Анекдот а то о чем вы подумали
Обновлено: 22.11.2024
Максим Галкин и Алла Пугачева пригласили в свой особняк старых друзей. Специально для поклонников артисты отечественной эстрады записали видеообращение.
В особняке в деревне Грязь прошла необычная встреча звезд отечественного шоу-бизнеса. Максим Галкин и Алла Пугачева пригласили к себе старых друзей. На закрытую вечеринку попали Лайма Вайкуле, Олег Газманов с супругой, а также Стас Намин и Валерий Леонтьев.
Под конец звездных посиделок юморист Галкин решил записать необычное видеообращение к поклонникам, после чего опубликовал его в Instagram.
«Если вам кажется, что мы неестественные, что мы собрались не просто так… Это просто мы не очень любим сниматься. Мы вас очень любим. Не подумайте, что мы так по-идиотски собираемся, сидя на пяти стульях. Нас шестеро», — поспешил объясниться хозяин особняка.
Максим Галкин рассказал, что они отдыхали, как обычные люди: пили, разговаривали, шутили и рассказывали анекдоты, однако Лайма Вайкуле предложила запечатлеть этот вечер на память.
«Мы такие же, как и вы! До того, как включилась камера, мы веселились, выпивали, рассказывали анекдоты (иногда матерные), но потом Лайма придумала, что надо, чтобы что-то осталось в истории поприличнее, и вот мы сели в хорошем таком актерском зажиме», — добавил российский комик.
Следующий анекдот
HДети до года - это материнское молоко и какашки их пахнут молочнокислыми бактериями - тем же молоком или сеном или силосом, то есть приятно, конечно, особенно родителю. А вот после года в рацион включается мясо и другие животные белки - и конечно химия конечного продукта меняется, как и запах. Ну и риски гельминтов и инфекций увеличиваются кратно - если не блюсти гигиену.
Собаки же употребляют для пищеварения в том числе и человеческие экскременты с удовольствием - не только для бактериальной , но и белковой составляющей рациона.
Запах пота = давно врачам известно - через обоняние информирует о состоянии иммунной системы - так мы и выбираем партнера для заведения детей.
Заметьте еще, что средневековые города были меньше нынешних мегаполисов в десятки раз по населению, даже самые крупные, ветер и дожди таки играли свою очищающую роль, и запахи были не столь уж резки, к тому применяли всякие ароматические средства, чтоб умалить их действие. А так то в фекальной яме человек умирает в течение нескольких минут - именно от запахов(тех газов, что там накопились) - а это уже не воспитание, не внушение - просто физиология.
Носил,КМБ'93. Потрясающая штука армия, в плане потрясла она меня, вытрясла нытьё, мамины пирожки и страх перед неизвестным. Одного из моих коллег, отслуживших четыре года в армии США потряс или изумил тот факт, что мы в Российской армии носили сапоги с портянками на физподготовке и ложку там же, мылись и стирались раз в неделю и всё за бесплатно. Пожал мне руку в знак уважения и восхищения.
ответитьКаков размер солдатского денежного довольствия в армии США? В Советской - 3р 80коп.
Следующий анекдот
У одной знакомой семьи был попугайчик. А глава семейства любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.".
У птички выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчик сдавал хозяина со всеми потрохами: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся."
* * *
Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.
И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?
* * *
Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
- Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
- Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой–то мужчина идет за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Логично. Изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое–то время появилась сестра Дульсе.
- Ну, что случилось?
- Логично. Я побежала, он — за мной.
- И?
- Логично. Он меня догнал.
- О господи, и что же Вы сделали?
- Логично. Я задрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Логично. Он спустил штаны.
- И что тогда?
- Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
Мне пересылать эту историю не нужно, я уже молюсь.
* * *
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!
* * *
- Может переспим?
- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.
* * *
Абрам Давидович раньше считал, что слишком рано заводить детей. Потом - что детей заводить слишком поздно. Ну, а недавно вопрос отпал сам собой
* * *
Чуть меньше недели назад макдональдс у метро закрыли на реставрацию. Прохожу мимо парня и невольно слышу разговор по телефону:
- Лена, крепись. Будь сильной, Лена. Макдональдса больше нет.
-.
- Да, вообще нет, я проверил.
- .
- Так и понимать. Закрыли его. Нету.
-.
- Ну Лена, ну не плачь! Я что-нибудь придумаю.
* * *
- Я Виктор и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман и я бармен. Заказы принял.
* * *
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
* * *
Семен Лазаревич послушал в лесу кукушку, и перестал платить деньги в пенсионный фонд!
* * *
Одевается женщина в кабинете доктора, поворачивается к нему, и говорит:
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощанье.
А доктор отвечает:
- Нет-нет, Вы что?! Врачебная этика. Мне и еб@ть то Вас не следовало.
* * *
Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.
* * *
Изнасиловали в деревне слепую женщину.
Следствие ломает голову, как же найти насильника? Слепая говорит: могу по члену опознать. Ну, собрали всех мужиков с округи, выстроили перед ней без штанов. Она идет и рукой опознает:
- Не этот, не этот, не этот, не этот, а этот вообще не из нашей деревни.
* * *
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
* * *
- А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Следующий анекдот
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
добавлено: 2 года назад похожиеКомпьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!
добавлено: 3 года назад похожиеКомпьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.
добавлено: 3 года назад похожиеСидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает.
"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.
добавлено: 3 года назад похожиеПендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
добавлено: 3 года назад похожиеСтудент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно.
- А что такое? -
- Hу, например, мышей туча!
- Hе может быть! -
- Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки,
сыпет на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая
рыбка, потом - ещё мышь.
Комендант:
- Да,немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью.
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
добавлено: 3 года назад похожиеВ медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
добавлено: 4 года назад похожиеСамый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
добавлено: 2 года назад похожиеОна: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать.
Он: А что я ему должен был купить, Лего?
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата.
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
добавлено: 3 года назад похожие— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем.
Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
добавлено: 3 года назад похожиеВ метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
- Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
- Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
добавлено: 2 года назад похожиеКак бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
добавлено: 2 года назад похожиеНовый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
добавлено: 4 года назад похожиеРазговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.
Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя, в действительности, она просто купила скакалку.
добавлено: 4 года назад похожиеВ Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.
добавлено: 3 года назад похожие- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме.
добавлено: 4 года назад похожие- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: