Шутка про воды отошли

Обновлено: 22.11.2024

— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, ну сколько можно, чини раковину молча!

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Анекдот: — Мама. Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище!
Анекдот: - Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
Анекдот: - Мааам, принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам, принеси воды!
Анекдот: Приходит сосед к мужику и спрашивает: - Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть.
Встает один щупленький кавказец:
— Ну я истинный мусульманин. Русский:
— Пошли выйдем, поговорим. Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги.
— Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть.
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой…

Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху@вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять.

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка.
После чего по кругу пустили самого шута.
Ибо нех@й тут умничать.

Маргарита Симоньян берёт интервью у Боширова и Петров ("отравители Скрипалей")
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

Следующий анекдот

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

добавлено: 3 года назад похожие

- У меня есть гордость и чувство собственного достоинства, я не буду за ним бегать!
- Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!

добавлено: 2 года назад похожие

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

добавлено: 2 года назад похожие

- Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку!
- Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли!

добавлено: 3 года назад похожие

- Сейчас я засуну свой длинный влажный язык между этих мягких податливых булок.
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

добавлено: 3 года назад похожие

- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше.

добавлено: 2 года назад похожие

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

добавлено: 2 года назад похожие

— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!

добавлено: 3 года назад похожие

А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут. и самое главное - молча рожают!

добавлено: 3 года назад похожие

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

добавлено: 2 года назад похожие

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D

добавлено: 4 года назад похожие

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

добавлено: 3 года назад похожие

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

добавлено: 2 месяца назад похожие

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

добавлено: 4 года назад похожие

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная .
- Молодец, Вовочка!

добавлено: 4 года назад похожие

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче. День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу.
Отец молча отчитывается баксы. И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

добавлено: 5 лет назад похожие

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

добавлено: 3 года назад похожие

- Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!
- Кто пищит, ты завела кота?
- Мобильник!

добавлено: 2 года назад похожие

— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

добавлено: 4 года назад похожие

- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
- Так давай отправим их в лес вместе?
- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?

добавлено: 2 года назад похожие

Маленький мальчик обращается с матери:
— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
— Это почему же?
— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

добавлено: 4 года назад похожие

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды!
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:
- Нету у меня времени все объяснять. Дом горит.

добавлено: 5 лет назад похожие

– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

добавлено: 3 года назад похожие

xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
yyy: Меня
xxx: Вы прямо через стенку живёте?
yyy: Я её хозяин

добавлено: 2 года назад похожие

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода.
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Давай пойдем от противного, - сказал математик физику, и они . отошли от профессора философии в розовом пуловере.

добавлено: 5 лет назад похожие

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет.
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости.
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде.
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле.
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!

добавлено: 3 года назад похожие

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

добавлено: 3 года назад похожие

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

добавлено: 4 года назад похожие

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

добавлено: 4 года назад похожие

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник.
- У вас все дома.
- А вы хотите в гости.
- Ваш билетик!!
- Мой билетик.
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик.
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю.
- Ну, купи себе и смотри.
- Ваш билетик.
- А вот и моя остановочка.

добавлено: 4 года назад похожие

- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.

добавлено: 2 года назад похожие

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

добавлено: 4 года назад похожие

- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше.

добавлено: 2 года назад похожие

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет.

добавлено: 3 года назад похожие

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

добавлено: 3 года назад похожие

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет.
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!

добавлено: 3 года назад похожие

- Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

добавлено: 3 года назад похожие

- Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

добавлено: 3 года назад похожие

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

добавлено: 2 месяца назад похожие

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит. это эволюция.

добавлено: 4 года назад похожие

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

добавлено: 2 года назад похожие

Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже.
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают.

добавлено: 2 года назад похожие

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

добавлено: 3 года назад похожие

- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды!
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:
- Нету у меня времени все объяснять. Дом горит.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

добавлено: 4 года назад похожие

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода.
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Давай пойдем от противного, - сказал математик физику, и они . отошли от профессора философии в розовом пуловере.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

добавлено: 3 года назад похожие

Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего.

добавлено: 1 год назад похожие

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Причины опадания листьев у фикуса

Редкие фотографии политиков

15 жизненных карикатур от иранского художника

Loading.

Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры

Курьезное падение спортсменки во время тренировки

Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил

Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х

Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер

Восьмиклассник бы осилил. Тест по истории Нового времени

Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске

Октябрьская свадьба

"Сладкий" корабль

Десятка самых крутых спорткаров 70-х годов

Авария дня. Водитель на Hyundai Getz столкнулся с поездом в Ивановской области

Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века

20 книг для подростков, которые помогут им полюбить чтение

Российские правоохранители передрались из-за отпуска

Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС

Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва

16 удивительных и совершенно правдивых фактов, которые с трудом укладываются в голове

Женщина устроила скандал в московском метро

Жены мечты: красивые девушки, которые круто играют в World of Tanks

Как выглядел аэропорт Шереметьево в самом начале: 10 архивных кадров времен СССР

15 добрых историй, которые согреют вам душу

Автолюбитель наказал уличных грабителей

За что химба называют самым красивым племенем на планете

20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого

Трейлер фильма "По соседству" (2021)

Медведь-призрак или кермодский медведь

«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты

Плюс одна фобия: реакция соцсетей на падение Facebook и Ко

Безобидный розыгрыш сотрудника магазина

Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны

Как жили простые американцы во время Великой депрессии

Жителей Иваново пугают соцрекламой

17 забавных шедевров креативной рекламы

Полицейскому светит уголовка из-за майнинга

12 книг по экономике, которые должен прочитать каждый

«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо

Читайте также: