Шутки про сериалы про ментов
Обновлено: 02.05.2024
Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор".
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.
- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
Как проклясть росгвардейца, омоновца и т.п.
- Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!
- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.
Песков: - Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка.
Путин: - Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России.
Песков: - Мы его уже .
Путин, бросая ручку на стол: - У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!
Решение Смольного сплотило полицейских и жителей Санкт-Петербурга. Те и другие не понимают, в чём смысл обязательного ношения масок и перчаток на улицах города.
- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.
Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе.
Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики.
Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать её в Разбойный приказ.
Кабинет начальника УВД.
- Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
- Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель.
Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.
Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
добавлено: 3 года назад похожие- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?
Друзья, извините, мне некогда с вами общаться, потому что у меня осень – я смотрю русские сериалы и плачу
добавлено: 3 года назад похожиекогда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
добавлено: 4 года назад похожиеПредставил себе мир, где котики заводят людей, обнимают и глядят их своими лапками, кормят деликатесами и включают любимые сериалы.
добавлено: 4 года назад похожиеНужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ляг и смотри сериалы.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ отлично провожу выходные, просто со стороны это выглядит так, будто я всё время сижу в интернете или смотрю сериалы.
добавлено: 4 года назад похожие– Да ты только спишь и сериалы смотришь!
– Ем еще.
в такую пору нужно только нежиться в кроватке и смотреть сериалы
добавлено: 4 года назад похожиеНенавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном и смотрю сериалы. Или стою бревном в баре.
добавлено: 4 года назад похожиеСериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.
добавлено: 4 года назад похожиеЛето - это конечно хорошо, но осенью начинаются сериалы!
добавлено: 5 лет назад похожиеКороче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
добавлено: 5 лет назад похожиеС нетерпением жду старости, чтобы можно было заново пересмотреть любимые сериалы, которые я уже не буду помнить.
добавлено: 5 лет назад похожиеВообще сериалы для меня – что для других выпивка. Они заглушают шум внешнего мира.
добавлено: 5 лет назад похожиеТы пускаешь сериалы в твою жизнь, а они закачиваются на самом интересном месте и не дают тебе лечь спать.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы и сериалы, путешествовать по миру.
добавлено: 5 лет назад похожиеКакую цифру нужно поставить что бы у джойказино появились проблемы с доступом к моим сериалам?
добавлено: 5 лет назад похожиеИзвините, не могу с вами встретиться, потому что у меня сессия, надо сидеть дома и смотреть сериалы.
добавлено: 5 лет назад похожиеУченые утверждают, что вечная любовь существует. Конечно, это любовь к сериалам и еде.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу >. Этого достаточно.
добавлено: 5 лет назад похожиеНе то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!
добавлено: 5 лет назад похожие-Не общайся с ним, он плохой человек
-Почему?
-Он снимает русские сериалы про ментов
-Вот же мерзавец
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
добавлено: 6 лет назад похожие– Боже, что ты делаешь со своей жизнью?Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване,смотря сериалы?
– Да
– Можно я с тобой?
– Ложись
- Нельзя целый день жрать и смотреть сериалы
- Очень даже льзя
Сначала они врываются в твою жизнь, переворачивают в ней всё с ног на голову, а потом просто уходят. Ох уж эти сериалы.
добавлено: 6 лет назад похожиеЗавтра не буду смотреть сериалы и займусь полезным делом. Ахах. Ахахахах. Ахахахахахахахахахаха.
добавлено: 6 лет назад похожиеCемейное положение: чай и сериалы.
добавлено: 6 лет назад похожиеДа некогда мне ваши сериалы смотреть. На глупости эти еще время тратить
(женится, везет на дачу тещу с рассадой)
добавлено: 6 лет назад похожие-Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
-Да
-Можно я с тобой?
-Ложись
— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да
— Можно с тобой?
— Ложись
Не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Хочу просто пить чай, читать книги, смотреть фильмы и сериалы и путешествовать по миру
добавлено: 6 лет назад похожиеСмотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.
добавлено: 6 лет назад похожие- Нельзя целый день жрать и смотреть сериалы.
- Очень даже льзя.
Извините, фильмы, сериалы и видосики на ютубе, но я доел.
добавлено: 6 лет назад похожиеУже весна, а ты еще за осень не все сериалы посмотрел.
добавлено: 6 лет назад похожие–Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
–Да.
–Можно я с тобой?
–Ложись.
- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру смотрю сериалы сижу в интернете.
Великолепная пятерка:
1. Интернет ?
2. Музыка ??
3. Еда ?
4. Книги ?
5. Сериалы
Следующий анекдот
- Алло, это милиция?
- Нет, вы не туда попали. Это полиция.
В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый - в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому - от каждой квартиры".
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею. Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора. Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают. Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс.
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю.
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке.
Следующий анекдот
Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить.
- Так, не работаем, значит.
- Да, не работаем.
- Так, денежки государственные прожираем, значит.
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит.
- А вот тут, извините, студент только я.
Хорошее дело - лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно!
Устроился парень в полицию, а зарплату не ходит получать. Вызывает его начальник и говорит:
- Ты почему же зарплату не получаешь. аж за три месяца?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу.
- Продолжай, шалунишка!
Пришёл мент утром с дежурства, снял форму, а жена из спальни кричит:
- Дорогой сбегай в ларёк за пивком!
Тот, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да на тебе форма пожарного.
Менты накрыли воров с поличным, но взяли у них только наличные.
Участковый полицейский отчитывает шумных жильцов:
- Вот опять жалуются на вас, почему соседям спать задолбали?
- Так мы же день рождения отмечали, ну позасиделись чуток.
- Вот, вам бы только водку пьянствовать, да безобразья нарушать!
- Эти соседи как сами по ночам орут, так не замечают, хорошо устроились, зашибись.
- Так ведь на вас жалуются, и не пытайтесь меня заблудить, у меня своя голова за плечами!
Идут два мента, по сторонам смотрят, разговаривают:
- А ты знаешь, почему зимой дни короче, чем летом?
- Блин, и тут уже воруют.
- А что такое ассортимент?
- Взвод ментов!
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идёт мент, останавливается и спрашивает:
- Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Двенадцать часов пять минут. Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мент спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу. Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне.
В ходе допроса менты представили обвиняемому неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба, сломались два ребра.
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза.
- А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему они не покрашены?
- А они в штатском.
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- Морской?
- Сухопутный.
- А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
Один полицейский говорит другому:
- Слушай, я знаю трюк, как бесплатно поесть в ресторане.
- Ну-ка расскажи!
- Идёшь незадолго до закрытия в хороший ресторан, где тебя не знают. Заказываешь там блюда самые лучшие, десерт, коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдёт за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
- Отлично! Попробуем завтра?
- Хорошо. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но мне уже пора все закрывать, давайте рассчитаемся. Первый мент:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Второй мент:
- Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.
Подходит Хоттабыч к своему другу:
- Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал?
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то. Мент посмотрел на девушку:
- Он что, слепой?
Читайте также: