Анекдот про среднюю зарплату
Обновлено: 25.12.2024
Все-таки хорошо, что мои посты иногда доходят до их персонажей! Пусть не прямо до адресата, а до ближнего круга, и дело тут даже не в авторском тщеславии, а в комментаторах. Потому что адресатам очень полезно знать, что о них народ думает.
Плохо, что, всё зная и понимая, эти персонажи продолжают борзеть и не в состоянии остановиться. Создается впечатление, что если они вдруг попытаются сменить этот «борзый» образ жизни на адекватный, у них начнется натуральный абстинентный синдром – ломка, иначе говоря.
А ведь они ТАМ (показываю пальцем вверх) не только осознают, что творят что-то не то, но и пытаются принимать меры для придания своей «борзоте» благовидности. Чтоб было все чинно-благородно и по возможности прилично.
Последняя такая попытка… Блин, я не знаю как об этом писать… Опять обвинят, что я сама сочинила…
Так вот, последнее, чему попытались придать приличный вид правительство и депутаты – это анекдоту про среднюю зарплату. Большинство-то его не только знает, но и постоянно цитирует. Но если у кого-то вдруг плохо с памятью или анекдотами, напомню:
«Средняя зарплата в России - это когда один человек получает 2000000, а 100 других по 8000 рублей. Тогда в среднем они получают 27000 рублей. А теперь простым языком: у Пети десять яблок, а у Васи ноль, в среднем у них по пять яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бл@ди. Вот так и живем. »
История следующая. На днях Володин, спикер Госдумы, если кто не знает, в своем выступлении предложил отказаться от понятия «средняя зарплата». А поводом для инициативы стала озвученная средняя зарплата учителя по стране – 40 тысяч рублей. Да, знаю, что сейчас тапки полетят и в меня, и в Володина. Но я-то лишь констатирую происходящее, а Володин только отреагировал на цифру, которую и сам считает невероятно неправдоподобной. А вот озвучил учительскую зарплату Мишустин собственной персоной. Володин сразу вспомнил, что зарплаты у россиян такие разные, такие разные, аж «в разы» и что после этой цифры наверняка предстоит в милионный раз услышать вопрос «Где вы нашли такую зарплату?!»
Понятное дело, что для калькуляции средней зарплаты берутся не только доходы учителей, но и чиновников от образования. И, следовательно, «среднюю зарплату» срочно требуется похерить, дабы народ больше никогда не вспоминал о чиновничьих доходах и довольствовался тем, что бросают с барского плеча… то есть, выделяют из бюджета. Поэтому - забыть, память сжечь, прах развеять по ветру, а потом утопить. Представьте себе, оказывается, это сделать гораздо проще, чем перестать наглеть и устранить чудовищную разницу между зарплатами чиновников и простых служащих и рабочих.
Мишустин, кстати, со спикером согласился. Цитирую дословно :
- Нам нужно тогда точно абсолютно самим себе сказать, что нам надо не "средним градусом" мерить, а в соответствии со стандартом жизни региона, потому что потребительская только корзина у нас отличается в разы от севера до юга.
Коряво выразился, да. Видать, чтобы выбивать деньги из народа, краснобайство особо и не требуется. Ну, да это еще с 90-х известно. Хотя у правительства и «потребительская корзина» не менее кривая, а теперь оказывается, что она, корзина эта, у всех РАЗНАЯ! Возразите, что премьер имел ввиду регионы? Ну, это пока.
И если я правильно понимаю, Володин с Мишустиным предлагают не просто выбрать какой-нибудь другой термин для обозначения благосостояния населения, но и усложнить его. Не зря же они заговорили о градусах и потребительских корзинках – новое дело задумали!
А самое главное – Володин не просто предложил найти какой-нибудь компромисс «средней зарплате», но и наметил дедлайн: пока «Силуанов с бюджетом» в Госдуму не пришел! А значит… Можно много чего предположить и понаписать, но одна классическая фраза из классического фильма, характеризует данное событие с гениальной простотой: значит, будут грабить!
Следующий анекдот
Место для рекламы
Средняя зарплата в России — это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000р. Тогда в среднем они все получают по 27 000р. А теперь простым языком: — У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. — Чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы. — Жена директора колхоза Глаша ебётся со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе бляди.
Нравится! 33
Сохранить 18
Опубликовала MneLegko 16 сентября 2012
9 комментариев
9 лет назад
В тему: сосед съел две курицы, я - ни одной, в среднем съели по одной курице)
Ответить
9 лет назад
Браво статистам!++)))))
Ответить
9 лет назад
Надо же, как доступно:)
Ответить
9 лет назад
Ну про 8000 тоже загнули, санитарки,технички получают где-то 5000, а если деревни. там зарплаты на бумаге только зачастую.
Следующий анекдот
Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.
добавлено: 2 года назад похожие- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
добавлено: 1 год назад похожиеНа меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его.
Но, правда, это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.
Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.
добавлено: 1 год назад похожиеПапа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика.
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?
- Что такое семейная жизнь?
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы вместе едим.
Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".
добавлено: 5 лет назад похожиеРайонный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
- В заявлении пишите - было так-то и так-то…
Потерпевший громко:
- Да не так, не так все было!
В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего.
- Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом…
В кабинете - тишина. Следователь:
- Эээ… Так это же потерпевший!
Опять тишина. Начальник:
- Пойду я - дел много. А вы работайте…
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать.
- Семь лет хватит?
Девушка и парень собираются жить вместе. Обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Она:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты, что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест.
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
Фарш - это для лентяев. Настоящие мужики рубят мясо в крошку топором, двумя ножами и вместе с будкой.
добавлено: 2 года назад похожиеТак уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.
добавлено: 3 года назад похожиеПриходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
добавлено: 9 месяцев назад похожие- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Собеседование при приеме на работу в
Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей.
— Ну, не-е-е-т, маловато.
— . но ощущается как 45 тысяч!
- Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен. - И что? Она теперь его ест? - Теперь его едим мы.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеСчастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать!".
добавлено: 2 года назад похожиеПарадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.
— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
добавлено: 3 года назад похожиеПоваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
По официальным данным средняя зарплата в Москве 45000 рублей. А как берется среднее? Это типа - начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы!
добавлено: 1 год назад похожиеПанда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
добавлено: 9 месяцев назад похожиеПодруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пистец". Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ?" Неделю не разговаривали.
добавлено: 2 года назад похожиеГоворишь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
добавлено: 3 года назад похожие- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.
добавлено: 3 года назад похожие— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.
— А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
Сидят студенты, мясо едят. Тут один говорит:
- Не нравится мне наш декан.
- Не нравится, не ешь!
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
добавлено: 3 года назад похожие- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест.
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
добавлено: 3 года назад похожиеФлирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки.
добавлено: 5 лет назад похожиеЧукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь. Сам бы лучше ел!
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.
добавлено: 1 год назад похожие- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.
- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается.
В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон.
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: