Олега кошевая дома анекдот

Обновлено: 26.12.2024

ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Cтук в дверь.
— Кто тама?
— Гестапа!
— Чего надо?
— Партизана!
— Какого?
— Олега Кошевого!
— Она пошла в тундру листовки рассклеивать и мост зрывать!
— Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Анекдоты Ver. 5.1

. человек светит только одному человеку один раз в жизни, и это все.

Посвящается любимой автором Ирине Фархи, построившей мост между тем, кем я был, и тем, кем я стал, превосходящий по размерам аналогичную конструкцию на реке Гудзон.

"Мы не знаем, куда мы идем, и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда – мы будем там, и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет."

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: – От чего он умер? – А читай на венках, – советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

Звонок в дверь. – Гоша дома? – Гоша умер. Через пять минут снова: – Гоша дома? – Вам же сказали, что он умер! – Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? – Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. – "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.

– Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть?

– Может ли женщина стать лебедем? – Если может раком, может и лебедем.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. – Поручик, что, на улице сильный дождь? – Да нет, сильный встречный ветер.

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд: – Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): – Нет, пойду еще на кухне посмотрю.

Звонок в дверь. – Кто там? – Я твой пиздец! – Ну и что? – Ну и все.

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: – Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! – Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга. – Если бы. Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Муж говорит жене: – Какая ты у меня идиотка. – Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так.

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон – получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еще много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: – " А просто как обычный человек, вы можете?" – " Не-а, не могу, я – импотент!"

– Поручик, вы в очко можете? – Могу-с! – А в сику? – Так точно-с! – А в преферанс? – Куда-с.

– Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: – Что, опять? – Да нет же – на работу пора! – Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. – Вези в Копенгаген! Да ты че, это же метро! – Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.

Летят две вороны: – Осторожно – здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м.

Мужик приходит к хирургу. – Доктор, что-то мне не писается! – Снимите штаны. Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел. и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. – Доктор, а мне еще что-то не какается! – Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Гавары парол. – Парол. – Прахады.

Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Стрэлять буду. – Стою. – Стрэляю.

Товарищ прапорщик, заглушите дизель! – А-а-а-а-а!

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! – Не к "тебе", а к "Вам"! – К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

– Взвод идет грузить люминий! – Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! – Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

– Дневальный, объяви построение в коридоре. – Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной? – Я же сказал: построение в коридоре!

Два еврея входят в троллейбус. – Хаим, ты уже взял билет? – Нет, я еще не получил разрешения.

– Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю.

Беседуют два врача. – Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. – Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет". – Возьмите два яйца взаймы.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: – А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: – Смотря кому!

Пациент: – Доктор. – Помолчите, я вас слушаю.

Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу. – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! – Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк. – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? – Чтобы лучше тебя слышать, девочка. – Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? – Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? – Девочка, я тебе сказал, отвяжись – что не видишь – я какаю!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "– спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: – Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

В автобусе: – Вы сейчас выходите? – Нет. – Ну тогда уберите свою голову с подножки!

Следующий анекдот

Получил чукча зимой трехкомнатную квартиру. Приходят к нему гости на новоселье. Показывает чукча им квартиру.

Заводит в 1-ю комнату: там окна раскрыты, ветер ледяной дует,снег на полу лежит. "Здесь у меня тундра!",- говорит чукча.

Заводит во 2-ю комнату: та же картина. "И здесь у меня тундра!"

(картинка из открытого доступа) (картинка из открытого доступа)

Заводит в 3-ю комнату: окна настежь, метель, сугробы по пояс. "Здесь у меня тоже тундра!"

- А где же ты живешь? - спрашивают гости.

Заводит чукча их в туалет: там оленьи и тюленьи шкуры на стенах висят, тепло, уютно.

-А здесь у меня яранга!

-А куда же ты в туалет ходишь?

- Как это куда? В тундру.

Чукча пишет из Туркмении: "Снег тут желтый, горячий, и олени плюются. "

Сидят в тюрьме немец,чукча и русский.

Русского спрашивают: "Тебя за что посадили?"

Немца спрашивают: "А тебя за что?"

- За то что я на газоне топтался.

Чукчу спрашивают: "Ну а тебя за что?"

- За то что я окошко в подводной лодке открыл.

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит: - Моя тоже бы такой портрет выкинула.

На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию» . Сцена из фильма: Стук в дверь. Бабка спрашивает: "Кто тама?"

- Олега Кошевая дома?

- Нет, пошла фашистские эшелоны взрывать!

Беседуют два чукчи: " Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится".

- А что, ближе не мог?

- А там люди юмор ценят, однако!

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?"

- "Однако, есть хочу!" Она его накормила.

- Что еще ты хочешь?

- "Однако, пить хочу!" Она его напоила. "Что еще ты хочешь?"

- Однако, спать с тобой хочу! Переспали.

- Что еще ты хочешь?

- Однако, лыжи снять хочу.

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде.

Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?"

Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?"

- Московский таксист, однако!

Приехал чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет. Вдруг на перед машиной дорогу выбегает бабка.

Водитель поворачивает резко вправо,- та тоже вправо, он влево, - та тоже влево. В общем вертел, вертел и объехал бабку. Смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге. Тут к нему чукча поворачивается и говорит: "Однако плохой из тебя охотник, если бы чукча дверь не открыл - ушёл бы зверь.

Двое чукчей, глубоко в тундре.

- Однако, хочешь анекдота?

- Однако, хочу, а какого?

- Однако, политического!

- Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь.

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл тот будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

- Не будет работать!, - уверенно заявляет чукча-мастер.

- Почему? - удивляется владелец часов.

- Механик сдох! - разводит руками часовщик.

Все чукчи говорят "Однако!". Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"

Поймали рэкетиры чукчу и макнули головой его в прорубь.

- А доллары то, есть хоть?

- Однако вы или опускайте поглубже, или держите подольше. А то чукча смотреть не успевает.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

- Вертолет!

Летит чукча на самолете в Иркутск .Сосед просит чукчу поменяться местами с его женой, так-как её посадили в другом ряду, а им хочется сидеть вместе. Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает.

Стюардесса,видя проблему,подходит и что-то шепчет чукче на ухо.Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.

- А что вы ему сказали? - спрашивает мужик.

Стюардесса отвечает шёпотом: "Что этот ряд в Иркутск не летит!"..

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.

- Чукча, Вы упадете!

- Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако?!"

Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима. Шаман на всякий случай сказал, что холодная. А сам для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима.

Метеоролог сказал: "Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!"..

Встречаются два чукчи. Один говорит другому: "Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей, - отдам обоих!"

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!"

Жена подходит: "И с ним баба какая-то. "

Переселился Чукча в девятиэтажку, на восьмой этаж.

Через некоторое время друзья спрашивают: "Хорошо живётся?".

- Хорошо, но только устаю сильно - пешком наверх моя ходит!

- А почему лифтом не пользуешься?

- Там написано, что рассчитано на троих человек, шибко долго ещё

Садится чукча в такси и говорит водителю: " Шеф, поехали!"

Таксист: "Куда?"

- А это уже не твое однако дело!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: -"За что тебя, чукча, посадили?"

- Белого медведя убил. Шесть лет дали!

- Жену убил. Восемь лет дали.

Чукча (удивленно!): "Восемь лет. За что. Там меху-то с ладошку.

У чукчи как-то спросили: "Чья космонавтика самая лучшая в мире?"

- НАСА, - гордо ответил чукча.

Слово и понятие "вегетарианец" по-чукотски означает "криворукий охотник".

. А, однажды, чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел. О том, что видел.

Экспедиция заблудилась в тундре. Кричат: "Люди помогите!"

Чукча вышел: "Как в Москве, так чукчи. А как в тундре - сразу люди".

То есть понятие "чукча" напрямую зависит от нашего собственного пространственного положения.

Следующий анекдот

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: — Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: — Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! — Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

Проводя экскурсию по Межигорью, Янукович показал, где играет с внуками и скрыл, где играет в дурака с народом.

Читайте также:

Олега кошевая дома анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот

Следующий анекдот

. А, однажды, чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел. О том, что видел.

Следующий анекдот