Шутки про битву экстрасенсов
Обновлено: 04.11.2024
А вот подборка, что веселила тебя накануне: шутки вторника и самса.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к Вам на приём в среду?
— Нет!
— Но почему?
— Во вторник вы ногу сломаете!
— Я ясновидящий!
— Угу. Но при этом тугопонимающий…
Лектор в зале:
— Сколько здесь людей владеющих телекинезом? Поднимите мою руку…
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.
На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?
Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
На приеме у ясновидящей.
— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — все хорошо.
— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Предсказатели — уникальные люди!
Они все сейчас предсказывают конец пандемии,
но никто из них даже не пытался предсказать ее начало.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным — уйдешь негаданным".
Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговоренный от глупости — это навсегда потерянный клиент.
Ясновидящая предсказал что случится со страной в следующие тридцать лет. В это время в дверь постучали.
— Кто там? — спросила ясновидящая.
Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один человек.
— Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течет цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
— А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная п*здунья.
Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
Есть только один надежный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в "Битве экстрасенсов", занимаются…
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
— Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
Следующий анекдот
MAXIM не знает, безопасно ли смеяться над экстрасенсами. На всякий случай надень шапочку из фольги после слова «лопата».
27 марта 2021Боязно умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо твои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про тебя всю фигню.
В финале «Битвы экстрасенсов» участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.
Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло. Не беспокойтесь, экстрасенс это предвидит и увернется. А если не увернется, то чего шарлатанов жалеть?
Если бы в «Битве экстрасенсов» принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один человек.
Читай также
— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете? Вы же маг!
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.
На сегодня у меня один вопрос: почему за двадцать сезонов «Битвы экстрасенсов» никто не сказал про коронавирус?
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пять детей.
— Помню…
— Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — все хорошо.
Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек, заговоренный от глупости, — это навсегда потерянный клиент.
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря».
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
Самые порядочные люди — экстрасенсы. Они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
Есть только один надежный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд сто флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в «Битве экстрасенсов», занимаются…
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
— Ты ясновидящий!
— Я задницейчующий!
— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!
У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Меня пытался загипнотизировать один гипнотизер, но ни черта у него не вышло! Я каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос «Кто там?», а сразу же говорит: «Ну, вот и вы!»
— А я теперь порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Да нет, в супермаркете даты на просрочке перебиваю.
Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» — сидя в автобусе с заледеневшими окнами, узнать, когда твоя остановка.
№Битва экстрасенсов» в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?
Материалы по теме
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
че запись закреплена
я на битве экстрасенсов.
— в этом доме жил очень известный человек. что с ним случилось?
— он переехал.
— вы в финале.
я на битве экстрасенсов.
Нравится Показать список оценивших
я на битве экстрасенсов, но еще чуть прокачавшийся.
— в этом доме жил очень известный человек. что с ним случилось?
— я в финале.
Молодой экстрасенс, отойдите от дома
UPD чуваку сверху телефон можно использовать как вибратор
UPD2 парень, ты забыл добавить в статус шутки про гроб (пиарю его страницу)
я на битве экстрасенсов.
— в этом гробу лежит мертвый человек
— вы в финале.
-куда?
-в другое место
-когда?
-давно
-вы в финале
-а?
-аааааааааавтомобиль Нравится Показать список оценивших
я на битве экстрасенсов.
— в этом доме жил очень известный человек. что с ним случилось?
— я в финале.
— вы в фи. какого хуя?
я на битве экстрасенсов.
— в этом доме жил очень известный человек. что с ним случилось?
— он умер.
— мне похуй.
— мне тоже.
— базаришь?
— вы в финале.
я на битве экстрасенсов.
— в этом доме живет Артём, что в можете про него сказать?
— У него не будет детей
— вы в финале.
я на битве экстрасенсов.
— в этом доме жила проститутка. что с ней случилось?
— она на выезде.
— вы в финале.
А еще у нас анекдоты есть!
Все современные детишки зависают в Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… Мать дело говорит… а то сам знаешь… Ну, ты понял.
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Читайте также: