Шутки из уральских пельменей
Обновлено: 03.05.2024
Немецкие машины будут всегда впереди японских. Потому что немецкие уже "пассат", а японские еще "ниссан".
Один в позе не воин.
Если на вас напал медведь, притворитесь медведицей. По крайней мере не загрызет.
Как известно, старый конь борозды не портит, а удобряет.
Одеколон тройной классический. Этот вкус я помню с детства.
Лучшее средство для загара - йод.
Объявление на пляже: "Продам надувной матрац или куплю насос".
На первых соревнованиях по прыжкам в ширину. порвалось 20 спортсменов.
В чешуе, как жар, горя, 33 богатыря. С ними дядька их Кусто в прорезиненном пальто.
Я – не практолог, у меня просто руки так растут.
- А как вы думаете, Алексей, где вчера я был?
- Не знаю, Василий.
- Правильно, Алексей!
- В очередной раз воры проникли в такжикскую квартиру и растворившись в толпе вынесли 60 тыс. долларов на сумму 30 тыс. долларов.
- Если встретятся Бен Ладен и Мэри Поппинс, то что победит: женственность или опять эта поппинс?
- Стоит ли увеличивать количество общественных туалетов в городе Екатеринбурге, или можно просто увеличить диаметр отверстий?
- Парни, а у нас в школе Смерть училась, да-а её за косу-то не сильно подёргаешь.
- Прибегаю как-то 1 сентября в школу, забегаю в класс с огромным букетом, а учительница и весь класс уже сидят! Во-от! Пересадили всех за лето-то.
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать.
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
- Стой! Стой, кто идет? Кричать буду! Ма-ама, мама-а-а!
- Рядовому Иванову на ногу бомба упала. Ну что, больно, сынок?
- Больно, но я могу стиснуть зубы и терпеть!
- Терпеть?! Чё ты как не баба то? Реви, реви, солдат!
- А я брата потерял.
- Что, несчастный случай?
- Нет, мать не захотела.
- Вот ты чего-нибудь боишься в этой жизни?
- В жизни я боюсь только одной вещи: всего.
- Борис Моисеев был замечен у тестя на блинах. Свободу наст. А-а, пускай делают че хотят!
- Привет, бобер! Откуда у тебя такие зубы?
- Это "Колгейт"!
- А я думал зубы.
- Трагедия произошла в квартире милиционера Петрова. Его 12 летний сын, демонстрируя свое умение обращаться с оружием своей подружке, нечаянно проглотил пистолет. Более часа он питался вывести пистолет естественным путем, но роковой выстрел, прозвучавший из естественного пути, смертельно ранил девушку.
- В Екатеринбурге был накрыт подпольный центр по производству космических кораблей. Оба жулика арестованы. Космические корабли улетели.
- Ну что ж, матч закончился, а у наших болельщиков очень много накопилось вопросов к судье. Нет, судил он, конечно, хорошо, но почему он не забивал?!
- А вот Мостовой рвется к воротам: удар, гол; свисток, гол; желтая карточка, гол; матч закончился, гол! Разошелся Мостовой, как жаль, что он сегодня не играет!
- А форварду нашей команды Дмитрию Сычеву всего 18 лет. Так открыто от армии еще никто не косил!
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
- Смотрите фильм "Служили два товарища".
Требуется опытный практолог, чтобы достать неопытного.
Посадил дед печень, выросла печень большая-пребольшая. Тянет-потянет, не дотянул дед.
Вышел как-то Кощей бессмертный погулять в шортах и застудил свою смерть.
Не пей, Иванушка из этой лужи, она моя.
Варвара-краса, длинная косая.
В биатлоне, как в cекcе: если не попал, то скорость уже не поможет.
Только тех, кто любят - трут.
Мы рождены, чтоб папе было стыдно.
Кто рано встает, тот всех достает.
Старый конь борозды не портит, а удобряет.
Наконец-то нашим футболистам выдали клюшки! И забрезжила надежда у болельщиков…
“Имидж – ничто, жажда – все!” – сказал братец Иванушка сестрице Аленушке. “А за козла ответишь!” – сказал он чуть позже.
Сенсация! Сенсация! Майка Тайсона избила компания пьяных карликов-наркоманов! Вот оно – неумение пинать ногами.
Лысина Котовского свисала до самых плеч.
Банальные выкрики сержанта ГИБДД Сидорова не смогли удержать мчавшийся на него со скоростью 20 км/ч КамАЗ. Водитель скончался на месте.
Меня всегда возмущает, почему на каруселях катаются всегда какие-то бараны, козлы, лошади, в конце концов!
Так и не рискнул Иван Сусанин вести поляков в грязную Москву с ее заплеванными гостиницами и ужасным общепитом.
Когда-нибудь вы будете целовать мне ноги, а пока – потрите спинку, пожалуйста!
В соревнованиях по биатлону наряду с профессиональными биатлонистами будут участвовать и профессиональные боксеры. Считается, что это несколько оживит ход состязаний.
Скажите, Игорь Сергеевич, а можно назвать вас Жупел? – Можно. – Скажите, Жупел, а почему у вас такое дурацкое прозвище?
Слушай, а тебе когда-нибудь 220 било? – Да ты что? Меня двое-то тогда так отметелили.
-Сергей! Вы согласны взять в жены Лену? – Думаю, что выражу общее мнение, если скажу да.
В Свердловске есть коренные свердловчане, есть молочные, а когда появляются мудрые, их сразу удаляют в Москву.
Когда у попа праздновали день рождения, он долго бегал и задувал свечки.
Держите конфетки, держите. Молодццы, что пришли - это называется предварительные ласки! Дед Мороз, Дед Мороз, дарит всем парадонтоз!
-Вы пришли в костюме Кати Лель! Какая симпатичная, садись Дедушке на коленки. Садись, не бойся, дедушка уже старенький) Хочешь, чтобы исполнились все твои желания? Тогда коснись моего посоха!
-Как Вы можете охарактеризовать вашего лидера ВВ Жириновского.
-Ха-ха.. Он прикольный.
-Прикольный и все.
-А про Зюганова может кто-то сказать, что он прикольный.
Следующий анекдот
Добавить комментарий
Следующий анекдот
Добавить комментарий
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 7
Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.
После предложения Нургалиева о «введении курса человеколюбия», «Уральские пельмени» заявили о своем уходе со сцены. «Нам не удалось придумать шутки смешнее», честно признались ребята в интервью о причинах ухода.
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом -
пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
"Уральские пельмени"
В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина.
Читайте также: