Шутки о великих физиках

Обновлено: 22.11.2024

— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою.

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!

— В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

Самое страшное слово в ядерной физике — "Упс…"

Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ.

— У физиков есть традиция — раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер…

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не трогать моё фирменное блюдо — "Комары по физически".

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!

Препод — студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.

— Блин, как я ненавижу физику!
— А зачем в Физмат пошел?
— Остальные предметы я ненавижу еще больше.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Вспоминая школьные уроки физики…
— В чем измеряется спертость воздуха?
— Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

Не физика: Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь”.

Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.

— Прикинь, я тут посчитал, когда я затаскиваю мешки с опилом на крышу, то развиваю мощность около 800 ватт!
— Да, не зря ты окончил физ-мат класс СУНЦа с пятеркой по физике, нашел себе квалифицированную работу…

Заповедь студенту-электрофизику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.

Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Две жены физиков встречаются.
— У моего мужа член такой маленький — всего 8 см.
— Дааа… Ну это еще ничего — у моего 6382 ангстрема.
— Что такой маленький?!
— Нет, такой красный!

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
— Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
— Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
— А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.
— 190, — ответил первый.
— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
— 150, — ответил второй.
— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
— 50, — ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом спросил:
— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.
— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
— Эээ… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…
— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…

Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками
— Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
— Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4
— Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Однажды Эйнштейн шёл по коридору Принстона, а навстречу ему - молодой и о-очень малоталантливый физик. Поравнявшись с Эйнтейном, он фамильярно хлопнул его по плечу и покровительственно спросил:
- Ну как дела, коллега?
- Коллега? - удивлённо переспросил Эйнштейн. - Неужели Вы тоже больны ревматизмом?

Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.

В 1802 году французский ученый Жозе Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку.

Об этом узнал Александр Гумбольд и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: «Осторожно! Немецкий воздух!»

Воздух? Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин.

Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии, был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый. А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой.

К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим учёным.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.

Данное действительно имело место на квалификационном экзамене по физике в Копенгагене. Вопрос был следующий:
«Объясните, как рассчитать высоту небоскрёба с помощью барометра?»

Один из студентов ответил так:
«Привяжите кусок прочной верёвки к основанию барометра, затем опустите барометр на верёвке с крыши небоскрёба так, чтобы он достал до земли. Длина верёвки и длина барометра в сумме дадут высоту небоскрёба.»

Высокооригинальный ответ настолько поразил преподавателя (в плохом смысле этого слова), что студент получил «неуд». Студент подал жалобу, утверждая, что его ответ был абсолютно точен, и университет попросил независимого судью решить дело. Судья установил, что решение было верным и достаточно точным, но студенту необходимо прийти и за шесть минут предоставить устный ответ, который показывал бы знание хотя бы основных принципов физики.

В течение первых пяти минут студент сидел молча, собираясь с мыслями. Судья напомнил ему, что время подходит к концу, на что студент ответил, что у него есть несколько абсолютно точных вариантов решения и он не знает, какой из них выбрать.

Наконец студент сказал следующее:
«Для начала, вы можете поднять барометр на крышу, перекинуть его через парапет и засечь время, за которое он достигнет земли. Высота здания в таком случае может быть рассчитана по формуле H = gt 2 /2. К сожалению, барометр в таком случае мы потеряем.»

«В случае, если стоит солнечная погода, вы можете измерить длину барометра, а затем вычислить отношение полученного числа к высоте его тени. Затем вы измеряете длину тени небоскрёба и нахождение решения будет возможно путём несложных арифметических вычислений.»

«Но если вы хотите себя показать настоящим учёным, вы можете привязать барометр к верёвке и качать его, как маятник, с нижней точкой у земли и верхней - на уровне крыши небоскрёба. Высота находится путём вычисления разницы между силой гравитации T = 2 Пи (l / g).»

«Если пожарная лестница находится на внешней стене небоскрёба, будет легче пройти её и вычислить длину небоскрёба в барометрах, затем соответственно умножив на длину прибора.»

«Конечно, если вы — скучный сторонник консервативных методов, вы можете использовать барометр для измерения давления воздуха на крыше небоскрёба и на земле, перевести разницу в метры и получить искомое число.»

«Но пока мы упражняем нашу силу ума в применении исключительно научных методов, несомненно, лучшим способом было бы постучать к швейцару и сказать ему: "Если вы хотите получить отличный новенький барометр, всего лишь скажите мне высоту этого небоскрёба."»

Этим студентом был Нильс Бор, единственный датский учёный, получивший Нобелевскую премию по физике!

Следующий анекдот

Чем отличается физик от математика? Задаём вопрос: "Антоним к слову ПАРАЛЛЕЛЬНО?".
Математик: перпендикулярно.
Физик: последовательно.

Если два дебила — это сила, значит, один из них — это масса, а другой — ускорение.

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
- О-o-ох. - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да. Хорошо, что пополам.
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам.
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам. - отвечает физик.

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
– Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон с хитрой улыбкой отвечает:
– Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!

Покупатель и продавец:
– Дайте мне две CD–R–ки.
– Две чего?
– CD–R–ки, — указывает на болванки.
– Это называется компакт–диск для записи. Если вам чего–то надо, говорите, пожалуйста, по–нормальному.
– Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
– Чего?!
– Ну, в смысле лазерную указку.

Для полноты картины дверцы должны быть непрозрачные:

О чемпионате мира по квантовой механике можно знать, либо где он проводится, либо когда он проводится.

Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!!

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»

Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик. Одна блондинка — дpугой:
— Шухеp, говоpим пpо сеpиалы.

Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движение крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

- Я не люблю читать научно-популярную литературу. Там мало формул, и ничего не понятно.

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.

На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил: "Стыдно не знать физику! Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

– Дети! Не трогайте, пожалуйста, оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься.

— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, а если скалярный, то удвоил.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только в сорок.

— Люблю жопастых!
— . Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чëртовы. ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Из анкеты девушки: «нужен заряд позитива :)))»
— Пиши прямо: «требую бомбардировку протонами».

Следующий анекдот

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Ваша тень — это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

— Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцуко, нарываешься на рекламу.

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:
— На первом этаже в лифт зашел один человек. Когда лифт остановился на втором этаже — лифт был пуст. Объясните!
УГТУ:
— Такого не бывает!
МГУ:
— Произошла инверсия пространства, то-есть — то, что было внутри лифта, стало вне его и наоборот.
Бауманка:
— Введем определение: если в лифте один человек — лифт пуст.

Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?

Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…

Встречаются два студента: один с филфака, другой с физмата.
— Слушай, мне вчера анекдот рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
— Ничего удивительного, эффект Доплера.

Физика:
— Что такое теория относительности?
— В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!

Экзамен по физике в техникуме.
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "*б твою мать!7 "

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Если Бог — Программист, то задача физиков — посмотреть "исходники".

Два физика разговаривают:
— Что-то скучно.
— Да уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.

— На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сволочь кипятка налила?!"

Физика и жизнь.
С годами коэффициент упругости уменьшается.

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.

Экспериментальная и теоретическая физика — как земля и небо. Первая без второй — что Луна в сравнении с Землей. Вторая без первой вообще не существует.

Учитель физики спился, объясняя правило Буравчика.

Встретились однажды ЕВРОПА+ и ЕВРОПА-. И аннигилировались.
(из учебника по физике)

В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!

С точки зрения физики, половой акт — это статика в динамике.

Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
— Я не знаю, куда лучше, — ответил физик. — И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент…

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись буква С…
— И что она означает?
— Кажись скорость света…
— Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя… Ладно, иди, три…

Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — "НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ. ". Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться

69 километрам в час. Упокой Господи ее душу.

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля". И говорит:
— Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!

В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

Ну ты же филолог! Вспомни физику межмолекулярных взаимодействий!

Чистоплотность — это чистоМАССА на чистоОБЪЕМ! (Новый русский физик)

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Дьявол поймал философа, физика и математика и поставил их на 50-метровую вышку, под которой, внизу, находился маленький, но глубокий бассейн. "Прыгайте, — сказал дьявол. — Ваша жизнь в ваших руках". Философ обратился к книгам, прочитал о бессмысленности жизни и прыгнул, но промахнулся мимо бассейна и разбился. Математик рассчитал зависимость вероятности собственной смерти от свойств траектории, прыгнул и лишь чуть-чуть промахнулся, вывихнув руку. Физик же построил все графики, посчитал скорость ветра, упругость вышки и прочее и только потом прыгнул. и улетел вверх! Ошибка вычисления/измерения: противоположный знак ответа!

Реальный факт. Лифшиц (как известно, он был соавтором Ландау в написании "Курса теоретической физики") однажды читал лекцию по материалам курса. После лекции к нему подошел студент с раскрытым учебником.
— Простите, профессор, — спросил студент. — Вот тут у вас написана формула. Потом "отсюда очевидно". И еще одна формула. Но мне, например, совсем не очевидно, как вторая формула получается из первой!
На это Лифшиц, усмехнувшись, ответил:
— Э, молодой человек! Это было очевидно для Ландау!

Лифшиц входит к Ландау. Говорит:
— Беда, Лев Давидыч! Я только что целую тетрадку выкладок в трамвае потерял! Как теперь писать будем?
Ландау (беспечно):
— Ничего, напишем, как всегда: "Отсюда очевидно. ".

"Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные",
"У меня не телосложение, а теловычитание",
"Пока! Я пошел в институт почесать язык!",
"Жрец науки - это тот, кто жрет за счет науки?",
"Самый страшный грех — скучать! Вот придет Страшный суд, призовет тебя Господь и спросит: почему не воспользовался всеми благами жизни? почему скучал?",
"Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная",
"Учеными могут быть собаки, и то после того, как их научат. А мы — научные работники!",
"Новая теория начинает господствовать, когда вымрут сторонники старой",
"Простые числа созданы для того, чтобы их умножать",
"Работать в корзину, но не в пустую!",
"Курица — не птица, логарифм — не бесконечность!"

Реальный факт.
Эйнштейн — Чарли Чаплину:
— Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире. Вы, несомненно, великий человек и будете признаны людьми!
Чарли Чаплин — Эйнштейну:
— Я вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности не понимает никто, однако вы все же стали действительно великим человеком!

Читайте также:

Шутки о великих физиках

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии