Шутки на тему суда
Обновлено: 25.12.2024
Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.
Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.
У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Закон — он один для всех, другой для некоторых!
Шумеры первыми стали заключать письменные договоры. В договорах были интересные пункты, например: "Если я нарушу этот договор, пусть меня вы*бет осел". Такой пункт не станет лишним и в современных договорах.
Законы, в общем-то, для всех равны. Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых — адвокаты.
— Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию.
— То-есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская — нет?
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
— Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.
Бойся ГАИшника с корзинкой на трассе: подбросит гриб не того диаметра, и на нары.
— Я в весеннем лесу пил березовый сок…
— А договор на аренду участка леса у тебя есть?
— Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
— Да грех жаловаться, милок.
— Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.
В России теперь матерные слова нельзя употре…
После запрета мата в любом цеху страны:
— Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно…
Следующий анекдот
Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей — если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.
Юристы — это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.
— А на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам.
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
— Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мулти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
— Знаете ли вы, — ответил адвокат, — что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
— О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал…
— А знаете ли вы, — продолжал адвокат, — что мой брат — ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
— О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия…
— А знаете ли вы, — повысил голос адвокат, — что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
— О, боже мой, боже мой, конечно…
— Так вот, — закончил адвокат, — если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
В семье, где оба родителя юристы:
— Ну вы же обещали купить мне это на день рождения!
— Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой!
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про суд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Свидетель! — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Кристина Агилера споёт дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью—Йорка, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.
Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
— Что смеешься?
— Да вот, анекдот смешной рассказали!
— Ну, расскажи!
— Не могу, сам за него 5 лет дал.
Следующий анекдот
Судья укоряет бродягу:
— Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
— Ваша честь, это был не камень…
— А что же?
— Та самая булочка!
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
«Муж основательно приготовился посмотреть боксёрский поединок по телевизору: купил пива, сварил креветки, почистил воблу и все такое… Звучит гонг, первые секунды боя, он сдувает пену и… нокаут — судья объявляет о завершении поединка… Немая сцена… На заднем плане жена смотрит на происходящее и тихо спрашивает:
— Ну… Теперь ты меня понимаешь? »
Судья спрашивает у пострадавшего:
— Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
— После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
В рай из ада приходит делегация: — А давайте футбольный матч устроим. — Почему бы и нет, но какой смысл? Ведь все лучшие футболисты у нас, в раю. — Да? А есть ли у вас хоть один судья.
Озабоченный судья:
«Я медленно снимаю с вас все обвинения…»
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.
Кто сказал, что на Олимпиаде в Сочи не было геев? А разве судья, не засчитавший гол наших хоккеистов, не пидарас?
Решение CAS отменено, так как на судьях обнаружены царапины.
Читайте также: