Шутки для серьезных людей

Обновлено: 16.05.2024

Предлагаем вам почитать очередную порцию умного юмора, понять который гуманитарию будет совсем непросто. Несмотря на то, что не все картинки в продолжении поста могут быть вам понятны, некоторые из них точно смогут поднять вам настроение. Как говорится, потратьте всего пару минут своего времени на "умный юмор" далее.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны очень остроумные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег — в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

Следующий анекдот

Проблемы москвичей: доставщик принес не тот бургер, в любимом баре нет мест, на районе ни одного каршерингового Мерседеса.
Проблемы за МКАДом: горожан атакуют стаи бродячих собак.

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Джентльмену на заметку:
Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Нравится слово конфирмат, вызывает ассоциации с какими-то мистическими процессиями и тайными обществами, но никак не с мебельным шурупом.

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят!

Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.

Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что Бог создал и Урюпинск, и Гавайи.

В Роскосмосе создали марсоход, способный отбирать пробы грунта у марсоходов из США и Китая.

Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.

После выходных трудно только первые несколько дней… Примерно пять.

Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все, кроме момента, когда надо замолчать.

За притяжение влюбленных гравитация не отвечает.

Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.

Следующий анекдот

Подборка забавного юмора и приколов из Сети, которые веселят пользоавателей и поднимают настроение. Здесь и любовь, и приколы про школу, и даже шутки про еду.