Как скучно я живу анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Мария Мирошниченко ответила Наталье
Нравится Показать список оценивших
Светлана Винслав ответила Наталье
Наталья, это не стёб. У меня так и получилось.
Нравится Показать список оценивших
Бабушка вам о ветит"она тоже"
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Если есть дедушка, то как бы его инфаркт не поразил.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
И бабушка тоже и прабабушка тоже и т.д.. ДО ЧЕГО ДОШЕЛ ПРОГРЕСС В МЕДИЦИНЕ.
Нравится Показать список оценивших
Бабушка тоже хахаха
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
А бабушке сколько лет? А то может тоже?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
У меня так было точно .
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Знакомая рожала вместе с дочкой. В одной палате в один день. Внук старше сына на два часа.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Роман Вознесенский
Следующий анекдот
Анекдот про мужика и пельмени: [SS - ранг]
Вечером странный мужчина заходит в ресторан и занимает свободное место. Подзывает официанта и заказывает большую тарелку пельменей. Съедает всё кроме одной штуки. Официант забирает тарелку и рассчитывает мужика.
На следующий день мужик опять приходит в ресторан и так же заказывает тарелку пельменей. Когда официант подошёл забрать тарелку, он увидел 1 оставленный пельмень, но не предал этому значения и рассчитал мужика.
На третий день мужик снова приходит в ресторан, заказывает тарелку пельменей и снова съедает всё, кроме 1 штуки. Подходя официант сильно удивился, но рассчитал мужика и отнёс тарелку.
На четвёртый день мужик опять пришёл в ресторан. Официанту стало интересно, он подошёл к мужику и спросил:
- Прошу прощения, Сэр, вы случайно не мотоциклист?
- Да, вы правы. Но извините, как вы узнали?
- Да вы просто на мотоцикле приехали.
Анекдот про студента и преподавателя: [SSS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про черепаху и бармена: [SSS - ранг]
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня есть столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Подожди мужик, не сейчас, у меня дом горит.
Анекдот про ласточек: [S - ранг]
Две ласточки пролетая низко над землёй:
- Смотри как на нас люди уставились..
- Да, к дождю наверное.
Анекдот про сороконожку: [SSS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про подкову: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про мудреца: [S - ранг]
Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
Анекдот про пожарных: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про китов: [S - ранг]
Совсем недавно ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про Акулу и Осьминога: [SS - ранг]
Встречаются как-то в океане Акула и Осьминог.
Акула говорит Осьминогу:
- Вот я сегодня трёх аквалангистов съела.. а ты?
Осьминог отвечает:
- А ну подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво.
Анекдот про слепого мужика: [S - ранг]
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
— Что вы делаете?
— Я просто осматриваюсь…
Анекдот про школу: [SS - Ранг]
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось. Спрашивает отец.
- Да она мне говорит:
-Сколько будет семь умножить на девять? Я говорю - 63.
Она спрашивает: - А девять на семь? Я говорю - Какая нахуй разница?
- Ладно, схожу.
На следующий день подходит сын к отцу и говорит:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Когда пойдёшь зайди ещё к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Да мы занимались физкультурой, он говорит: - подними правую руку,- Я поднял
Говорит: -Подними левую руку,- Я поднял.. Говорит: - Подними правую ногу, -Я поднял
Потом говорит: - Подними левую, - я ему говорю: - Я что на хую стоять должен?
- Да, действительно-, Говорит отец, - Зайду.
Приходит сын на следующий день из школы.
- Папа ты в школу ходил?
- Нет ещё..
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, я прихожу, там сидит учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришёл?
- Да, я так и спросил.
Анекдот про тупых жён: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про животных: [SS - Ранг]
Сидят тигр, лев и слон:
Слон спрашивает у тигра:
- Ты с кем еба*ься любишь?
- Ну с тигрицей.
Дальше спрашивает у льва:
- А ты лев, с кем любишь?
- Ну с львицей, понятно же.
Тогда тигр спрашивает у слона:
- А ты с кем?
- C обезьянами..
- А почему так?
- Ну когда в них кончаешь они лопаются прикольно)
Анекдот про трёх братьев и золотую рыбку: [SS - ранг]
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
Анекдот про негров и джина:[S - ранг]
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина.
-Можете загадать по одному желанию каждый.
Подходят они по одному и каждый желает сдать белым.
Подходит очеред 100, а он стоит угарает и говорит
-Пусть они станут чёрными.
Анекдот про богатырей: [SS - ранг]
Идут как то три богатыря по полю и встречают армию монголов. Главный монгол им говорит:
- Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см.
Мерят у Добрыни Никитича - 45 см.
Мерят у Алёши Поповича - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.
Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит:
- Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
- А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня.
На что Алёша возразил:
-Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем, так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Бля долбоебы, просто в градусах скажите ну ебанный в рот.
Анекдот про лягушку и мужика: [SSS - ранг]
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться.
Только приготовился, вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят.
Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали.
Задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Приколы | юмор | Анекдоты
вернуться к странице
Приколы | юмор | Анекдоты запись закреплена
Как же скучно я живу.
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Это скрин из старого ужастика начало 90х готов, как называется к сожалению не помню. Краткое описание: группа молодых ребят приехала в заброшенный дом, развлекаться.Все сдохли
Нравится Показать список оценивших
Автор этого поста полный идиот
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил DELETED
Александр, Вий помоему
Нравится Показать список оценивших
STUPID
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Константин Фетер ответил DELETED
Александр, Очень объёмный пересказ фильма с акуительной сюжетное линей))) А какая шикарная Оконцовка)))) Вот бы так же с "ДОМ 2" случилось)
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил DELETED
Никита, слушай, точно не Вий, там полового акта не было))) этой телке потом еще руку крышкой от гроба отобьют
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Константину
Костя, просто нужно меня на дом 2 продюсером, я быстро прикрою эту лавочку
Нравится Показать список оценивших
Константин Фетер ответил DELETED
Александр, а вдруг затянет))) станешь участником ДОМ 2 кого за тобой на помощь отправлять))))?
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил DELETED
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Константину
Костя, если вдруг такое произойдет, прошу стрелять ракетами земля-воздух
Нравится Показать список оценивших
или как там они называются, кароче главное, разнести этот чертов рассадник блядства к чертовой бабушке
Нравится Показать список оценивших
Константин Фетер ответил DELETED
Александр, там такая психологическая обстановка, что ракеты уйдут с курса)))
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Константину
Костя, типо ракета такая : ой, все
Нравится Показать список оценивших
Константин Фетер ответил DELETED
Александр, да да))) проще тогда Игил натравить на "Дом 2" хоть какой то шанс)))
Нравится Показать список оценивших
ну в Сирию
Нравится Показать список оценивших
Может это граф Дракула с проституткой
Нравится Показать список оценивших
Можно не рукой по жопе шлёпать а крышкой по спине
Нравится Показать список оценивших
Как представлю
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Тимофею
Тимофей, хм, да вы батеньнка - затейник
Нравится Показать список оценивших
Тимофей Маркин ответил DELETED
Александр, мне эта затея спать теперь не даёт
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Тимофею
Нравится Показать список оценивших
Тимофей Маркин ответил DELETED
Александр, буду крышкой рулить
Нравится Показать список оценивших
Вот дибилы ебанные ловите страйк уебки. Адемены здохните от спида
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Oksana Dudko ответила DELETED
Нравится Показать список оценивших
Скрытая камера в мовзалее.
Нравится Показать список оценивших
Ну, наверное для живых, это тоже обычный ящик.
Нравится Показать список оценивших
Константин Фетер ответил Сане
Саня, а вождя пролитариата куда убрали. )))
Нравится Показать список оценивших
Саня Удачный ответил Константину
Нравится Показать список оценивших
Константин Фетер ответил Сане
Саня, Извините Зюганов в данной ситуации посивный ) и это радует )))
Нравится Показать список оценивших
Константин Фетер ответил Сане
Саня, только вот Владимир Ильич что-то поправился и Волосы выросли)) видимо моется лошадинной силой, да и зюганов подкармливает)
Нравится Показать список оценивших
Илья Бондарев
Следующий анекдот
— Со мной не надо знакомиться.
— Может все–таки?
— Не нужно.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной — непонятно.
— Почему?!
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
**********
Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово
**********
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
**********
Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот. ну как его. ну этот.
— Хорошо, любимый.
.
Через некоторое время довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
**********
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
**********
Жук–навозник на 8 марта прикатил жене рафаэлку
**********
Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.
**********
- Шеф, в Балашиху!
- Диспетчеру надо сообщить, без разрешения в другой город нельзя.
- Не надо диспетчера, держи четвертной, поехали!
Протягивает 25рублей - большие деньги по меркам СССР. По пути заснул вроде.
Когда приехали на место спрашивает:
- Сколько с меня?
-. (в голове мысль - а не взять ли ещё 25?). так ты же заплатил уже.
- Повезло тебе. что честный.
Достаёт из пиджака финку, смотрит на лезвие и убирает обратно. Выходит из машины.
- Бывай.
**********
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.
**********
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc.
С тебя барабан и карандаши.
**********
Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись.
**********
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из–за мяса.
**********
В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».
**********
— Скажите, пожалуйста, вы, случайно, не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский! . .
**********
Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
— Шарман, б@я!
**********
Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.
**********
— Какое сегодня самое знаменитое дерево
России?
— Конечно, береза.
— А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.
**********
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
**********
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
**********
-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллуин, а не каждый день.
**********
Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина.
**********
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
**********
Двадцать лет назад:
- Дети! Ни в коем случае не разговаривайте с незнакомыми дядями!
Наше время:
- Мужчины! Ни в коем случае не подходите к незнакомому ребенку!
**********
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
**********
Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Обаме
**********
— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж наху@рилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нах@р.
**********
— Пап, как ты относишься к абортам?
— Спроси у своей сестры, сынок
— Но у меня нет се.
**********
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
**********
- Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
- Что-то из музыки?
- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".
**********
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
**********
По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.
Читайте также: