Шутки на слова в рифму
Обновлено: 04.11.2024
(в рифму на "ты")
жопой нюхаешь цветы.
а ромашка не моя жопа нюхает твоя.
а цветы железные для моей жопы не полезные.
— дай мне!
— у тебя рука в говне!
— дай денег
— поссы на веник
— дай!
— дай уехал в китай и сказал "никому не давай"
— покурить оставишь?
— хуй на лавочку поставишь?
— а поставлю, отсосешь?
— а в бумажку завершёшь?
— покурим?
— покурим у коня под хуем!
— иди на хуй!
— кусай за хуй злее будешь пиздеть не будешь будешь пиздеть будешь висеть будешь висеть пиздеть будешь схвачен отхуячен
— чё?!
— хуй через плечо не горячо если горячо переложи на другое плечо
(в ответ на "конечно")
конюшня твой дом родной
скотный двор твоя дача
(на вопрос "можно?")
можно машку за ляжку и козу на возу
(вариант) овцу на плацу
(на реплику "интересно")
интересно когда в троллейбусе (бане) тесно
— а?
— хуй на!
— жуй два!
— соси четыре у тебя ебало шире.
— соси миллион будешь чемпион.
— соси два миллиона будешь круче чемпиона.
— соси корзину хватит на всю зиму.
— хуёв тебе сарай сиди перебирай.
— как дела?
— как легла, так и дала
— спасибо!
— за спасибо ебут красиво
(в ответ на любую просьбу)
— а хуй до жопы достает?
(если просящий глубоко задумывается) — ну иди выращивай
(если уверенно отвечает, что достает) —вот и еби сам себя в жопу
— да?
— в жопе провода!
какую жвачку любишь — "Bombibom" или "Love is. "?
Отвечавшему "Bombibom" отвечали "хуй столбом", а "Love is. " "хуй отвис"
(в рифму на слово "ты")
не тыкай а то проткнёшь
маша дура хвост надула полетела в облака полюбила дурака а дурак не полюбил взял кувалду и убил
дура хвост надула полетела в жопу ягодка влетела
дурак курит табак спички ворует девчонок целует спит под забором зовут его вором
лена дура в лес подула грибы ела обалдела
очкарик в жопе шарик
наелся кислоты
его похоронили
зарыли под кусты
очкарик в жопе шарик
пошёл на футбол
очко ему разбили (или: в очки ему насрали)
сказали это гол
у кого четыре глаза тот похож на унитаза (водолаза)
сидит дима на заборе
мочит яйца в ацетоне
встал в позу получил дозу
парась парась ты жопу красками раскрась
иванов-иванов с утра ходит без трусов
и нескладно и неладно у тебя в трусах прохладно
трусы не жопа жопа не алмаз
писька не сосиска вот и весь рассказ
эй малой сходи за водой
мама не хотела папа не старался
наши раком не стоят (когда кто—то за чем—то нагибался)
доска два соска
едет поезд пассажирный
восемнадцатый вагон
а в вагоне женя жырный
он обжора-чемпион
макака с красной какой
макака-серапука из зарослей бамбука
и не в склад и не в лад поцелуй корову в зад.
у тебя ножки как столбы после бомбёжки
у тебя ляжки как у горляшки.
чо зыришь в штаны напузыришь
ваня лох объелся блох
сел на лавочку и сдох
(или: у собаки между ног)
девочки белочки
сели на тарелочки
ножки подняли
фу навоняли
сидит вася на заборе
в алюминьевых трусах (штанах)
и кому какое дело
что ширинка на болтах
наташа три рубля и наша
привет правое яйцо
привет левое яйцо
что за палка между нами
колоти ее ногами
будь другом насри кругом
будь братом насри квадратом
он какой-то не такой
в попу лазает рукой
писю трогает губами
он наверно голубой
ябеда-корябеда турецкий барабан
кто на нем играет васька-таракан
девчонки-печёнки съели поросёнка
поросёнок жирный поезд пассажирный
жадина-говядина солёный огурец
на полу валяется никто его не ест
жиртрест мясокомбинат промсосиска автомат
повторюша
дядя-хрюша
всю помойку облизал
а спасибо не сказал
а в помойке водолаз,
тебя съел а меня спас
(вариант)
повторюшка
дядя хрюшка
из помойного ведра
тебя мама целовала
и сказала: ты свинья
мальчик тунёвый
жоркий поскрёбыш
споливенький
хилый поёбыш.
к чертям катись
сёдня и надысь
малыши-карандаши
взяли палки и пошли
старшие догнали
палки отобрали
малыши заплакали
и в штаны накакали
шел по крыше воробей нёс баночку соплей кто хоть раз пикнет тот её выпьет
шёл солдат по полю боя нёс двенадцать банок гноя кто слово пикнет тот её и выпьет
раз-два мы не ели
три-четыре есть хотим
открывайте шире двери
а то повара съедим
поварятами закусим
а вожатыми запьем
а дежурных по столовой
на добавки разнесем
кто носит фирму найки того ебут незнайки
кто носит фирму адидас тот настоящий пидарас
сопля голландская жопа американская
я на ракете а ты в туалете
петя петя лапоток
съел у бабушки пирог
с тараканом дрался
чуть не обосрался
(про щербатого)
щербель дай рубель!
(если случайно показала нижнее бельё)
кто не видел трикотаж детский мир второй этаж
(в ответ на жесты)
рожки факи и хуи это признаки любви
Дубликаты не найдены
7 лет назад у нас на работе до сих пор некоторые вещи проскакивают))) 2 года назаддразнилки примитивные, явно из глубоко провинциальной школы, где половина родителей дома отсутствует, потому что где-то на вахте.
у меня на глазах вырос с 5-ти лет до 20-ти лет брат жены, там дразнилки вообще другие, и они не в моде вообще никогда были.
сейчас свой спиногрыз растёт, 2-й класс. там вообще дразнилок нет.
раскрыть ветку 1 2 года назадА они где-то должны быть? Сколько живу, такой хуйни и не было в помине. Сашенька, 16 годиков.
7 лет назад Сатанист, это ритуал вызова школоты, щас изо всех щелей полезут! раскрыть ветку 1 2 года назад 1 месяц назадТы чё братан, Цой жив)
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назад"Времена, когда мы навсегда уходили из дома"
Каждое утро я вывожу нас с собакой в лес к железке - и каждое утро у меня дежавю: как в 15, 18, 20 лет бесконечная параллельность рельс вызывает необоримую тягу дать тягу, бросить все ровно, как есть, и удрать, куда глаза глядят, туда, где еще никто ничего обо мне не знает - где я еще никому ничего не обещала и не должна. Одному богу известно, скольких трудов и новых килограммов стоит мне каждый год эта ваша весна!
Вот и сегодня думала я целый час, как было бы классно удрать, ничего, как водится, не придумала, зато вспомнила, как уходила из дома лет в пятнадцать.
Помню, в тот раз я замешкалась - уже во всю цвел июнь, когда после очередной ссоры с родителями, я рвала со шкафа постеры с Нирваной и яростно вертела из них трубочки. Полки под одежду уже пустовали, альбомы с самым дорогим томились глубоко на дне, от фотографий на стене остались только прямоугольные пятна. Все мое добро уместилось в две пластиковые сумки.
Оставалось только придумать, куда пойти.
Я позвонила подруге Наташке (которая жила в доме напротив):
- Я ухожу из дома, - говорю, - Еще не придумала, куда. Пусть мои сумки пока у тебя постоят.
И Наташка, как всегда, невозмутимо ответила:
- Конечно, не вопрос!
Исполненная достоинства и гнева, шествовала я через двор.
- Куда ты? - кричали вслед соседки-малолетки.
- Из дома ухожу! - пыхтела я в ответ - и все расступались с уважением.
Оставив сумки у Наташки, я решила сначала пойти погулять, немедленно встретила друзей-мальчишек, и принялась ошиваться вместе с ними у школы.
Почему-то все наши дороги вели к школе: только под ее окнами можно было орать песни под гитару, пить, а иной раз даже спать. Черт его знает, зачем - страшно любили мы свою школу!
. Потом приехал мой парень и накормил меня обедом - у меня в карманах, как всегда, зияли дыры, гулял ветер и вешались мыши.
Мы попросили у Вовкиной мамы гитару, и какое-то время пели у школы на порожках (то есть все страсти бурлили в пределах одного квартала).
Незаметно стемнело. Народ потихоньку рассасывался, а я так и не придумала, куда мне идти. Парень вскоре уехал. Стало голодно.
Озябшая, под покровом ночи постучалась я снова к Наташкее. Наташка вынесла мои сумки - как всегда, без лишних слов.
Домой идти было противно. Гордость скрежетала зубами. Хорошо хоть малолеток уже загнали домой. Придется теперь пару дней от них прятаться.
Ключ все еще лежал у соседки. Я до последнего старалась не обнаружить себя, поэтому возилась в замке очень долго, чтобы открыть очень тихо.
Но дома никого не оказалось. Родители задержались в гостях - они даже не успели ужаснуться опустевшим полкам и пожелтевшим стенам, обняться с осиротевшим без постеров шкафом, выпить корвалолу, позвонить в милицию. До их прихода я успела аккуратно вернуть все на место - и легла поскорее спать.
Очень уж это хлопотно - быть уходящим человеком!
Показать полностью Эмоции 3 года назадНаныли
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
Уронили водку на пол,
Оторвали Мишке руки.
Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки,
Для последнего пути.
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежик пиписку травкой щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!
Догорит свечи огарок
Этой ночью лунной.
Я принес тебе в подарок
Дефицит иммунный.
Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься,
А ложишься, не даешь?
А даешь, встаешь, уходишь,
Что ты ходишь, не заходишь?
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!
Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.
Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться сексом.
Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!
Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!
Вот и верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди,
И узлом завязал на спине!
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Наша Таня, типа, плачет.
Уронила, в реку, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре,
Не утонет ведь, в натуре.
Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.
Зато всегда есть Даша, которая. Всегда молодец!
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.
Xорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то…
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером – глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то…
Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто.
Можно и УВОЛИТЬСЯ… – но уже не то…
Дубликаты не найдены
10 лет назад Стешки на стишки испрвь, плиз. 10 лет назадА это мне особенно нравиться:
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Нахуй все уплыло в море.
© Егор Трубников (mcdowns)
10 лет назадВот ещё из той же серии:
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Истрепали Мишке шкуру,
В жилы впрыснули микстуру.
В мёд подмешивали перца,
С ритма сбить пытались сердце,
Наплевали Мишке в душу
И лапшой набили уши.
Лбом покачивали медным,
Называли Мишку вредным,
Слали к чёрту, слали к богу,
Шили дальнюю дорогу.
Затянули руки вязью,
Облепили имя грязью,
И выращивали шишки,
Ну конечно же, для Мишки.
Только бурый и косматый
Улыбался виновато,
Словно он один виновен
В том, что лес жесток и тёмен.
Но пока не вбита крышка,
Землю в лапах держит Мишка,
И легко ему под ношей,
Потому, что он хороший.
Гуси съели суси
Подавились гуси суси
Господи Исуси 10 лет назад спасибо ) показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назад
Собаки на школьном дворе
На школьном дворе раньше постоянно тусили бомжи и наркоманы, в кустах выросло не одно поколение бродячих собак. Школьный охранник даже носа боялся высунуть из здания. Потом во дворе появилась немец, затем еще и доберман. Наркошню сдуло как ветром, бездомные собаки тоже сменили место дислокации. Хозяйки выгуливали своих питомцев за школой с утра до начала уроков или очень поздно вечером. Заодно и двор почистили, собрав и унеся на мусорку не один пакет с разбитыми бутылками и использованными шприцами.
Узнаю: позавчера директор школы вызвала ментов - ведь выгул собак на территории школы запрещен. Вопрос: почему нельзя было до этого вызывать ментов на наркоманов и как быстро эти же наркоманы теперь вернуться на уже привычные места?
Я не спорю, школьный двор не место для собачих прогулок; плюс бывают ебанутые хозяева, бывают ебанутые собаки. Но здесь ты же сама лично видишь, что после них стало лучше чем было до. Разогнали шваль, прибрали двор впервые за много лет. Или лучше как было: когда пара братьев после очередного прихода сначала пытались залезть в окна школы, потом докапывались до девчонок, напугав тех, а затем один из них от передоза "отъехал" прям у школьных ворот, а второй в это время привел толпу друзей "на разборки"?
В моем школьном детстве собачники тоже тусили за нашей школой, только собак было не в пример больше. И тоже как-то во двор приехала вызванная кем-то милиция. На защиту собачников встали абсолютно все родители второй смены - заканчивали мы учиться в 19:00, темнело быстро, время тогда было веселое, а домой приходилось идти 500 метров по неосвещенной аллее между кустами, тут же рядом гаражи, в общем та еще глухомань. А встречали из всего класса в лучшем случае пару-тройку человек. Основным аргументом родителей было как раз: "Нам спокойнее когда собаки рядом. " И правда, наркоманы, алкашня и прочая поебень двор обходили стороной, а да и несколько драк между учениками-же пресекли. А как-то и ритуал жертвоприношения недо-сатанистам спортили - правда, кошку спасти не успели, но популярно объяснили что подобной хренью лучше страдать не здесь и даже не рядом, и в следующий раз Бобикам и Шарикам командовать "Ко мне!" уже никто не будет.
Семейная поддержка
Е@еня - где это?
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
48 - половинку просим! 41 - ем один! 48 - делим всем! 47 - подожди, пока я съем!
Андрюха - голова два уха.
- А мне? - У тебя рука в говне!
- Будь другом - насри кругом, будь братом - насри квадратом, будь сестрой - насри звездой.
Буква "эс"- ты мне нужна, Позовите доктора, Доктор скачет на бутылке Прямо немцу по затылку, Немец думал, что война Сделал пушку из говна.
- Говоришь на меня - переводишь на себя.
- Дай! - Полай! Лает. А собакам не дают, собаки сами достают!
- Дай папиросочку, у тебя брюки/трусы в полосочку.
- Дай семечек. - Поссы на венечек.
- Дай прокатиться. - Жопа не годится! -Если жопа не годится, значит можно прокатиться! - А колеса матерятся, не дают тебе кататься! - И седушка матерится, значит можно прокатиться!
Вылез глист из унитаза и сказал такую фразу.
Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её съест! А кто засмеётся, тот кошечьей крови напьётся!
Жадина говядина солёный огурец. На полу валяется, ни кто его не ест.
Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой дурой!
Когда громко пукнул нужно было успеть сказать ПИП на ЛИП (пердеть имею право налево и направо). Если не успел, то все кто крикнул "Гол" пробивают по поджопнику.
Кто обзывается, тот сам так и называется.
Кто повторяет, тот в уборную ныряет, а в уборной крокодил, нашу (имя) проглотил.
Кто родился в попе негра, отзовись.
Кто со мной, тот герой, кто без меня, тот паршивая свинья!
Ленин сказал делиться, а Сталин сказал своё иметь, Сталин умер, а Ленин всегда живой.
Летит летит ракета Вокруг земного света А в ней сидит Гагарин Простой советский парень
Мирись-мирись, больше не дерись. А если будешь драться, то буду я кусаться. А кусаться не причём, буду драться кирпичом. А кирпич сломается, дружба начинается.
- Молчишь- в попе торчишь, отозвался- в попе остался.
На столе стоит стакан, а в стакане лилия. Что ты смотришь на меня рожа крокодилия.
- Не бойся ножа, а бойся вилки! Один удар - четыре дырки!
Не больно, не больно! Курица довольна!
Не учи учёного, съёшь говна копчёного/печёного
Никто меня не любит, никто не приголубит, Пойду я на помойку, наемся червяков. Они бывают разные - зелёные и красные, Наемся и умру, а знаешь, почему?
- Нюхай пятку - дам десятку.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, за верёвку дёрнула и нечайно/тихонько пёрнула. А строители/покупатели пришли - фу, воняют кирпичи! А рабочие пришли, напердели и ушли.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, не успела их продать - убежала под кровать.
Обманули дурака на четыре кулака!
Очкарик-вжопешарик Поехал на футбол Очки ему разбили Сказали - это гол!
По реке плывёт кирпич Деревянный как стекло Ну и пусть себе плывёт Нам не нужен пенопласт!
- Первое слово дороже второго. - Второе слово съела корова!
Пётр Первый пёрнул первый, показал пример полку. (7 букв П)
Пётр Первый пошёл погулять, Поймал перепёлку, пошёл продавать. Просил полтинник, получил подзатыльник. (12 букв П)
Повторюша-дядя Хрюшка из помойного ведра, все помойки облизала, и "спасибо" не сказала!
Посмотри вокруг сторон - тебе в попу лезет слон!
- Пошли? - Куда? - На Кудыкины горы воровать помидоры.
- Пошли? - Куда? - Попой резать провода и делать замыкание.
Прежде, чем нагнуться, надо оглянуться!
- Расшифруй "КОЛЯ"? - . - Корова Отелилась Летом. - А Я? - А ты зимой!
Сегодня воскресенье, девочкам печенье, мальчикам лепёшки из гнилой картошки.
Сидит Ванька на заборе мочит письку в ацетоне! Химия-химия, вся пиписька синяя!
- Скажи, сколько в тебе килограммов? - (называет свой вес) - А без говна, сколько?
- Слушай, почему ты записался, а не ходишь? - Куда? - В "Союзпечать" - говно качать и пять копеек получать.
- Смотри, упало! И пар пошёл, и мухи налетели!
- Сорок один - курю один, сорок восемь половинку просим.
Тай-тай налетай!
Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит. Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит. Тётя Валя всех повалит. Тётя Света всех посветит. Дядя Серя всех посерит. и т.д.
- Ты за канат или за верёвку? - За канат - За немецкий автомат! - За верёвку - За Советскую винтовку!
- Ты за Луну или за Солнце? - За Солнце: - За пузатого Японца! - За Луну: - За Советскую Страну!
- Ты, не ты, попой нюхаешь цветы, с трёх этажной высоты, а цветы железные, для тебя полезные! Ответы: - Да понюхала бы я, только очередь твоя. - А ромашка не моя, попа нюхает твоя. - Моя попа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок.
Ты мне больше не подружка, Ты мне больше не дружок, Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок.
- У меня в трусах тепло, У тебя в трусах говно!
- Умный-умный! По горшкам дежурный! Ответ: - А я все горшки обошёл и тебя в одном нашёл!
Фак ю бич, - сказал Ильич.
Факи-Фиги-кулаки это признаки любви!
Хватаешь сильно чела за "карок" и спрашиваешь: - Дуб, орех или мочало? - Мочало. - Начинаем всё сначала. Дуб, орех или мочало? - Дуб. - Выбиваем правый зуб! - Орех. - На кого покажешь грех?
Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж.
Чё зыришь? В штаны напузыришь!
Шишки-шишки - я на передышке!
Шышел-мышел, котик/пёрнул вышел.
- Я в домике!
- Я на гору, а я с горы. - Я на слона, а я со слона. - Я на рака, а я срака.
Первые - горелые под тряпкой половой, Вторые - золотые под ленинской звездой.
Первые - горелые, Вторые - золотые, Третьи - умытые, золотом покрытые, Четвёртые в лесу доедают колбасу.
Первые - горелые, Вторые - золотые, Третьи - умытые, золотом покрытые, Четвёртым денежки дают, Пятых палкой бьют.
Первые - горелые, Вторые - золотые, Третьи - умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые на танке кушают баранки.
Первые - горелые, Вторые - золотые, Третьи - умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые - помятые, Шестые - богатые, Седьмые - в ракете, Восьмые в туалете, Девятые - с усами.
Три-три-три- дырка
Бри-бри-бри- сырка
Жри-жри-жри- жирка
Гри-гри-гри- горий
Зри-зри-зри- в корень
Шри-шри-шри- Ланка
При-при-при- манка
Ври-ври-ври- врушка
Дри-дри-дри- стушка
Сри-сри-сри- кака
Фри-фри-фри- бяка
Мри-мри-мри- муха
Чри-цри-нри- скука
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Вот теперь можно в фоллаут играть
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 17 часов назад40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 21 час назадДостали
Наш двор с утра (после последнего звонка) засыпан тетрадями ученика 4 класса. Многие из них порваны
3 года назадНарушение ТБ во дворе, школе и дома.
После того как выпустили из детского сада (сейчас думаю что воспитатели очень этому радовались) я как все поступил в школу и учеником младших классов и по идее стал умным но.
Насмотревшись фильмов про рыцарей, надевали на грудь ранцы и сталкивались в коридоре. Удар в солнечное сплетение на вдохе никому не пожелаю.
Играли в "Выше-ноги-от-земли", разновидность игры "Вада" или "Коли" только нельзя становиться на землю, в беседке рядом с забором. Вы видели как прыгают гиббоны? Вот примерно так же. Результат содранная кожа на руках, спине. Один неудачно упал и сломал руку)
Летом стали строить недалеко от дома детский сад, возвели фундамент, но не залили. Решили вечером пройти по этому лабиринту из опалубки и арматур. Прошли весь периметр, потому что вход был, а выхода нет. Идти только вперед. Шли наверное час, когда вылезли все были в ржавчине, ноги в ссадинах, сандалии порваны. Так как не слышали как мамы нас звали, то все получили.
Старшие ребята научили нас, что из пакетов можно делать кулоны. Поджигаешь пакет и он с фантастическим звуком капает в ложку. Если пакет прозрачный, то кулон черный, если пакет синий, то кулон синий. Оказывается если пакеты кидать, то это похоже на ракету. Если пакет кидать в стену, то он прилипнет и горит и вечером это красиво. Оказывается взрослым это не нравится)
Если нет спичек, то можно использовать увеличительное стекло. В бинокле есть два увеличительных стекла))) Обратно собрать бинокль оооочень сложно (тонкая, частая резьба)
Делали ракеты из фольги и серы из спичек. Делали ракеты из пороха строительных патрон (рядом были стройки) Дома запускать эти ракеты оказалось не очень умно. Итог ожог рук, расплавленный пластик на кухне, табурет отца в подпалинах. Жопа фиолетовая) Клятвенно пообещал ничего не поджигать.
Во дворе Лешка принес банку с бензином и показал как делать чтобы рука горела. Окунаешь в бензин, поджигаешь, окунаешь в воду. Я оказался сыклом, а Лешка с ожогами)
Оказывается одеколон красиво горит когда разливается. Запах одеколона хрен выветривается)
Прыгали с пристройки (уровень второго этажа) на кучу песка. Пробита нога гвоздем у Сашки.
На стройке была огромная куча песка. С верха этой горы сначала скатывались, потом нашли покрывало и решили скидывать друг-друга в нем. Берешь за концы, раскачиваешь и кидаешь. Один приземлился на голову и кажется у него шея вывихнулась. Он убежал домой и мы тоже.
Играли осенью в котловане в скалолазов. Играть пытался очень аккуратно, чтобы не испачкаться, но. Оказывается после дождя земля имеет свойство осыпаться. До прихода мамы освоил навык чистки драпового пальто при помощи ножа, щетки и пылесоса. Пронесло)
Ходил за хлебом после дождя. Пришел домой без сапога, но с хлебом.
На теплотрассе можно прыгать и играть в Коли (мы тогда про Сифу не знали). От стекловаты очень сильно все зудит и краснеет(
На теплотрассе листы соединяются полосками жести, из которой можно сделать гибкий меч) Результат порезы рук, ног)
На теплотрассе можно найти электроды из которых получаются стрелы с утяжелителем (типа римской плюмбаты). Очень хорошо входит в дерево, бьет стекло, пробивает дверь машины. Никто не поймал.
Катались в большой луже (глубиной где-то метр) на плотах из досок. Из пенопласта. Изо льда)
Ловили мух и запускали в ноздрю. Это очень смешно, но не у всех мухи потом вылезали обратно)
Прыгали с шестом через траншеи. Упавших потом доставали. Там же закапывали друг друга по грудь и пытались выбраться. Чуть не получили люлей от строителей)
Кидали в большую лужу камни, стекла, бутылки, железяки. Лазили по этой луже выискивая жуков-плавунцов.
Во дворе показали как делать ракетку из бумаги, спичек и иголки. Принес в школу и всем понравилось, играли неделю. Учителям не понравилось(
Если к пластилину, что забивается в плевашки (трубка 50 см), прибавить иголку, то можно охотиться на голубей, стрелять метко в цель, играть в индейцев. Получить по жопе тонким ремнем(
Иголкой можно проткнуть щеку и будет небольно) Нужно знать где протыкать(
Играли в ножички. Когда играли в землю, то воткнули нож мне в кость запястья. Когда играли в танчики, полоснули по ноге Денису. Сашка проколол палец, когда играли в кораблики.
Когда играли в рыцарей и дрались мечами, то мой меч раскололся вдоль и защемил пальцы.
Щит от удара мечем спасает, но если ударить очень сильно, то можно попасть по лицу за щитом. Кастрюля на голове спасет от удара по лицу, но не спасет от камня)
Если играть в "Восьмерку" то можно лишиться пуговиц на форме. Получить фингал. Порвать форму. Выиграть у старшеклассников и получить потом от них по шее)
Если играешь в "Квадрат", то нельзя играть баскетбольным мячем, потому что им можно разбить голову)
Если налить в футбольный мяч воду и скинуть с крыши, то можно сломать ногу, если его ловить ногой.
Если сделать пугач (два болта, гайка, пакет и спички), то нельзя добавлять порох вместо серы)
Если сделать ракету не из фольги, а из скорлупы яйца, то дом пропахнет сероводородом и можно получить серьезный разговор от мамы.
Играли в футбол вантузом вечером на льду. Много падали, сталкивались, но было весело. Если что, то вантуз никогда не катится по прямой)
Катались на чунках зимой, в -30, когда освободили от школы. Чунки это доска, пара коньков и дротики, чтобы отталкиваться от льда. Было шиком прокатиться рядом с полыньей. Победил пацан провалившийся в нее. Его батя потом сломал чунки, а пацан долго не хотел садиться на твердое)
Раны полученные во дворе можно залечить подорожником, но его надо хорошенько промыть в луже, потом высушить и разжевать. Можно засыпать порох на рану и поджечь, но тогда тебя отведут к врачу с ожогом)
Наверное это все. Потом меня подсадили на книги, я переехал в другой город и стал ботаном)
Показать полностью 4 года назад
Следующий анекдот
долго спал медведь в берлоге,
Все воняет - руки, ноги,
Жопа преет, спину крючит,
Хуй вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль тут такова:
Будешь долго спать - хана.
Нравится Показать список оценивших
Любовь Сушкова запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Константин Вераков запись закреплена
Поэтому мамам и папам полезно знать о телеграмм боте mama_89bot. Вся информация о том что должен уметь делать ребёнок в 4 месяца и как его развивать.
Telegram @mama_89bot
Нравится Показать список оценивших
Настя Кузьменко запись закреплена
Эх ты, Женя.
Читайте также: