Анекдот про хохла грузина и еврея
Обновлено: 26.12.2024
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом. "
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это. " Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
— Ну что, сьел сало?
— Сьел.
— Ну а сила в руках поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи еврея!
Похожие анекдоты
Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню.
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают — должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином — а тот полностью готов, сварился — можно есть. Заглядывают в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не полностью готов — надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским — а тот выглядывает оттуда и говорит:— Ребята, а веничек не дадите?
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.Через некоторое время парень спрашивает:— Простите, вы время не подскажете?Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:— Простите, вы не подскажете, который час?В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибываетв конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:— Время полпятого.— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.Что же вы не ответили мне раньше?— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу,мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы,что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу,потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью,влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней,а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,который даже не в состоянии купить себе часы?
Вопрос армянскому радио:— Почему у евреев глаза навыкате?Ответ:— Потому что в столовой горчица бесплатная!
Следующий анекдот
Умерли грузин, хохол и еврей. И попав на приём к богу все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят–стол накрыт, сала на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол и тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Комментарии
Умерли грузин, хохол и еврей. Дальше не помню, но всех, кроме русского, выебали и съели.
Умерли грузин, хохол и еврей. И попав на приём к богу все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
Еврей:
— А-А-А, говорящий бог!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Пошли русский, хохол и грузин Эверест покорять. Особенно грузин.
Пошли русский, хохол и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит ети и хуй салом натирает. Выебал русского. Тот спускается и говорит:
-Мужики всё нормально можно подниматься
На следующий день поднимается хохол. Видит на вершине ети хуй салом натирает. Выебал ети и хохла. Спускается он с горы и говорит:
-Всё нормально грузин, можешь подниматься
На третий день поднимается на гору грузин.
Руский с хохлом стоят внизу и слышат дикий крик грузина. Русский подходит к хохлу и говорит:
-Ну мы то с тобой знаем что там. Чего это так грузин то орёт?
А хохол говорит:
-А ети попу не мыл.
Пошли русский, хохол и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и хуй салом натирает. Русский испугался и не стал подниматься на самую вершину. Спускается и говорит:
– Мужики, всё нормально, можно подниматься!
На следующий день поднимается хохол. Видит на вершине сидит йети и хуй салом натирает. Хохлу тоже стало страшно. Спускается обратно и говорит:
– Всё нормально, грузин, можешь подниматься!
На третий день поднимается на гору грузин. Видит на вершине сидит йети и хуй салом натирает. Грузин тоже не стал рисковать, спустился обратно к группе.
Йети пожимает плечами, достаёт свинью и начинает её ебать, приговаривая:
– Вот дураки! Свинья – охуенная тема!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Похожие анекдоты
Тетка звонит на Армянское и спрашивает:— Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?Ответ:— Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
Встречаются две одесситки.— Как ты можешь так изменять своему мужу?— А что, ты знаешь другой способ?
Решили выпить русский (Р), амереканец(А) и француз(Ф). Русский из под стола ящик водки достал, выпили, начали друг перед другом хвастаться: А: Мы, американцы, новой истребитель изобрели! Самолет-невидимка! Никто не может засечь! С такой техникой мы скоро станем хозяевами всего мира! Ф: А у нас, французов, самые красивые женщины! Одна краше другой! Идешь по улице и любуешься! Таких нигде нет, мы с ними постигли все любовные тайны! Р: Да, мужики, это вс круто, а у нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются! Американец с французом переглянулись, решили, что русский уже пьяный. Тут русский второй ящик водки достает, снова выпили, снова давай друг другу рассказывать: А: Да, ребят, наш истребитель очень крутой, но иногда русские зенитчики нас засекают, ну это все пустяк! С таким самолетом нам вс не почем! Ф: Ну я тоже немного приврал, наши французские женщины очень красивые, но иногда попадаются русские бабы, которые могут тягаться с нашими! Но это все ерунда, по общему количеству у нас самые прекрасные дамы! Р: Да, мужики, это вс круто, а у нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются! Американец с французом опять переглянулись, опять решили, что русский совсем пьяный. Тут русский третий ящик водки достает, снова выпили, снова давай общаться: А: Ребята, я вам соврал! Простите! Эту ебу*чую невидимку все засекают, все сбивают! Русские МИГи в сто раз лучше! Кучу бабок угрохали на создание этого самолета, а проект провалился! Ф: Друзья, я тоже вам наврал! Наши бабы-то красивые, но как макияж снимут, так это кошмар какой-то! Такие страшные. Русские женщины в сто раз лучше! Р: Б*я, мужики, я вам тоже напиз*ил! У нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются, но у последнего лапка свисает!
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинскихученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
Следующий анекдот
Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею:
— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает:
— Нет, спасибо, что-то не хочется!
Предлагает хохлу:
— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь. " И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
— Ну, что, поел, попил?
Хохол в знак согласия кивает головой.
— Наверное сила в руках появилась?
Хохол снова соглашается.
— Ну, тогда держи еврея, еб%ть будем.
Читайте также: