Шутка за шуткой мем
Обновлено: 22.11.2024
Виктория Травина
Нравится Показать список оценивших
Дарья Кузьмина
ну да и чё
Нравится Показать список оценивших
А вот сейчас немного обидно стало
Нравится Показать список оценивших
ну бля да
Нравится Показать список оценивших
Валера Никитин
Спай хуйни не скажет
Нравится Показать список оценивших
Анастасия Коршунова
Нравится Показать список оценивших
Давид Бибов
Опять девушкам больше внимания уделяют.
Нравится Показать список оценивших
Давид, закрой ебало далбаеб. ты свое имя видел еблуша
Нравится Показать список оценивших
Давид, по факту
Нравится Показать список оценивших
Кирилл Дронов ответил Давид
Нравится Показать список оценивших
Давид Бибов ответил Давид
Давид, ,ахах ты свое имя видел уебище,боже такое на гробу будет писать противно
Следующий анекдот
Если мужчина говорит: "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", значит, нужно брать водку. Если женщина – значит, нужно брать деньги.
Актуальные анекдоты, шутки и мемы дня – в подборке OBOZREVATEL за 6 октября.
Анекдоты дня
Так жить нельзя! Но так и живем.
Видео дня
По статистике, только один человек из 400 имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре передо мной.
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем "в баню". А тех, кто нравится, зовем в сауну.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве нового храма. Первой отозвалась известная на весь город женщина легкого поведения:
– Батюшка, я вношу 20 тысяч!
– Хотя нам очень нужны пожертвования, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
– Берите, отец, это же наши деньги.
– Товарищи на телевидении! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Василий было уже завязал, а теперь снова не просыхает!
– Я с такой классной девушкой познакомился – умная, интеллигентная, фигура прекрасная.
– А на лицо как, симпатичная?
– Не знаю. Она еще не снимала маску.
Ранее OBOZREVATEL публиковал 13 невероятных фото, сделанных за секунду до "катастрофы". Люди на этих кадрах еще не осознают, что через миг случится что-то непредсказуемое.
Следующий анекдот
Объявление. Склад реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных. Самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00. Спросить сторожа Владимира.
Актуальные анекдоты, шутки и мемы дня – в подборке OBOZREVATEL за 1 октября.
Анекдоты дня
– Сосед, а почему это у тебя вечером петух в курятнике так сильно кричал?
– Это я его на зимнее время переводил.
Видео дня
Интересно, почему мы никогда не видим в газетах заголовков: "Ясновидящая выиграла в лотерею"?
Перед свадьбой мать дает дочери советы:
– Всегда поддерживай мужа. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
– Потому что ты сможешь ему простить, а я – никогда.
Основная причина роста детской жестокости – это паззлы на две тысячи фрагментов.
Самая страшная фраза детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки. "
Ипотека – не тюрьма, амнистии не будет!
Как сообщал OBOZREVATEL, в Турции спасатели несколько часов искали мужчину, который был среди них. Пропавший был нетрезв, поэтому не сразу смог сообразить, кого ищут.
Следующий анекдот
Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке ко дню рождения отвечает: "Лучше деньгами".
Актуальные анекдоты, шутки и мемы дня – в подборке OBOZREVATEL за 5 октября.
Анекдоты дня
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно объяснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья – героически пожертвовала собой.
Видео дня
– Ходить он начал рано. В четыре читал вслух, декламировал Пушкина, Бродского. В пять – пел романсы. А в шесть уже играл на фортепиано.
– Ничего себе, какой у вас способный ребенок!
– Это я о муже рассказываю. Как он нам в выходные утром спать не дает!
К мужчине заходит соседка и просит починить кран.
– А почему я? Вызвали бы сантехника из жэка.
– Они там от пьянок все импотентами стали.
Составляем сказки. Кабмин.
Профессионально рассказываем сказки. Первый Национальный.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
– Моя жена сделала меня религиозным.
– Да. До свадьбы я не верил в ад.
– Семен Маркович, а вы какой национальности?
– Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
– Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?
– Хорошо, что я в психушке!
Санитар за его спиной:
– Так. Этот, кажется, выздоровел.
Ранее OBOZREVATEL рассказывал о десятке случаев, когда утро началось "не с кофе". Поговаривают, как неделя начнется, такой она и будет.
Читайте также: