сказал: «Чтобы он не услышал, что его продают, и не убежал».

40). Одноглазый врач спросил больного: «Как здоровье?» Тот ответил: «Как вы видите». Врач сказал: «Если так, как я вижу, то ты уже наполовину умер".

41). Некто разыскивал педанта, но тот крикнул из-за ворот: «Меня здесь нет»! Искавший засмеялся и сказал: «Неправда: я слышу твой голос». «Негодяй, – сказал педант, – если бы это сказал мой раб, ты бы ему поверил; значит, я, по-твоему, меньше заслуживаю доверия, чем он?»

42). К прорицателю пришел некто спросить его о своих домашних, оставшихся на родине. Тот сказал: «Все они в добром здравии, и отец ваш тоже». Некто возмутился: «Но мой отец десять лет, как помер!» Прорицатель ответил: «А откуда ты знаешь, кто на самом деле был твоим отцом?»

43). Сидонский сотник сказал солдатам: «Отдыхайте сегодня почаще, ребята: завтра вам предстоит большой переход».

44). Человек, у которого плохо пахло изо рта, постоянно глядел в небеса и возносил молитвы. Бросив на него с небес зловещий взгляд, Зевс возгласил: «Довольно, существуют ведь и боги подземного мира!»

45). Один человек в отсутствие своего отца совершил тяжкое преступление и был приговорен к смерти. Выходя из суда, он умолял ничего не сообщать отцу: «Старик убьет меня, если узнает!»

46). На вопрос болтливого цирюльника: «Как тебя побрить?» шут ответил: «Молча».

47). Скряга, составляя завещание, все имущество. отказал самому себе.

48). Педант и другие горожане хоронят богача. «Кто умер?» – спрашивает прохожий. «Тот, кто лежит на носилках» – отвечает педант.

49). Педант искал приятеля, и, стоя перед его домом, звал его по имени. Ему сказали: «Кричи громче, чтобы тебя услышали». Он перестал звать по имени и закричал: «Эй ты, Громче!»

50). Педант потерял денарий, и отец хотел его побить. «Не сердись, – сказал педант, – я куплю тебе денарий за свои деньги».

51). Диоген возвращался с Олимпийских игр. У него спросили: «Много было народу на играх?» Диоген ответил: «Народу было много. Людей мало».

52). Педант пришел к другу, который серьезно болел. Педанта встречает жена друга и говорит «Он покинул нас». На что тот отвечает: «Когда он вернется, передай ему, что я приходил».

53). У Аристида, находившегося в ссылке, спросили, что его больше всего беспокоит. «Плохой авторитет моей родины. Все о ней плохо отзываются из-за того, что меня отправили в ссылку».

54). Педант, возвращаясь с прогулки домой и поднимаясь на крутой холм, сказал с удивлением: «Когда я проходил в ту сторону, тут был спуск; как быстро он изменился и стал подъемом!»

55). Диоген сидел на площади и ел чечевичную похлебку. На колеснице к нему подъехал придворный философ и сказал: «Если бы ты научился льстить правителю, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!» Диоген ответил: «А если бы ты научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить правителю!»

Прекрасная подборка!
Правда, эллины половину наших анекдотов слямзили, только вместо "Василий Иванович" "Педант" подставили!)))

Однажды Диоген, сидя на бочке и любуясь закатом, воскликнул:
- Жить хорошо!
- А жить хорошо, ещё лучше! - сказал проходящий мимо с амфорой пива Евгений Моргунов.

Люблю их, анекдоты. Сам сочиняю даже. А греки ничё - весёлые ребята. Помню, из курса истории. Война между Спартой и Афинами. Афинянне разбили спартанцев в морском бою, отсатки побеждённых высадились на остров и шлют гонца в Спарту. Письмо оказалось лаконичныв: "Корыта потонули. Жрать нечего. Настроение бодрое"

Я тоже дружу с древними греками - они тоже посуду не выбрасывают!
Наверно, темы многих анекдотов вечные.

Наверно письмо в Спарту было праобразом нашей телеграммы: "нас поимели тчк корыта гавкнулись тчк шлите гуманитарный конвой зпт исть хоцца"

На это произведение написано 10 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Новый формат мемов появился на Reddit 12 декабря 2019 года. Всё началось с пары картинок в r/dankmemes, которые стали вирусными.

Вы можете не принимать существование интернет-мемов, считать их глупостью и полнейшим бредом, но не стоит недооценивать их мощь! С помощью мемов люди научились выражать тончайшие полутона своих эмоций, но это что: с помощью мемов можно изучать историю.

Например, познакомиться поближе с греческий мифологией. В декабре стало очень популярно объяснять род занятий богов при помощи мемов. Всё началось с пары картинок на Reddit и понеслось! Итак, перейдём к изучению!

2. Пользователи интернета рассказывают о греческих богах с помощью мемов

«Зевс: бог всех богов

Аид: бог подземного царства

Мем устроен проще простого. Сначала идёт Зевс, который описывается, как бог всех богов, начальник и повелитель грома и молнии. Затем другой бог, в подавляющем большинстве случаев Аид, повелитель подземного царства. Ну и на десерт — главный герой, которого и опишет смешная картинка, следующая за ним.

3. Посейдон — верховный морской бог

«Зевс: бог всех богов

Аид: бог подземного царства

7. Дионис — покровитель виноделия

«Зевс: бог всех богов

Аид: бог подземного царства

«Зевс: начальник богов

Аид: охранник подземного царства

10. Гермес — бог торговли

«Зевс: начальник богов

Аид: охранник подземного царства

11. Аид — бог царства мёртвых

«Зевс: король богов

Посейдон: король океанов

«Зевс: бог всех богов

Посейдон: бог морей

13. Афина — богиня мудрости

«Зевс: начальник богов

Аид: охранник подземного царства

«Зевс: король богов

Аид: король подземного царства

15. Деметра — богиня плодородия

«Зевс: начальник богов

Аид: охранник подземного царства

17. Аполлон — бог света и солнца

«Зевс: бог всех богов

Аид: хранитель подземного мира

18. Афродита — богиня любви и красоты

19. Плутос — бог богатства

20. Фобос — бог страха

21. Ирида — богиня радуги

«Зевс: бог всех богов

Аид: хранитель подземного мира

22. А ещё можно перекинуться и на Древний Египет

«Reddit: *полон греческими богами»

Я: *делаю мем с египетским богом просто потому, что у меня есть эта фотография*»

Следующий анекдот

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин. — Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

— Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.

— Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент. — На самом деле демократия — это когда геи устраивают шествия.

Девушка – блондинка спрашивает знакомого парня: — Слышал, ты спортом занимаешься? — Ага, хожу на греко—римскую борьбу! — Здорово! А ты за греков или за римлян?

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. — Не смейся, скотина! — говорит ему грек, — следующая пуля будет твоей.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. — По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: — Деметра — у греков, Церера — у римлян, Исида — у египтян, Донцова — у славян.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Читайте также: