Шутки на тему карантина

Обновлено: 04.11.2024

Перед изоляцией было много планов.
Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
В дверь не прошла.

Советы о карантине, от бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы ее ищете!

В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника.

Шел 2-й месяц самоизоляции.
Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак,
Но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот-литровый аквариум.

День двадцатый самоизоляции.
Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине.
Учил лаять.
Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал.
Завтра — первая прогулка!

Карантин дома.
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух.
Вышел подышать — плати!

Шутки про карантин

Выносил мусор в маске, с собакой на поводке.
И все равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.

Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.

За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
— Мам, а мясо есть?
А мясо только тем, кто хорошо кушает!

Егорка! Иришка!
Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет!
Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо! А какое?
Гулять с собачками будем мы.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала.

Как часто вы выносите мусор на карантине из дома?
— У нас мусоропровод.
Да-а, не повезло.

Шутки про карантин и коронавирус

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там на карантине.

Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.

Как сказать коту, что нерабочие дни продлятся до 30 апреля?

Из за карантине весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится.
А размер летней вы еще не знаете.

Встречаются два приятеля,
Один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Иваныч, че за дела, что с тобой, короновирусом болел?
Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.

С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
— У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
—?!
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.

Третья неделя карантина.
Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает.

В России объявлен месяц медведя.
Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

Карантье — это человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми!
К сожалению, им придется остаться дома со своими женами.

Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
Отличный выбор!

После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
В дверь не прошла.

Последнюю время собака недоумевает,
Почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них.

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

Следующий анекдот

Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.

Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.

Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.

— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

— Ты сейчас на удаленке?
— Хуже! Я на увольненке!

Послабление властей Москвы "работать можно, но нельзя" дополнено послаблением "гулять можно, но только попробуйте!"

— После карантина ты что будешь делать?
— Женюсь.
— Но ты же женат?
— Разведусь.

— Привет, как ты? Салон свой закрыла — без работы сидишь?
— Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары "Как самой постричь мужа". Столько благодарностей от женщин получаю.
— А от мужчин?
— От мужчин? Ну-у, как тебе сказать… Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.

Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать еще две недели.

— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.

Муж говорит жене:
— Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
— Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть…

Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится еще шесть недель.

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.

Идет второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трех великих зол: скуки, порока и нужды"…

Люди, задумайтесь, если вы сейчас приучаете собаку 25 раз в день гулять, то где она нассыт вам раз 20, когда вы пойдете работать?!

За время карантина природа настолько восстановилась, что в магазины начала возвращаться туалетная бумага

— Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
— Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених — в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.

В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу.
В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось. Второй день друг с другом не разговариваем.

Раскарантинились, суки, машину хрен припаркуешь!

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

— Что будешь делать, когда закончится карантин?
— Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.

Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?

Напрасно в этом году зайцы в половодье на пеньках ждали деда Мазая. Старик сидел дома под присмотром внуков. Не дай бог помрет от вируса, как потом жить без его пенсии безработным.

Тем кто переживет удаленную работу в самоизоляции с детьми, можно не писать в резюме "Стрессоустойчив".

— "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?
— Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьез.
Сейчас скучно всем…

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.

В России появляется новый тип заключенных: люди старше 65 лет. Приговор — домашнее заключение.

Чего-то я не понял. Режим нерабочих дней закончен, а на улицу выходить нельзя. И как тогда работать?

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?

Разговор двух подруг:
— Мне кажется, ты поправилась.
— Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина — просто, как ты сейчас.

Расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Муж — жене:
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин…
— Ой, забыл, но помни: я предлагал.

— Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.

— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…

Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит".

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

В это тяжелое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.

Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.

— Что за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…
— А разве не в полночь, крестная?
— Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?!

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят еще больше, чем обычно.

Это ж какой бесчувственной мразью нужно быть, чтобы сейчас фоточки с моря постить.

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось — на карантин.

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

— Папа, а когда карантин закончится?
— В смысле, закончится. Не успеет этот закончиться, другой начнется.

— Может вам что-то подсказать?
— Конечно. Когда закончится карантин?

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только 5 лет.

Вот интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", еще ждут или уже забыли?

— Привет, как жизнь после карантина?
— Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.

На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".

— Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
— Я больше не буду, папа, верни школу.

Совещание на удаленке.
Директор:
— Начальник склада продукции — минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планерном совещании.
Начальник:
— Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак!
Директор:
— А сзади тебя зеркало, дебил!

Наконец открылись бары и парикмахерские.
Не знаю что сначала сделать - бухнуть или постричься.

В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удаленно.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

— Говорят, в этом году ЕГЭ будут принимать по удаленке?
— Для недалеких — это идеальный вариант.

Любимое занятие россиян после отмены карантина — узнать цены на отдых в Крыму, тихо выматериться и поехать загорать к себе на дачу.

Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу — что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было еще не престижно, но уже не стыдно.

По результатам сочинения "Как я провел лето" самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, все лето беспричинно гулял не только по нечетным, но и по четным числам на расстоянии 101м от своего дома.

Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.

80-е годы — народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги — народ из Москвы едет за МКАД постричься.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Анекдоты про самоизоляцию

***
Ты где был?
— С собакой гулял.
Но у нас ведь нет собаки!
— А мы с ней на улице познакомились.

***
Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отошел от своего дома.

***
Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики.
А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

***
Сижу на самоизоляции без работы и без денег, соответственно.
Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника,
Потом мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут.

***
Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.

***
Заканчивалась четвертая неделя карантина:
— Во вкусе коньяка, мне больше всего нравятся нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.

***
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

Смешные шутки про карантин и коронавирус

***
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

***
Очень тяжело переживают самоизоляцию геи.
Они с трудом сводят концы с концами.

***
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

***
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.

***
Первое правило дистанционной попойки по скайпу:
Чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

***
Дома. Самоизоляция.
Выгляжу так как будто внешность не главное.

***
Наконец-то сбывается мечта правительств всех стран:
На недовольный народ уже удалось надеть маски.
Следующим шагом будут строгие поводки и намордники.

***
В России официально объявлено самодержавие.
Отныне все сами себя содержат.

***
А, на кладбище ходить можно из-за карантина?
Можно, но там самоизоляцию соблюдают строго.

***
На самом деле коронавирус придумали собаки,
Чтобы на самоизоляции с ними целыми днями гуляли на улице.

***
В тяжелые времена пандемии важно не только выжить!
Не менее важно, чтобы не из ума.

***
Конец апреля апреля 2020 г.
Совет жителям Москвы, которые находятся дома на самоизоляции.
Из-за коронавируса диетологи департамента здравоохранения Москвы дали настоятельный совет по поддержанию иммунитета: убрать со стола соль, сахар и алкоголь.

***
Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.

***
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Приколы про самоизоляцию

***
Весна, самоизоляция, пришло время бросить пить и начинать бухать.

***
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции.
Диета впереди!

***
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

***
Выходя из дома, оставляю телефон.
Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.

Следующий анекдот

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

***
Ну вот и настал тот самый момент, когда можно спасти мир, просто лёжа дома на диване.

***
На прогулке в парке встретил человека, разговаривающего со своей собакой.
Пришел домой и рассказал об этом.
Долго ж мы потом с котом смеялись!

***
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам.

***
Весь этот мир превратился в Лас-Вегас.
Никто не работает.
Все теряют деньги, пьют в любое время суток.
И никто не знает какой сегодня день недели.

Читайте также: