Дорогу профессионалам про шампанское анекдот
Обновлено: 26.04.2024
На нашем сайте собраны шутки про шампанское. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хочу уже оливье и бухать шампанское!
Новый год должен быть игристым, как шампанское, светлым, как улыбки детей, ярким, как фейерверки, и счастливым!
Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
Кто не рискует, тот не пьет шампанского, потому большинство наших людей предпочитает водку.
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
Что такое шампанское? Жидкость для снятия женщины.
— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
Сегодня я пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100% — Водку — 100%
Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Дабавьте в шампанское мельдоний.
— Что такое любoвь на расcтоянии?
— Это когда ты на работе, кроватка дома, а шампанское в супермаркете.
Быстро и эффективно делает женщину расслабленной вовсе не шампанское или чай с мятой, а хлороформ.
Следующий анекдот
На олимпийских играх для инвалидов в Сиднее проходят соревнования по
плаванию.
На первой дорожке плавец без рук, на второй - без ног, ну а на третьей -
плавец и без рук и без ног.
Выстрел из пистолета. Все в воду попрыгали.
Тот кто без рук сразу вперед чухнул, безногий - за ним, а тот что по
третьей дорожке - сразу на дно.
Его выловили, откачали, а он орет "три года учился ушами грести а тут
какой-то долбаеб на меня купальную шапочку надел. "
- Я тут, блин, нокоть на ноге сломал, надо бы подрепетировать его.
- Проходите, сейчас мастер подойдет.
Приходит голубой:
- Здравствуйте.
- Здорово, а ты кто?
- Я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, я наверное домой пойду. - Девушка, а где вы такие кривые колготки купили? Мужик домой приходит пьяный, а жена ему ну и где ты скотина лазиала, где
нажрался, а муж заикаясь:
- На кладбище
- И кто же умер
- Ты не поверишь. все они умерли. ююю Идет волк по лесу и слышыт "Давайте встанем в круг".
Оборачивается- никого. Идет дальше снова из кустов "Давайте встанем в
круг". Заинтригованый волк раздвигает кусты и видит ежиков, которые
стоят в колонну друг за другом, а первый все сильнее орет-"Ну давайте
всанем в круг."
Урок русского языка в школе, учитель диктует - шумит камыш, свистит
ветер, скребет мыш. Вовочка - "Марь Иванна! А кто такой Скр!?"
Помятая и с ужасной физиономией учительница математики в школе: дети!
Задача. Две, интеллигентные женщины решили взять дву бутылки
шомпанского. Вопрос - зачем им потом еще понадобилась водка!?
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше". Возвращается поздно вечером девушка домой. Чуствует, за ней увязался
чейто силует. Она быстро в подворотню, силует за ней, она в подьезд,
силует за ней, нервно начинает вызывать лифт, в подьезде темно, силует
подходит к лифту, садятся вместе в лифт, в лифте темно, лампочки
выкрутили, застряли, девушка:"мужчина, а вы ко мне приставать не
будете?", тот:"да нет, не собирался совсем", девушка чуть подумавши:" а
можно я вам миньет сделаю??", мужик"да конечно можно, какие проблеммы",
расслабила мужчину, все ровно и говорит:" а у вас сигаретки не
будет??"мужик:" есть конечно", девушка:" а зажигалка есть?" тот:"есть"и
дает прикурить, девушка:"Папа. "тот:"МАША. ТЫ
КУРИШЬ. " from Voljskiy Идут вступительные экзамены в ветеренарную академию. На вопросы комиссии
отвечает абитуриент, отличник, все знает, без запинки отвечает на все
вопросы. Комиссия посовещавшись решила задать последний вопрос:
отвечаешь, говорят, ты зачислен, не отвечаешь - нет. Вопрос: можно ли
корове сделать аборт? Парнишка задумался.
- а можно с товарищами в коридоре посоветоваться?
- ну что ж ладно, иди.
Выходит, спрашивает, у одного, другого, никто не в курсах. Всю
академию обошел, никто не знает, ни преподы, ни студенты. И тут его в
растроенных чувствах прибило в сортир сходить. Заходит, весь такой
уставший, расстроенный, смотрит нарк стоит, косячек покуривает.
Абитуриент думает "а лана, была не была, может он знает" подходит к
нему, говорит таким печальным голосом:
- Слышь, друг, как считаешь, корове аборт можно сделать?
Нарк глубоко так затягивается и начинает дико хохотать:
- . ДААА. НУ ТЫ БРАТАН ВПЕРСЯ. Приходит порутчик Ржевский на службу и рассказывает господам офицерам
историю- "Иду я вчера господа по улице, и вдруг подходит ко мне
маленькая девочка, лет пяти держа за ручку маленького маленького
мальчика, и говорит мне "Дядя а дядя мы с братиком совсем одни на свете
остались вот ходим по миру побираемся, у людей добра ищем, так что
трахни меня дяденька за пять копеек а то нам с братиком совсем кушать
нечего""
"И что же вы сделали Ржевский!"- воскликнули господа офицеры.
"А что я мог сделать- ебал и плакал" сказал Ржевский. В ресторан заходит расфуфыренная дама не первой свежести, вся
размалеванная ярко-алой помадой, с такого же цвета ногтями и т. д,
присаживается за столик и начинает изображать из себя утонченную натуру.
Через некоторое время к ней подсаживаетс молодой человек и заказывает
два шампанского. Дама зарделась, :- Ой, Вы заказали шампанское - это як
запах цветов, як звук бжелы, колы вона лэтить, а от пива я
пердю. Сидят два бегимота на береги реки и вязыт красные шапочки. Мимо пливет
крокодил увидел бегимотов и спрашивает:-Ребята, как мне проплит в бар?
Ну один бегимот и отвечает: Прямо, прямо, а потом лево. Ну крокодил и
поплил. А второй бегимот, который молчал, говорит: Почему ты соврал?
Надо плит прямо, прямо, а потом на право!
Да? А зачем ты вчера мне красную шапочки распыстил? Танковые учения. На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит
полковник и по рации командует:
- Первый пошел!
Первый танк срывается с места и уезжает.
- Второй пошел!
Второй попылил.
- Третий пошел!
Третий танк стоит как вкопаный.
- Третий пошел!
Третий сотит.
- Третий пошел, твою мать.
Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и
кричит
- Бля, мужики, у меня шапка говорящая.
Молодой папаша приходит в роддом, у него родился сын. Он хочет узнать
вес, рост малыша. рост ему сказали, а вот вес - нет. Говорят: извините
унас весы сломаны, вон, через дорогу есть продуктовый магазин, сходите и
взвесте дитя. Мужик приходит в магазин а весы только в мясно отделе. Там
стоит такая большая тетя: Мужик: -Взвесте пожалуйста.
Тетя берет сверток, уходит, через пять минут возвращается с каким-то
пакетиком в руке, отдает его мужику:
- Три двести без костей.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про шампанское. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, до выделывалась? Отец-то в туалете застрелился!!
Объявление:
Продается свадебное платье — б/у, цвет брызги шампанского.
Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД.
Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….?
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
Следующий анекдот
Анекдоты про шампанское стр. 3
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился. "
Новый Год удался. . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их. шампанским и требуют еще!
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - . Сходил
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Приходит мужик к cекcопатологу:
- Доктор. - говорит, - у меня проблема:. Ну, короче, когда встречаюсь с
девушкой. Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и
убегает: - Ну, расскажите все по порядку, - говорит доктор.
- Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское.
- Короче, - говорит доктор.
- Ну, она раздевается, я - тоже.
- Короче - говорит доктор.
- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку.
- СТОП, СТОП! А руку-то зачем? - спрашивает доктор.
- Как зачем. А др*чить как?
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнул@сь на паркет!))))
Рейтинг истории Теги анекдота
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.
Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время
муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит наподоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с довольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что? Довыпендривалась! Отец на кухне застрелился!
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и cекcа не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и cекcа не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза.
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Читайте также: