Анекдот приехала я с мужем на рыбалку
Обновлено: 04.11.2024
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо.
Только похожи на обычных карасей и окуней. .
Похожие анекдоты
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
Иногда смотришь на мужика и думаешь — настоящий рыцарь в доспехах!А приглядишься повнимательнее — вылитый пи3д@бол в фольге!
Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка.— А можно у вас молнию на куртке поменять?— Можно.— А сколько это будет стоить?Стучу в стенку соседнего отдела:— Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять?— А какой длины? — следует вопрос из-за стены.— Девушка, какой длины у вас куртка?— Ну, вот. длинная.— Люся, длинная молния. Так сколько?— От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо. — Девушка, поменять молнию вам обойдётся от 1000 до 1200 рублей.Девушка тихо фигеет.— А почему в соседнем отделе дешевле?— Потому что у меня ремонт сотовых, б***ь.
— Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?— Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:— Ну что, полетели.— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Следующий анекдот
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Следующий анекдот
Больше не поеду с мужем на рыбалку… С самого начала я всё делала не так … Разговаривала слишком громко… наживку взяла не ту… забрасывала не туда… подсекала неправильно… да и, вообще, ПОЙМАЛА РЫБЫ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОН.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Сосед на рыбалку ездил. Едет— видит озеро, народу никого. Подъехал, в кустах вагончик. Из вагончика вышел хмурый, обросший сторож.Сосед: Можно тут рыбачить?Сторож: Ну вообще нет! Но так как хозяина нет пока, плати мне полтинник и рыбачь сколько хочешь!Дали сторожу деньги он ушел. Развернули удочки, закинули. Просидели час, ни одной поклёвки.Тут, сторож вдадый идет, похмелился путём уже.Спрашивают у него: Что, вообще не клюет то?Сторож: Так и не должно, вчера только малька запустили, не вырос он пока.
Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте. Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять — что-нибудь по ходу придумают..Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:— Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт. Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина. и тут из кустов голос:— Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!!
Муж несколько дней собирался на рыбалку — обновил крючки-поплавки-катушки, закупил несколько банок червей и опарышей и хранит это все в холодильнике. За день до предполагаемого мероприятия похолодало и пошел снег — рыбалка сорвалась. Муж стоит перед открытым холодильником и чешет затылок:— Выпустить червей на газон или тут оставить, пусть хоть погреются пока.
Пошёл Грибник в лес — смотрит стоит мужик к дереву привязанный с голым задом. — Что случилось?— Да вот, поймали разбойники, одежду отобрали, к дереву привязали, изнасиловали. — А что ж ты стоишь, на помощь не зовёшь. — Да я уж кричал, кричал, охрип уж, никто не слышит, глухомань. Хорошо хоть ты, добрый человек, меня нашёл. Грибник (снимая штаны) — Глухомань. говоришь.
— Хорошо клюёт в этом озере?— Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю.
Следующий анекдот
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ. МУЖ МНЕ: — НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. — Я его съела по дороге. . — Тогда давай кашу. — Я ее тоже съела. . — Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой. . . ))
Читайте также: