Шутки про сердце и энергетики
Обновлено: 17.05.2024
Вчера, по многочисленным просьбам трудящихся, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Михалыч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Петрович, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Директор: – Сколько стоят ваши услуги? Электрик: – 1000 евро. Директор озадачено, но не растерявшись: – Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах Текст сметы 1. Щелчок – 1 евро; 2. Знание, где щелкнуть – 999 евро.
З аболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: – Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: – Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет… я пи**атый гонец! Не… я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню!
Б есплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
С тарая Одесса. К пожилому еврею приходит мэр города с просьбой:
- Рабинович, у нас такая проблемы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не могли бы нам помощь в этой ситуации.
- Хорошо помогу, а сколько вы можете мне за это дать денег.
- Ну я могу вам дать 5 рублей.
- Хорошо, давайте.
Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мэр в недоумении, подбегает к Рабиновичу
- Откуда? Как?
- Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.
- Ну? И что? (мэр).
- Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!
— Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание. — Синоптики? — Хуже, энергетики!
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
Следующий анекдот
З вонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
С итуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или . выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук.
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук.
Он: - Понял. - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю. и все понятно.
С водка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то. я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен.
- К ак работает трансформатор?
- Уууу.
Т ы паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею…
В ызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.
Директор:
- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
- 1000 евро.
Директор озадачено, но не растерявшись:
- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы
1. Щелчок – 1 евро;
2. Знание, где щелкнуть – 999 евро.
Э лектриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
Р азговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
У читель по физике – Вовочке:
- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.
- В больницу попал мужик с переломом челюсти в трех местах. Когда оклемался и смог говорить, хирург спросил что произошло.
-Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, – а из люка три электромонтера вылазят…
О птоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флуоресцентная надпись: "Тута меди нет!"
О бъявление в газете: "ресторану ". авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая только наполовину)". Через 3 дня объявление в той же газете: "ресторану ". авказЖ" требуется непьющий электромонтер неоновых вывесок".
В "Энергосбыт" звонит сельский житель и жалуется на отключение света.
- Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его
диспетчер.
- Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары
горели!
Н ач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук. Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
С даём электрооборудование заказчику, подходим к главному инженеру, мы - так мол и так, всё готово, проверьте, подпишите акт. Он - вот, эту вашу электрическую х%ню? Не, я не разбираюсь, это пусть энергетик проверит, он у нас человек знающий, опытный, поговаривают, он даже электрон видел…
И дёт мужик по парку и вдруг в ботинок попал мелкий камешек. Остановился мужик и прислонился к железной будке и стал трясти ногой, ну наверно чтоб камешек вытрясти. На его беду идёт другой мужик видимо электрик и наверно даже правила техники безопасности видимо не давно сдавал. И что может подумать электрик, видя как мужик трясётся, прислонившийся к трансформаторной будке с надписью ОПАСНО ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ? Правильно надо спасать! Как по правилам? Надо отделить пострадавшего от источника любым диалектриком. Что он и сделал взял рядом валяющиюся дубину и совсей силы звизданул по руке. Вообщем сломал ему руку. Вот так то надо соблюдать технику безопасности.
С права за кустиком
Снова скелет.
Электростанция - Не туалет!
В целях экономии электроэнергии метро переводится на велосипедную тягу.
В чера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
С идят в камере смертников англичанин, француз и русский. Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его.
Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят.
Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!
В чера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель, привязали его к КАМАЗу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается родная школа!
— Д октор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
— Электрический стул!
Следующий анекдот
М ежду людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал
K уда уходит детство, в какие провода…
Н ет постояннее соединения, чем временная скрутка!
Ф аза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.
В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен - либо он есть там, где совсем не нужен
К аждый электрик желает знать, где сидит фаза.
. и самое главное мы даем пожизненная гарантия на нашу продукцию.» Завод индивидуальных защитных средств для энергетики.
В Москве — Мосэнерго. В Питере — Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть.
О сведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Е сли Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней черная Мышка,
а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!
С овет молодому электрику:
-Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.
Е сли бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!
К аждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
В качестве единой мировой валюты будет киловатт-час.
© Артур Кларк
К аждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!
Н а трансформаторной будке написано: « НАС голыми руками не возьмешь. »
Г орячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…
У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"
Д ля хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить
Н аблюдение электриков: Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой энергетике в коллективе.
З аземлить незаземленное заземление…
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи%дят.
О бъявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.
К ак известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
С опротивление проводника намного больше, чем сопротивление … проводницы
Г ородские электрические сети примут на работу ещё 10 юных электриков.
С исадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
О бъявление. В детский сад требуются немые электрики.
Э лектрик:"Я в нее влюбился, когда она назвала презерватив "предохранителем"
" Н ачну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
Е сли долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током
Э лектpик на работе: "Последний патpон - для себя!
Ч то такое шаговое напряжение? (Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу)
Е сли человек вольтонулся, то отношение с ним будут напряженными.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожиепью кофе, чтобы были силы сходить за энергетиком.
добавлено: 4 года назад похожиеЛюди были абсолютнопрямоходящими пока не изобрели спиртные напитки.
добавлено: 2 года назад похожиеЗамкнутый круг: в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
добавлено: 4 года назад похожиеРодители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
добавлено: 3 года назад похожиеВсе силы были брошены на произвол судьбы.
добавлено: 8 месяцев назад похожие- хочу, как раньше. - чтобы мы снова были вместе? - нет, чтобы мы даже не были знакомы
добавлено: 6 лет назад похожие- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками? - У них были вши!
добавлено: 4 года назад похожиеЯ ненавижу теории заговора. Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.
добавлено: 2 года назад похожиеВообще, в детстве я мечтала, чтобы меня украли цыгане, потому что у них были длинные яркие юбки. Это я еще про траву не знала
добавлено: 4 года назад похожиеЗнаете ли вы, что. Впервые обстоятельства непреодолимой силы были описаны Ньютоном в законе всемирного тяготения.
добавлено: 2 года назад похожиеКак говорил Капитан Джек Воробей: "Мне плевать на реакцию окружающих. Я живу не для них."
добавлено: 4 года назад похожиеЗомби лучше большинства людей: 1) У них есть мозги 2) Они прожили жизнь 3) Они знают, чего хотят от окружающих
добавлено: 5 лет назад похожиеЛюди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
добавлено: 1 год назад похожиеЭгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
добавлено: 4 года назад похожие— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
добавлено: 4 года назад похожиеЛюди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.
добавлено: 4 года назад похожиеХочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел. Не раздражай окружающих.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: