Шутки года самые смешные
Обновлено: 04.11.2024
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
3.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
8.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Лучшие анекдоты года
Идут вдоль берега два чукчи.
— Смотри я нашел пятьдесят рублей!
Молодец.
Стой! Зачем ты их выкинул?
— Потому что это фальшивка.
С чего ты взял?
— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
Анекдоты месяца
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
Всего в жизни я добился своим горбом,
— Грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.
Самые точные прогнозы,
– Худшие.
Шутки года
Встречаются двое, один жирный, другой худой.
Жирный.
— Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худой.
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты урод.
Самые смешные шутки
11.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
17.
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
22.
Шутки прибаутки
26.
29.
33.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
36.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
41.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
45.
Самые смешные свежие анекдоты
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
Не хочешь получать идиотские советы, не делись с идиотами своими проблемами.
Выпивший мужчина в метро
Кладет голову на плечо рядом сидящей девушке.
Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
Ну-ну, размечталась!
Сильный туман,
Женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
Простите мадам, но я заехал в свой гараж.
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?
— Не сохнут, а мокнут.
Сyдья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?
Подсyдимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?!
Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
Товарищи солдаты!
Если камень бросить вверх и так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются во флоте
Папочка, что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.
Следующий анекдот
Повезло, это когда от грибочков тебя пронесло, а остальные умерли.
Прапор спрашивает у солдат:
– Что в танке главное?
Первый отвечает:
– Дуло!
Нет.
Второй отвечает:
– Башня!
Нет.
Третий отвечает:
– Гусеница!
Нет.
Самое главное в танке, не пердеть!
Клавдия Сергеевна, не одолжите мне пылесос?
— Пожалуйста.
Но вот только пользоваться в моем доме.
Сeмачка, почему бы вам не жениться на Софочке?
Ну, подумаешь, немножко косая!
— Немножко?
Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Читайте самые смешные анекдоты в интернете от которых ржали еще твои родители в 90-х. Лучший олдскул юмор из России.
Следующий анекдот
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда и протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
В толпе у храма раздался громкий крик.
— Я снова буду ходить! Я снова хожу!
Скажи, как произошло это чудо?
— У меня украли машину!!
Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
А вы уже ремонту не подлежите.
Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.
А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!
Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.
Смешные анекдоты года
Полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
Моя жена.
В больницу доставляют мужика с топором в спине.
Врач спрашивает.
— Вам не больно?
Нет доктор, только когда смеюсь.
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.
Анекдоты недели
Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.
А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!
Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.
Свежие анекдоты дня
Пацан на первом свидании
Говорит девушке.
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев.
И отдохнем и интимом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против интима, а зайцев убивать не буду!
Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Следующий анекдот
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем,
В зависимости от страны пребывания.
Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Два члена спорят,
У кого хозяин лучше:
Первый.
— А мой каждый день мне новых баб водит.
Второй.
Зато у моего руки золотые!
Муж спрашивает жену.
Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Пипец, ты даже кожу свою раздражаешь,
Что ты сука за человек такой?
Бабушка спрашивает внука.
Вовочка, а кого ты больше всего любишь?
— Жаренную картошку и чай.
А из людей?
— А людей я не ем.
Теща сердито говорит зятю:
— Хватит пялится в телевизор, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, возьми зонт!
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок спит за столом.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут,
Он просит счет и расплачивается.
Маньяк забегает в автобус и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком!
Сказал всех, значит всех!
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьяный и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало убежало!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется.
Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались.
На следующий день кабаны бегут по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны тормознулись.
Заяц:
— Проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
— Сало убежало, проблема осталась!
Читайте также: