Шутки почему не замужем
Обновлено: 04.05.2024
Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как. Ты же 6 раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!
Следующий анекдот
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет я не то что ловить, стоять не в состоянии.
5 лет назадпохожие
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
добавлено: 5 лет назад похожиеМоя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить..
добавлено: 6 лет назад похожие- смотри, все в церкви пошли ловить букет невесты, а ты что стоишь ? - а я свой уже на мальчишнике поймал
добавлено: 5 лет назад похожиеНа свадьбе подруги побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
добавлено: 4 года назад похожиеНa свaдьбе друзей, Тaня побежaлa ловить букет, потом опомнилaсь и вернулaсь. Видели бы вы глaзa её мужa.
добавлено: 5 лет назад похожиеПенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
добавлено: 5 лет назад похожиеПенсионерка зашла в Сбербанк,увидела, что нет очереди и все окошки работают, поняла,что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику
добавлено: 6 лет назад похожиеНаконец-то я дожил до времени, когда можно ловить покемонов и не попасть за это в психушку.
добавлено: 5 лет назад похожиеСегодня утром понял, что если с полки падает кактус. НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ. Пусть себе падает!
добавлено: 6 лет назад похожие- А это что такое? - Сачок. - А зачем сачок на космической станции? - Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?
добавлено: 1 год назад похожиеДама: - Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить.
добавлено: 3 года назад похожиеПодковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
добавлено: 2 года назад похожиеСвинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
добавлено: 6 лет назад похожиеСвинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
добавлено: 5 лет назад похожие- На рыбалку с нами поедешь? - Да. - А рыбку ловить умеешь? - А чего уметь то, наливай да дергай!
добавлено: 2 года назад похожиеВесна не приходит, потому что еще не все сожгли чучела своих предыдущих отношений.
добавлено: 3 года назад похожиеВозвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики: Стоять! Стоять! Ну а ты что? Какое там стоять, я и полз то с большим трудом…
добавлено: 6 лет назад похожие– Почему ты не сделал домашнее задание? – Почему ты жирная и не замужем? – Что? – Что?
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо - она замужем, но это ничего не значит.
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
добавлено: 1 год назад похожиеУмный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений.
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги.
Ответ русского: Быстро!
Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.
добавлено: 3 года назад похожиеГлавное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
добавлено: 3 года назад похожиеОдна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!
- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Если женщина против, это еще совсем не значит, что она не согласна.
добавлено: 1 год назад похожиеУ психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
добавлено: 4 года назад похожиеВалентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
добавлено: 4 года назад похожиеДаже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
добавлено: 2 года назад похожиеСтранная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть еще хуже.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли человек тебе долго улыбается, то это значит, что его кто-то сзади щекочет. Или собирается с духом, чтобы у тебя денег в долг попросить.
добавлено: 3 года назад похожиеИ жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Если долго-долго-долгоооо. если долго-долго-долгооо. если долго-долго-долгооо. . значит парень молодец! .
добавлено: 4 года назад похожиеКак объяснить анимешнице, что все файлы можно найти по маске *.*, если для неё это смайл.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца.
добавлено: 2 года назад похожиеВ купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
добавлено: 4 года назад похожиеДорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Судья спрашивает свидетельницу: — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю: — Пишите: "Не замужем". Потом он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю: — Пишите: "Женат".
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально. не замужем.
Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества. — Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна. — Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд.
Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.
— Моя жена счастлива в замужестве. — Вот как? — Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.
Разговаривают две подружки: — Мне скоро 30 лет, а я все не замужем. — Да, кому—то сильно повезло.
— Почему женщина после замужества полнее, чем до? — Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его. кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели. кривится и идет к холодильнику.
Топ—3 вещей, которые случаются только с женщинами: 1. Замужество 2. Роды 3. Стирка штор
— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем? — Пробуют, хвалят, но не берут!!
— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи. а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?
— По—моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. — Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
Читайте также: