Анекдот волк ебет лису
Обновлено: 05.05.2024
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому.
И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
— Что хочешь делай Лёва, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
— Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довёл? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
— Что хочешь делай со мной, Лев, — отвечает Волк,— но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
— Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
— Ну а ты, Рыжая, согласна?
— Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
— Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
— Ну, Рыжая, давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
— А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
— Ну Рыжая давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
— Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
— Ну как, Лисонька, полегче стало?
— Какой там легче?! Ебёт, как и ебал, только бухгалтерии добавилось!
Похожие анекдоты
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же времянемного брезгливо спрашивает его:(Д) — Молодой человек, у вас что, часов нет?(МЧ)— Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы. Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.(Д) — Да? Ну и что они умеют?(МЧ)— Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусиков.(Д) — Вы ошиблись, трусики на мне есть. (МЧ)— Хм. Видимо, мои часы опять на час спешат.
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка:— Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.Француженка:— А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста. Русская:— А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.
Идет по пляжу мужик. Видит загорает , лежа на животе девушка, иговорит:— Какие зубы! Какие зубы!Девушка оборачивается и говорит:— Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!— Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!
Я ей так изысканно:— Дорогая, а не совершить ли нам. акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?— Не-е-е, в жопу не дам!
Следующий анекдот
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду. Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел.
Читать дальше
Похожие анекдоты
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:— Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?— Понял.— Есть вопросы?— Hет.Пошел Волк понурый.Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?-Поняла.— Вопросы есть ?— Hет.Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:— Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?— Понял.— Вопросы есть ?— Есть.— Задавай!— А можно не приходить ?— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
Hа пpогулке:— Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!— Шаpик, отойди от дяди, у него блохи.
Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест. Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт. Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней. и тут!— Бабка, а ты собачку-то стригла?— Стригла, милок, стригла.— Давно?— В аккурат за день до того, как он есть перестал.— Бабка, резинку-то сними!Для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать.
Следующий анекдот
Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя — так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: "Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!"
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Пришел Волк в публичный дом.
— Мне Волчицу!
— Волчица, к сожалению, занята.
— Ну, ну. тогда Лису?
— И Лиса занята.
— А Зайчиху?!
— Сожалеем, но и Зайчиха занята!
— А кто же тогда, черт возьми, у вас есть?
— Куры. Только куры.
— Так давайте же.
Волк и Курица уединяются в нумер. Через некоторое время оттуда раздается душераздирающее кудахканье. Швейцар подбегает и смотрит в замочную скважину. Волк в сладком предвкушении дергает по перу и, поглаживая, курочку по голове
приговаривает: "О! как люблю я ГОЛЫХ женщин!"
Читайте также: