Шутки про битву экстрасенсов

Обновлено: 26.12.2024

А вот подборка, что веселила тебя накануне: шутки вторника и самса.

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Оформить подписку

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Следующий анекдот

— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к Вам на приём в среду?
— Нет!
— Но почему?
— Во вторник вы ногу сломаете!

— Я ясновидящий!
— Угу. Но при этом тугопонимающий…

Лектор в зале:
— Сколько здесь людей владеющих телекинезом? Поднимите мою руку…

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?

Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

На приеме у ясновидящей.
— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — все хорошо.

— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Предсказатели — уникальные люди!

Они все сейчас предсказывают конец пандемии,
но никто из них даже не пытался предсказать ее начало.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным — уйдешь негаданным".

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговоренный от глупости — это навсегда потерянный клиент.

Ясновидящая предсказал что случится со страной в следующие тридцать лет. В это время в дверь постучали.
— Кто там? — спросила ясновидящая.

Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один человек.

— Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течет цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
— А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная п*здунья.

Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Есть только один надежный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в "Битве экстрасенсов", занимаются…

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

— Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

Следующий анекдот

MAXIM не знает, безопасно ли смеяться над экстрасенсами. На всякий случай надень шапочку из фольги после слова «лопата».

27 марта 2021

Боязно умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо твои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про тебя всю фигню.

В финале «Битвы экстрасенсов» участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.

Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло. Не беспокойтесь, экстрасенс это предвидит и увернется. А если не увернется, то чего шарлатанов жалеть?

Если бы в «Битве экстрасенсов» принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один человек.

Читай также

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете? Вы же маг!
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.

На сегодня у меня один вопрос: почему за двадцать сезонов «Битвы экстрасенсов» никто не сказал про коронавирус?

Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пять детей.
— Помню…
— Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — все хорошо.

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек, заговоренный от глупости, — это навсегда потерянный клиент.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря».

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

Самые порядочные люди — экстрасенсы. Они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Есть только один надежный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд сто флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в «Битве экстрасенсов», занимаются…

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

— Ты ясновидящий!
— Я задницейчующий!

— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Меня пытался загипнотизировать один гипнотизер, но ни черта у него не вышло! Я каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос «Кто там?», а сразу же говорит: «Ну, вот и вы!»

— А я теперь порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Да нет, в супермаркете даты на просрочке перебиваю.

Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» — сидя в автобусе с заледеневшими окнами, узнать, когда твоя остановка.

№Битва экстрасенсов» в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?

Материалы по теме

Интерактивная версия журнала MAXIM

Следующий анекдот

вернуться к странице

че запись закреплена

я на битве экстрасенсов.

— в этом доме жил очень известный человек. что с ним случилось?
— он переехал.
— вы в финале.

7 783 Нравится Показать список оценивших Сначала старые

Ева Кусь Как правило умер Нравится Показать список оценивших

я на битве экстрасенсов.