Хорошая шутка илья собирай вещи
Обновлено: 28.09.2024
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Похожие:
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал.
— П%%%%ц деревне!
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч. Здорова. Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси. да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем. да, здоровый такой. да, с булавой, с мечем. эй, мужик, как тебя зовут? . говорит, Илья Муромец. да. да. понял. слезаю.
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка Василиса Прекрасная, а ты кто?
- А я, я мудак!
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано:
"Налево пойдёшь? ".
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом! !
добавлено: 11 месяцев назад похожиеЛишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
добавлено: 1 год назад похожиеИлья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.
добавлено: 3 года назад похожиеЗаходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать.
добавлено: 2 года назад похожие30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
добавлено: 2 года назад похожиеТри дня и три ночи рубились Змей Горыныч и
Илья Муромец. А потом пришла жена Змея
Горыныча и отобрала у них джойстики.
Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
добавлено: 4 года назад похожиеСидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на отсюда. Может я живу здесь!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер. Может я живу здесь!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер. Может я живу здесь!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда. Может я живу здесь!
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище.
- Ну. я чудище!
- Как ты?!
- Ну. накрасилась я!
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Илья Муромец против Д’Артаньяна. По мотивам анекдотов
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
- Месье, я подданный великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак!
- Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу!
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиганье! Чуть глаз проволокой не выколол!
В одной теме (Искусство Шэнбяо) возникло обсуждение. Кто кого победит если бы вдруг встретились всемирно известный гасконец и русский богатырь в реальном бою. Понятно, что с точки зрения анекдотов, надо максимально продемонстрировать силу и находчивость близкого нам богатыря, но вот действительно ли такое доминирование оправдано? Это шуточное исследование меня заинтересовало. Конечно, будь автор этого поста действительно талантлив, можно было ограничиться краткой веселой ремаркой или картинкой с забавной подписью ну а дальше горячее, плюсы, бесконечные патроны, любовь женщин, зависть мужчин, но автор зануда и душнила, поэтому вас ждет безумный длиннопост с массой бесполезной в реальной жизни информации.
Для начала надо понять с кем мы имеем дело. То есть кто такой Илья Муромец и кто такой Д’Артаньян. Оценим так сказать их ТТХ.
Здесь мы сразу сталкиваемся с некоторыми трудностями. Илья Муромец (Илья Муромец сын Иванович, он же Илья Моровлин, Муравленин, также, возможно, Илия-змеедушитель) персонаж былинный. Есть версии о том, кто мог быть его прототипом (Илья Печерский, Илейко Муромец). Олег Дивов, в своей книге "Храбр" сделал Илью, скандинавом и плодом насилия неандертальцев над человеческой женщиной. Все это замечательно, но к нашему исследованию имеет отношение следующее.
1) Илья до 33 лет (возраст Христа) был парализован и не двигался. Далее он излечился с помощью калик перехожих (паломники святые) и отправился в Киев, где и выступал защитником русской земли от всяческих напастей. В Киеве он служит Владимиру Ясное Солнышко - Владимир Святой. Таким образом можно считать, что вооружен он будет как богатый воин конца десятого, начала одиннадцатого века нашей эры. Лет ему, на момент предполагаемого поединка, пусть будет 37, накинем 4 года, для обретения боевого опыта.
2) Илья владеет разными видами оружия. Но, кстати, мечом пользуется, судя по всему, нечасто. Основное его оружие - лук, булава, копье. Также, он нередко сражается другими людьми и, порой, может просто своим шлемом производить геноцид
А й тут ведь старому да за беду стало
И за великую досаду показалося.
Снимал тут старый со буйной главы да шеломчат колпак,
И он начал, старенький, тут шеломом помахивать.
Как в сторону махнет – так тут и улица,
А й в другу отмахнет – дак переулочек.
А видят тут разбойники, да что беда пришла,
И как беда пришла и неминуема,
Скричали тут разбойники да зычным голосом:
И не оставил разбойников на семена.
Такая вот машина смерти. Кстати, о самом вооруженнии
В 10м славном веке на Руси, основной модный тренд на вооружение шел с отовсюду, но все же преобладали скандинавские и византийские элементы. Поэтому у Ильи всегда с собой были - 1)нож, для хоз быт нужд, 2) топорик, для обустройства лагеря и раскроения недружелюбного черепа, упоминаний о том, что Илья бился бродексом ( скандинавский двуручный топор - секира) нет, но возможно таскал с собой и его 3) булава оружие ударно дробящего действия, очень простая и надежная штука 4) меч, для статуса - производства Ульбрехта, 5) копье , возможно также пару легких метательный копий - сулиц 6) лук + тул, колчан со стрелами ( штук 30) 7) щит, к этому моменту в моду стремительно входят каплевидные щиты с линзовидным профилем, которые сложнее в изготовлении, чем круглые аналоги, не столь универсальны, но лучше подходят коннику и лучше защищают 8) шлем, скорее всего сегментный, собранный на заклепках, с открытым лицом, возможно с наносником или полумаской + кольчужная бармица для защиты затылка 9) кольчуга, до панциря еще далеко, поэтому сформирована из круглых колец , сама кольчуга скорее всего еще без длинных рукавов и не опускается до колен. Дискуссионным является вопрос носил ли Илья наручи и поножи, мог ли у него быть ламеллярный доспех . Обсудим это дело позднее ( спойлер - не обсудим)
Так мог выглядеть шлем Ильи ( реконструкция шлема из Гнездово 2 тип).
Топоры - бродекс и одноручный вариант.
В общем и целом получаем что то подобное
От нашего богатыря перейдем к проклятому европейцу. Тут, слава богу, все намного проще.
Исторически достоверные изображения.
На службе этому ФСОшнику выдавали лошадь, плащ и мушкет ( про лошадку шутка, на самом деле выдавали только мушкет и плащ). По сути своей Шарль де Бац очень разносторонний военный специалист. По роду службы он был драгун - конный пехотиец стрелок, который до места боя едет на коняжке, а воюет уже пешком. То есть это и кавалерист,и пехотинец, и стрелок и активный пользователь холодного оружия.
У д’Артаньяна обязательно имеется мушкет, сменивший менее мощную аркебузу ( карабин) и предназначенный для гарантированного уничтожения живой силы противника
Калибр около 20 мм масса пули также от 20 до 40 грамм. Вообще во времена д’Артаньяна огнестрельное оружие развивалось не так уж медленно, и если начинал он с фитильным мушкетом, то заканчивал уже при мушкетах с кремневыми замками.
Мушкеты были весьма тяжелые, так как стандартизации не было, то примерно 8 - 9 кг. Для стрельбы в поле использовали сошку. Еще из огнестрельного у Шарля были пистолеты. Учитывая, что он ездил на лошаде, таких пистолетов могло быть четыре.
Вообще могли быть варианты. На коняжке, при седле возили именно более мощные и длинноствольные пистоли, с собой могли таскать более легкие пистолеты ( пуферы). В основном они были однозарядные, и мы будем ситать, что у Де Артаньяна именно такие, хотя встречались двух и четырехстовольные модели.
Многие знают, но я например не знал, что гасконец, у же на посту капитана королевских мушкетеров, выступал за принятие на вооружение гранат, тем не менее будем считать, что такого оружия у него с собой нет.
Разумеется, в первую очередь, Шарль, Де Бац у всех ассоциируется с образом изящного дворянина со шпагой в руке.
В реальности - 17 век это время расцвета, разнообразнейших форм длинноклинкового холодного оружия. Технологии продвинулись вперед, в связи с развитием института дуэли, появилась необходимость не только в чисто военном, но и гражданском холодном оружии. Во времена героев Дюма, кто только чем не пользовался. Нащ герой воплне мог использовать на "гражданке" некий вариант рапиры
Разумеется, скорее всего, в паре с кинжалом ( дагой)
Находясь же на военной службе, использовать более простой палаш и (или) некий вариант "валонской шпаги"
Данный тип оружия, пришел с территории современной Бельгии и был крайне популярен у всяких кавалеристов. Также Шарль мог вполне спокойно использовать немецкий аналог - "папенхаймер".
В общем и целом холодное оружие времен Дартаньяна, более удобное, длинное, с развитой защитой кисти и подходящее для разных сложных фехтовальных эволюций.
Итак, что же будет, если столкнуться русский богатырь и французский мушкетер?
Вариантов на самом деле много. Рассмотрим, наиболее вероятные.
1) Лук Ильи против огнестрела Де - Артаньяна. При прочих равных Илья, скорее всего, застрелит своего противника. У мушкетера будет время только на один выстрел, при этом особой точностью, мушкеты того времени не отличались. Не стоит думать, что лук это мегаснайперское оружие, но Илья в блинах, характеризуется как очень хороший стрелок, а скорострельность и количество "зарядов" у него больше.
2) Конная сшибка. Илья без лука идет в кавалерийскую атаку с копьем ( разумеется, прикрывшись щитом). Тут все решает случай, но в целом у гасконца есть шанс застрелить лошадь противника из мушкета, а самого богатыря, добить из пистолетов.
3) "Классическая" дуэль на холодном оружии - один на один. Опять же не берем крайние варианты, в которых гасконец имеет возможность использовать все технический новшества своего времени.
На этом стоит остановиться, чуть подробнее. Классически русского богатыря все представляют в кольчуге и шлеме, со щитом, а Дэ Артаньяна с одной шпагой. Но вообще то француз вполне мог надеть на себя защитное снаряжение 17 го века ( все еще активно использовавшееся) и выглядеть как то так
На картинке сверху испанцы, но принцип понятен. Если же постараться, то Дэ Артаньян мог найти и что нибудь подобное
Как тебе такое Илон Илья? Щит француз себе тоже мог заиметь. При таком раскладе получается, что у нас более защищенный и лучше вооруженный ( более удобное и длинное холодное оружие) француз, против русского. Вместо щита, гадкий мушкетер вполне мог держать во второй руке дагу или пистолет с колесцовым замком. При таких раскладах ситуация уже не столь радужная для богатыря.
С учетом этой информации пойдем дальше.
Илья с одним мечом, против бездоспешного гасконца с одной шпагой и кинжалом ( папенхаймером, мечом с эфесом "валонского типа"). Скорее всего все закончится взаимными ранениями или смертью. У Дэ Артаньяна более маневренное и быстрое оружие, у Ильи открыто лицо и уязвимы ноги. Кольчуга от мощных уколов может и не защитит, но неакцентированные удары отразит весьма надежно. Тем не менее, тут чуть выше шансы у гасконца, так как он может доставать своего противника, оставаясь на недосягаемом для него расстоянии.
При наличии у Ильи щита , скорее всего он победит, так как прикрываясь от ударов, сможет быстро сократить дистанцию, а значит у бездоспешного француза нет шансов, классическая связка - прижимаем щитом, рубим по ногам.
Илья с копьем против шпаги и кинжала Шарля, тут ситуация несколько меняется. Теперь уже русский богатырь, может атаковать противника с недосягаемой дистанции. Очень велик шанс того, что Дэ Артаньян получит пару ран, ослабеет от потери крови и будет убит. Но возможен и резкий переход в ближний бой, тогда два оружия гасконца дадут ему отличное преимущество и смерть уже ждет Илью.
4)Конная сшибка на холодном оружии. При прочих равных скорее всего победа за Ильей, за счет щита.
В общем и целом, выводы следующие. У каждого из бойцов есть свои преимущества. Если Шарль, де Бац, Де Кастелемор будет заранее знать о готовящемся столкновении и вооружится специально "под Илью", то скорее всего он победит или как минимум будет смерть обоих поединщиков.
Если столконовение произойдет так, как это описано в анекдоте, то скорее всего француз потерпит поражение, но не столь безболезненно и не в одну калитку.
Из кустов выходит мушкетер с дымящимся пистолетом
"Вы приходите на перестрелку с мечами. "
Возможна ситуация с безоговорочной победой одной из сторон при максимальном испоьзовании своих сильных сторон. В частности для Ильи это дистанционный бой или наоборот, крайне быстрая схватнка на максимально короткой дистанции со щитом и мечом, против бездоспешного француза. Для Дэ Артаньяна - использование всего своего огнестрельного арсенала на средней дистанции, либо изматывание противника в бою на холодном оружии, используя преимущество в дистанции и фехтовальной технике.
Хотя все мы отлично понимаем, что победит Илья, потому что он былинный богатырь с невероятной силой и выносливостью.
Анекдот
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?- Да пить я хочу.
- Да пей, хли ты добался-то?! 1 месяц назад
Следующий анекдот
Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
Кричал на площади Илья,
А люди шли не глядя мимо,
Наша страница ВконтактеУ всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.
Серьезный промах допустила Серена Уильямс в финале US Open. Она назвала судью вором и получила штраф. Вот если бы она назвала судью агентом Путина, использующим российских хакеров для неправильного счета, то вполне могла претендовать на медаль чести от американского Конгресса.
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.
(Илья Забежинский)
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
— Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
— Ё моё! …Где ж мы вас хоронить то будем?!
Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь».
Повернул Илья направо, а конь ему и говорит человеческим голосом:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька.
Сказка об Илье-Муромце,
Добрыне Никитиче и Алёше Поповиче.
(продолжение)
Ветер тоже пошутил –
Вмиг Ильюшу подхватил.
И, подняв над облаками,
Долго в воздухе крутил.
Через час, едва живой,
У дороги столбовой,
Приземлился горемычный
Прямо в скирду головой!
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8
часов 32 минуты.
Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.
Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.
Следующий анекдот
Эх, классика)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если её надеть на член?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в Илью Замятина.
Нравится Показать список оценивших
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
Серёжа, пытаешься поднять свой коммент повыше?
gif 19 КБ
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
а ты думаешь все прошлые анекдоты в этой группе чисто авторские были?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Серёжу Ромадова забыть спросили
Нравится Показать список оценивших
а кто это
Нравится Показать список оценивших
Серёжа, я хз сам
Нравится Показать список оценивших
держи в курсе, братюнь
Нравится Показать список оценивших
Серёжа, держу
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Серёжа, а ты блять думаешь этот анекдот он придумал?
Нравится Показать список оценивших
да, он мне пруф в виде члена в лс кидал
Нравится Показать список оценивших
коррупция – это плохо, дружище
Нравится Показать список оценивших
что такое коррупция? от слова Россия?
Нравится Показать список оценивших
Влад Панфилов ответил Серёже
Серёжа, для чего ты лайки сам себе ставишь
Нравится Показать список оценивших
это продвигает коммент, друк
Нравится Показать список оценивших
Ты блять еблан или да, ты думаешь это не стырено?
Нравится Показать список оценивших
либераху прорвало))
Нравится Показать список оценивших
Привет из 2015 я так понимаю
Нравится Показать список оценивших
зачем ты написал случайные цифры
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
- Эй, продавец, ну-ка думай быстрей, какую выбрать одежду мне в лавке твоей.
Нравится Показать список оценивших
Злодей и шапка
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Оля, я по характеру злой, мое стремление - власть, во мне горячая кровь, во мне свирепая страсть
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Поехал он потом домой, сел в машину и сгорел
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если трахнуть сапог?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в 12-летнего мальчика.
Нравится Показать список оценивших
Приходит Илья Замятин в предложку АКБ+ и кидает бородатую пасту
Нравится Показать список оценивших
Таави, не бородатая паста, а классический анекдот категории Б.
Может, не самый лучший, но богатый с точки зрения улучшения и модификации.
Во-первых сам сетап - стандартная бытовая история, от которой легко отталкиваться в бездны сюрреализма. Не уверен, что именно такая была у какого-нибудь Монти Пайтона, но это та же сырная лавка или петшоп, только сбоку.
Показать полностью.
Во-вторых, панчлайн - хорошая обманка, выводящая за пределы одной истории в другую - одной строкой разворачивающий странный сказочный мир анекдота в реальность, достраивающий и следователя, и следствие, и рассказчика, выпад, разрушающий сказочность, сотворяющий неприглядный быт с педофилией и прочим насилием. Опять же, рассказчик меняется в этот момент, выворачивая повествование наизнанку.
В-третьих, это просто уже традиционный анекдот, его концовка - завсегдатай переделок, что и есть суть акб+, это постоянный житель паблика и концепции, кирпичик фундамента. Не обязательно над ним каждый раз смеяться, но и гнать его зазря не стоит. Легкая ухмылка, одобрительный кивок — достойная дань уважения столь значимому культурному объекту. Да, мы все с ним знакомы, его автор давно кормит червей, а глаз цепляется за набор букв, как привычный паттерн. Но это верно для многих вещей. Ненавидеть этот анекдот - все равно что ненавидеть охуенную тему, зубную щетку или порядок цветов в светофоре. Опять же, любить - не обязательно. Но забыть - значит, нанести непоправимый ущерб всему человечеству.
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие DELETED 8 лет назадЧитайте также: