Шутка про 2020 и крысу
Обновлено: 04.11.2024
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мертвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.
— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
— Малыш, ты рад?
— Я хотел собаку…
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?
Точит беременная крыса картошку на овощном складе.
Подбегает ее муж:
— Ты опять за старое. Не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!
Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
— Чем себя балуешь?
— "Властелин колец", режиссерская версия.
— Как тебе?
— Лажа! Книга лучше!
Завелась у мужика крыса. Каждую ночь она забиралась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет:
— Ты нажарь шкварочки, залей их ядом и поставь возле холодильника. Крыса все съест и дело с концом.
Так мужик и сделал. Прошла неделя, две, а крыса все жива. Наконец мужик не выдержал и оставил пустую тарелку, а сам притаился за холодильником. Из норы еле вылезла огромная крыса. Идет, переваливаясь с одного бока на другой, заглядывает в тарелку:
— Не поняла, а где мои шкварочки?
Поймали две крысы слона:
— Давай его слопаем.
— Ты что, без соли?
— Щас сгоняю.
Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.
— А где слон?
— А он это… убежал.
Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.
Останавливается и говорит: "Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась".
А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся, кто может!"
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Крыса — символ нового года.
— А по-моему, крыса — символ каждого года.
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.
Яд для крыс в ветеринарной аптеке. А где тогда для них лекарства?
Если не хотите выглядеть крысами, бегите с тонущего корабля вторыми.
Встретились три крысы.
1-я говорит:
— Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит:
— А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
— Да-а-а… блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
— Промоушн у тебя фиговый.
Звонок в дверь, открывают, стоит мужик:
— У вас крысы или мыши есть?
— Нет.
Достает из кармана:
— Нате.
— Что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!
Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса — самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек ниндзя кто наставником был?"
Сидят в горной пещере крыса с крысенышем, возятся. Вдруг крысеныш поднимает голову и видит летучую мышь:
— Мам, глянь — ангел!
Корпоративные предсказания на Новый год 2020 в прозе
Составлено серым кардиналом Мышелье и скреплено личной печатью крысиного короля.
1. Почитайте короля – начальника вашего, опасайтесь серого кардинала – неформального лидера коллектива, и обожайте духовную мать вашу – королеву Крысу, ибо она – хозяйка года.
2. Выполняйте все поручения короля вашего, а заодно и кардинала, ведь благодаря их конкурентной борьбе крепнет компания.
3. Только у глупой Крысы всего один выход из затруднительного положения.
4. Грызите гранит науки, и врагов, но не грызитесь между собой.
5. Сотрудники – отважные мышкетёры короля, выгрызайте себе повышение к зарплате, ибо в этом есть суть вашей борьбы за уважение к себе, пока вы в низах иерархии.
6. Знайте все хитрые ходы и ещё один, который, кроме вас, не знает никто. Если у вас ещё нет такого хитрого хода, прогрызите его для себя.
7. Крысятничать можно и нужно только против конкурента.
8. Если ваших доходов кот наплакал, значит, вы слишком долго, но недостаточно больно тянули кота за хвост.
9. Не слишком увлекайтесь подковёрной мышиной вознёй, иначе рискуете попасть к королю на ковёр.
10. Большая политика – не для маленьких мышат. Принюхивайтесь, прислушивайтесь и приглядывайтесь, прежде чем вступить в игру.
11. Риск – дело благородное. Но от неразумного риска недалеко и до отчаянного писка.
Следующий анекдот
Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…»
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, это карликовая такса!
— Кот сожрал – значит, крыса…
Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой.
— Я и крыс ем еще.
— Икры, говорю, съем еще…
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…
Разговаривают два компьютерщика:
— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры?
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
— В книжном варианте был лучше.
Опытная мышь учит молодую: «Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке».
Крыса обращается к капитану корабля: «Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!»
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Жена будит в полночь мужа:
— Мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
Крыса — самое мудрое животное. Не зря же у черепашек-ниндзя наставником была крыса!
Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «Ой… Прям как дети!»
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Крысы, решившие просто искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
Разговаривают две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— А фотка жениха есть?
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Какой-то он у тебя страшный.
— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
— Мышь, у которой проблемы с весом.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
Следующий анекдот
Н овый 2020 год – удивительная дата. И неудивительно то, что встретить этот праздник надо так, чтобы потомки запомнили, по крайней мере, до 3030 года. Или хотя бы так, чтобы попасть в историю – на крайний случай, в анекдот 🎉 🎄 🎅.
К тому же встреча Нового года – это ещё и стресс, который можно пережить без потерь для психического здоровья только в состоянии веселья. И чтобы как следует поднять настроение себе и окружающим, мы подготовили прикольную подборку ну очень новогодних анекдотов на Новый 2020 год Крысы:
- Анекдоты на Новый 2020 год про Крысу
- Анекдоты на Новый год 2020 в кругу семьи
- Прикольные анекдоты на Новый год 2020
- Анекдоты про веселую встречу Нового года 2020
- Веселые анекдоты про посленовогоднее время
Анекдоты на Новый 2020 год про Крысу
Встретились три крысы:
– Я могу грызть бетон, стекло и ржавые гвозди, и мне ничего не будет, – сказала одна крыса.
– А я могу выпить крысиного яду за ваше здоровье, и стану ещё здоровее, – сказала вторая.
– Да вы крутые ребята, как я посмотрю, – лениво ответила третья, – пойду, что ли, коту задницу надеру.
Во время испытаний на крысах британские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Пещерные люди грелись у костра. Внизу шныряли крысы. Под сводами пещеры пронеслись летучие мыши.
– Демоны, – подумали люди.
– Ангелы, – подумали крысы.
🎄 🎄 🎄
– Доктор, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам таблетки, принимайте по одной на ночь.
– Прямо сегодня начинать принимать?
– Сегодня у них финал!
🎄 🎄 🎄
– У нас в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый Год!
🎄 🎄 🎄
– Вот и закончился год Свиньи. Наступает 2020 год – год Крысы.
– Ну почему у нас так всегда – что ни год, то обязательно какой-нибудь скотины. Когда уже наступит год Человека?
🎄 🎄 🎄
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, это чихуахуа!
– Кот сожрал – значит, крыса.
🎄 🎄 🎄
– Странно, а ведь такая крыса!
🎄 🎄 🎄
– Я голодный, как волк!
– А я голодный, как тигр!
– А я, как крыса, уже всё сожрал…
🎄 🎄 🎄
– Аллё, мы ваши соседи снизу, зачем вы опять нас топите?
– Я на первом этаже, подо мной только крысы живут.
🎄 🎄 🎄
– Что у тебя крыса делает в аквариуме?
– А рыбки в клетке?
– Ждут, когда крыса искупается.
– А потом ты их обратно в аквариум?
– Нет, потом я купаться буду.
🎄 🎄 🎄
– Почему черепашки-ниндзя нападают вчетвером на одного?
– Потому что тренер у них – крыса!
🎄 🎄 🎄
– Чего ты хочешь, милая крестница?
– Бальное платье из лохмотьев, карету из тыквы, коней из мышей, кучера из крысы и ещё хрустальные башмачки.
– М-да, ну ладно. На тебе таблеточку. Запей пивом, и на пару часов всё сбудется.
Иду вчера, смотрю – две крысы дерутся. Видать, кошку не поделили.
🎄 🎄 🎄
Фея опять всё перепутала. С двенадцатым ударом часов принц превратился в крысу с чужим хрусталём в руках, окружённый мышастыми слугами. И только Золушка совсем не изменилась: она скромно стояла в сторонке, обнимая веник и поправляя причёску на своей тыкве.
🎄 🎄 🎄
– Ну вот, в капкан попалась крыса.
– Малыш, ты не рад?
🎄 🎄 🎄
Встречаются хомяк и крыса.
– Почему тебя все любят, а меня только ругают? – спросила крыса.
– Промоушен у тебя фиговый! – ответил хомяк.
🎄 🎄 🎄
– У вас крысы есть?
– Тогда вот вам, берите.
🎄 🎄 🎄
Что такое прокрыстинация? Это когда тебе надо работать, а ты валяешься на диване и гладишь крысика.
Шуточные предсказания на Новый год Крысы
Г од Крысы смело открывает
Цикл гороскопа круговой.
Так пусть Оракул предрекает
Для нас онегинской строфой!
Наш Старый Год – он честно правил,
Стараясь всем быть в толк и впрок.
Но пост почётный он оставил
И лучше выдумать не мог.
Восстань и возгласи, Гадатель!
Ведь ожидает наш читатель,
Что скажешь, не тая, о том,
Что будет скоро, что потом!
Что наш торжественный Оракул
О Новом Годе возвестил?
Ждать никаких нет больше сил:
Читатель – вовсе не Геракл,
Устал он про себя вздыхать,
Пора уж, чёрт возьми, начать!
Итак, её все звали Крысой!
Ни краснотой своих очей
И ни хвостом, представьте, лысым
Не привлекла б она людей.
Сера, всеядна и писклива.
Но между тем она сметлива.
Ей власть особая дана,
Год будет царствовать она
И будет исполнять желанья
Всех подданных своих, весь год.
Что надо – то произойдёт,
Согласно вещим предсказаньям,
Которые Оракул сам
Любезно предоставил нам.
Оракул – добрый наш приятель –
Решил задачу упростить,
Чтоб строить планы мог читатель
И год по полкам разложить.
В Год Крысы всех нас ждёт везенье
В материальном накопленье!
Копите всё, везде, всегда, –
Велит Оракулу звезда.
Однако же без фанатизма
Приличествует всё копить,
И лишнего в дом не тащить!
У Крысы есть своя харизма:
Она хозяйка средь зверей,
Порядок должен быть при ней!
Копите деньги, вещи, славу,
Но в мере у неё – почёт.
А то она найдёт управу
И лишнее вам отгрызёт.
Её пример – другим наука:
Уборка для неё – не скука,
Ей нравится руководить,
Всему места определить.
И потому без сожаленья
Выбрасывайте всякий хлам!
Чтоб не копилось по углам
Разрухи тягостное тленье.
А главное – чтоб не забыть
Здоровья, силы накопить!
Следующий анекдот
П редставляем вашему вниманию прикольные предсказания на 2020 год Белой Металлической Крысы (Мыши). Но это не просто шуточные предсказания, ведь, как известно, в каждой шутке есть доля истины.
Можете смело использовать этот материал для игр, сценариев, конкурсов, а может вам удастся найти долю истины в этих пророчествах.
Ведь в год Металлической Крысы (не путать с морской свинкой) звёзды вещают, что всем нам следует следить за состоянием корабля нашей жизни. Крыса чувствительна к качке и подвержена морской болезни, поэтому не раскачивайте лодку в которой сидите, иначе хозяйка года будет вынуждена отгрызть вам всё, что там у вас качается.
- Шуточные предсказания на Новый год Крысы
- Шуточные предсказания на Новый год для корпоратива
- Шуточные предсказания на Новый год для детей
- Предсказания на Новый год для друзей и близких
- Шуточные предсказания по знакам зодиака в стихах
Предсказания на Новый год 2020 для корпоратива
Собравшись на корпоративе,
Дабы упрочить наш союз,
Чтоб микроклимат в коллективе
Не тяготил, как тяжкий груз,
Монетку наудачу бросим –
Оракула ответ испросим.
Чтоб тайну он помог раскрыть,
Как в этот год успех добыть.
Как стать богатым и успешным,
И лучшим в бизнесе прослыть,
Как своего не упустить,
Оракул, подскажи нам, грешным!
А мы, судьбу приняв, как есть,
Всё постараемся учесть.
Итак, что нам велит гаданье? –
Вперёд свершениям идти!
Смелее в новом начинанье
Разведать новые пути.
Забросим ссоры и интриги,
Возьмёмся за труды и книги,
Чтобы мышиная возня
Не омрачила нам и дня.
Ученье – свет и труд священный,
Гранит науки – сладко грызть.
В том и услада, и корысть, –
Путь повышенья несомненный.
Ждёт нас, коль всё исполним в срок,
Бурливый денежный поток.
Анекдоты на Новый год 2020 в кругу семьи
Маленькая дочка помогает маме накрывать новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
– Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
🎄 🎄 🎄
– Мам, какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
– Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
– Поздно мама, я тебе уже духи купил!
🎄 🎄 🎄
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
– А не тяжело тебе будет на новогоднем утреннике?
– Нет, мне всё равно скунса играть!
🎄 🎄 🎄
Мужчина выбирает в магазине новогодний подарок. Продавщица спрашивает:
– Наверное, выбираете что-нибудь подороже?
– Почему Вы так решили?
– Потому что уже 7-е января!
🎄 🎄 🎄
Папа с маленькой дочкой выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:
– Розочка, может, купим эту маленькую ёлочку и поставим её на середину стола? И красиво, и недорого, и места много не займёт!
– Папа, да ты что? Под такую маленькую ёлочку много подарков не поместится!
🎄 🎄 🎄
– Папа, почему ты обиделся на маму?
– Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
– А ты тоже хотел норковую шубу?
🎄 🎄 🎄
Вовочка пришёл домой с новогоднего утренника.
– Как прошёл праздник? Что делали?
– Водили хоровод вокруг ёлки.
– А почему ты весь поцарапанный?
– Ёлка была большая, а детей было мало…
🎄 🎄 🎄
Пока папа ставил ёлку, словарный запас пятилетнего сынишки значительно обогатился.
🎄 🎄 🎄
Под Новый год Вовочка подкармливал дворовых голубей и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так новогодний двор становился значительно ярче!
🎄 🎄 🎄
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
🎄 🎄 🎄
– Мама, смотри, какой у тёти Лены животик. А там кто – мальчик или девочка?
– Там оливье, Танечка, – икнув, отвечает тётя Лена.
🎄 🎄 🎄
Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит.
🎄 🎄 🎄
– Сыночек, что бы ты хотел получить на Новый год?
– Танк, лего, и три дня не чистить зубы!
🎄 🎄 🎄
Мама спрашивает Вовочку:
– После новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
– Может, школу бросить?
🎄 🎄 🎄
Три стадии взросления настоящего мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он – Дед Мороз.
🎄 🎄 🎄
– Мама, мама, наша ёлка горит!
– Не горит, а сияет.
– Мама, мама, посмотри! Уже и шторы сияют!
🎄 🎄 🎄
Малышу подарили на Новый Год собаку. Сенбернара. Малыш так и не понял, кого кому подарили.
Читайте также: