Шутки про белорусский рубль
Обновлено: 26.12.2024
— Вот у нас, в ответ на произвол американцев на олимпиаде, в Белоруссии на соревнования по биатлону ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль. У них в крови был обнаружен… батон.
2005 год. Белоруссия. Колорадская революция…
Белорус без батьки, что русский без водки, а хохол — без сала.
Для белоруса и «Жигули» с «Запорожцем» — иномарки.
Белорусские оппозиционеры пока не определились с названием своей революции: То ли картофельная революция, то ли чипсовая.
Беларусь напоминает грудного ребенка на руках у России: громко кричит, но титьку не отпускает.
Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью…, он просто ее перешагнул…
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса.
Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться.
Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится".
Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада?" снова сел.
Жителя Минска спрашивают:
— А х*ли вы все время пьяный?
Житель отвечает:
— А х*ли делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!»
Народная белорусская примета: "Если колорадский жук на картофельном листе снизу — к дождю, а если сверху — самец".
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
— Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку — так появились чипсы!
— Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.
Театр кукол — это белорусский парламент.
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
— Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных — съем.
Первым стал рассказывать англичанин:
— Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
— Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
— Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
— Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
— Белорусский джентльмен…
Циклоп, прерывая белоруса:
— Иди, иди, иди!
Поймали людоеды белоруса. Старый вождь говорит молодому:
— Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо прожарился.
Приходит посмотреть — молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит:
— Я же тебе говорил, вращать медленно!
Молодой отвечает:
— Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.
Белорусская налоговая полиция — это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.
— Беларусь — страна загадочная.
— Почему?
— А где ты видел государство, названное в честь трактора?
Белоруссия. Из зала суда выходит сулья и смееется. Коллега его спрашивает:
— Что смеешься?
— Да вот, анекдот смешной рассказали!
— Ну, расскажи!
— Не могу, сам за него 5 лет дал.
Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет.
Народ республики Белорусь с огромным нетерпением ждет новой конституции. Если народ не вытерпит, то придется воспользоваться старой…
Белоруссия.
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу:
— У вас крестики для монтажа плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— А зачем вам СТОЛЬКО
— Да у президента пчелы подохли — приказал похоронить с почестями…
Следующий анекдот
4 ноября президент Белоруссии Александр Лукашенко подписал указ о деноминации белорусского рубля, которая начнётся 1 июля 2016 года. Новый белорусский рубль будет равен десяти тысячам старого: таким образом, с денежных купюр исчезнут сразу четыре нуля, а в оборот вновь в полной мере вернутся монеты.
Согласно указу президента Лукашенко, денежные знаки образца 2000 года будут заменены на купюры 2009 года. С 1 июля по 31 декабря 2016 года они будут находиться в параллельном обращении. В оборот введут и монеты — 10, 20 и 50 копеек, а также 1 и 2 рубля.
С 1 января 2017 года по 31 декабря 2019 года их можно будет обменивать в Национальном банке, банках и небанковских кредитно-финансовых организациях Белоруссии, а с 1 января 2020 года по 31 декабря 2021 года — только в Национальном банке.
Так как новые купюры сделаны на основе образцов, подготовленных ещё в 2008 году, на них будет орфографическая ошибка и подпись одного из бывших глав Национального банка страны. На банкноте номиналом 50 рублей нового выпуска написано «пяцьдзесят», а не «пяцьдзясят», как того требуют правила белорусской орфографии, официально принятые в законе от 23 июля 2008 года № 420-З «О правилах белорусской орфографии и пунктуации».
При изготовлении последующих заказов на изготовление новых банкнот ошибки в Нацбанке обещают устранить.
Печать купюр для деноминации началась ещё в 2008 году, однако из-за мирового экономического кризиса и ухудшения ситуации в стране завершение этого процесса было отложено, а изготовленные денежные знаки переданы на хранение в центральное хранилище Национального банка.
Новость о деноминации вызвала полярные реакции среди пользователей сети.
о, батя белорусский рубль деноминирует наканецта
— _ (@sobaka__) November 4, 2015
Деноминация - исчерпывающая метафора для любых перемен в Беларуси последние 20 лет. Пять нулей мимо, шок, а по сути - ничего не меняется!
— Victor Martinovich (@vicmartinovich) November 4, 2015
Комментаторы шутили об экономической ситуации в стране.
"В Беларуси с 1 июля 2016 года будет проведена деноминация". Прощай зарплаты в миллионах.
— Maxim Pushkin (@mc_maxim) November 4, 2015
ДЕНОМИНАЦИЯ В 10 000 РАЗ! Мы больше не миллионеры!
— РБ головного мозга (@belamova) November 4, 2015
Представляю себе новость на Онлайнере 1 июля "белорусский рубль укрепился к доллару в 10 тысяч раз"
— Ivan Radziankou (@Veterrr) November 4, 2015
"С 1990-х годов белорусский рубль обесценился в 100 миллионов раз". Люблю белорусскую стабильность. 👍🏻
— Maxim Pushkin (@mc_maxim) November 4, 2015
Многие пользователи сети не поверили в то, что инфляция может замедлиться, предлагая не слишком привыкать к новым монетам.
Не тратье монеты, собирайте их, через 10 лет на металлолом сдадите.
— Бульбабандеровец (@bulbabanderovec) November 4, 2015
- А какой курс доллара сегодня? - 20 кг. монет
— РБ головного мозга (@belamova) November 4, 2015
В деноминации пытались искать плюсы, отмечая как «дёшево» некоторые вещи будут стоить, и как «подешевеют» другие валюты.
это ж проезд теперь сущие копейки - 45 копеек! ЖИВЕМ!
— Денчик в отпуске (@vasilkov) November 4, 2015
Но особенно унизительна белорусская деноминация по отношению к российскому рублю. Один рос рубль будет стоить 3 белорусских копейки
— Белорусский партизан (@belpartisan) November 4, 2015
Даже немного ностальгирую по нашей прошлой деноминации,
Вадим Елистратов,
TJ
Следующий анекдот
Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.
Сбежавшие в Польшу белорусские спортсмены зачислены в сборную по сбору клубники.
Олимпийская сборная по бегу из Беларуси.
Побег из Беларуси — это новый Олимпийский вид спорта.
ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.
КГБ Беларуси сообщает, что 30% участников недавних протестов имеют проблемы с законом в прошлом, а 100% еще и в будущем.
— С 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз — одно за другим.
— Почему?
— Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.
Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.
В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.
Незачем.
Пролетая над Белорусью, знайте — у вас есть вероятность приземлиться у следователя.
Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне — Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.
— А что хотят митингующие в Белоруссии?
— Хотят честных выборов.
— Обнаглели совсем.
На время протестов в Белоруссии магазин "Красное и Белое" стал называться "Белое, Красное и Белое".
В Европе повсеместно вводится масочный режим, а в Минске его нет и не предполагается. Следующий шаг — изменение гимна Беларуси на песню "Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек"…
Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Беларуси.
Беларусь — страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.
Газеты сообщают о "Белорусском чуде": "Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!"
— Цель вашего визита в Беларусь?
— Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.
Муж с восторгом рассказывает жене:
— В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
— Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков…
В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.
Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов…
Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.
Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ, — это когда приходится собирать белорусскую мебель…
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
— Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется.
Второй уныло отвечает:
— Спичка в жопе не горит.
В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.
Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии… то Америки там вообще нет!
В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу — Неписающий мальчик. Он терпит.
— Как кратко назвать сотрудников белорусского ГАИ?
— "БУГАИ".
Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Проходит всемирная конференция женщин — и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
— Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
— Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато — поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
— Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю — как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше…
Белоруска (протягивает руку):
— Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Есть такая болезнь — бешенство матки.
А есть специфически-белорусская болезнь — бешенство батьки.
— Какой в Беларуси уровень жизни?
— Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говорит:
— Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу…
Все ей:
— Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз!
— Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу…
— Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав все свои силы, говорит:
— Паважаные телеглядачы! Прапануем вам перадачу…
Все:
— Уф!
— …пра педаравиков производства.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Следующий анекдот
Обращения к Лукашенко «ты хочешь в шестой раз, но у нас голова болит», мем про «Сабачку» и гусь за свободную Беларусь — на маршах нашлось место и для юмора.
Слушать Максим С. для «Новой газеты»23 августа в Белоруссии снова прошли масштабные акции протеста, которые стали одними из самых массовых с момента оглашения результатов президентских выборов в стране. Акцию назвали «Марш новой Беларуси», и в ней, по оценкам СМИ, участвовали более 100 тысяч человек. МВД Белоруссии при этом заявило, что в Минске на улицы вышло не более 20 тысяч человек.
В соцсетях заметили, что на «Марше новой Беларуси» было множество ироничных и абсурдистских плакатов: участники акции подготовили лозунги с обращениями к Лукашенко, отсылками к его высказываниям и мемам. Некоторым плакаты напомнили «Монстрацию» — ежегодное первомайское шествие с абсурдными лозунгами.
Белорусы почувствовали себя единой нацией, семьёй, требуя ухода Лукашенко. Это чувство, которое мы пока не испытали в России, но я надеюсь, что ещё испытаем. Меня радует, что люди не отвечают силой на силу, а пытаются другим способом остановить насилие.
И самое удивительное, что у них получается. Это очень круто. Я не думал, что можно побороть ОМОН такими способами, говоря на таком языке. В России, это, к сожалению, никогда не работало. Плакаты, за редкими исключениями, абсолютно беззлобные. Даже по отношению к силовикам, от которых все натерпелись: «В смысле сломал тебе руку? Ты же сам мимо шел». «Не бейте мужчин, я еще не замужем», «Вас подсадить в автозак?».
После «Марша новой Беларуси» в соцсетях появились сотни фотографий необычных плакатов. TJ выбрал 50 примечательных примеров.
Читайте также: