Моя жена таракан анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю…

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…

Жена мужу:
— Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
— Я хочу машину, дачу и Жанну Фриске!

Прибегает муж домой:
— Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
— Да ты что! Мы же ничего не умеем!
— А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
— Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
— А он нам зачем?
— А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
— Мы сделали все что могли. Жить будет… но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете…
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бьет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
— Ха. Да не переживай ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

— Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…

Муж утром говорит жене:
— Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. Муж:
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!

Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому — и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21-летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
— Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло.

В цирке.
— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Нет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?

Муж — жене:
— Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья.

— Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Всё, я готова!
— Там будет твой муж!
— Халат! Бигуди! Поварешку!

Приходит жена домой и говорит мужу:
— Хм, деньги отнять хотели!
Муж:
— Объясни в чём дело.
Жена:
— Хм, деньги отнять хотели!
Муж:
— Да объясни же, в чём дело!
Жена:
— Представляешь, захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит, что или минет, или деньги давай!
Муж:
— Ну и?!
Жена:
— Хм, деньги отнять хотели!

Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

В ресторане. Жена — мужу (возмущённо):
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки…

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче…

— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Решили муж и жена занятия сексом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чем идет разговор. И вот вечером легли они в постель…
Муж жене говорит:
— Ну, давай "стиральную машину" включим?
А жена:
— Неее, не хочу!
Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же. И так повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:
— Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?
А муж ей злобно отвечает:
— Я уже руками постирал!

Жена говорит мужу:
— Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Женился?
Тот отвечает:
— Да.
— Ну и как супруга?
— Хреново! То по барам, то по дискотекам, то в казино.
— Что, гуляет?
— Нет! Меня ищет.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли… Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может… А?
Потом еще через 4 часа… Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось…
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати… Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с бл*дством не путай.

Пьяный муж приходит под утро домой. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— На кладбище.
— Что, кто-то умер? — беспокоится жена.
— Не поверишь, там все умерли! — отвечает муж.

— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.

— Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая жена мужа.
— Нам, надо думать о наших больших долгах.
— А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли! "

Следующий анекдот

Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только
не травил.
— Прийди домой и громким командным голосом крикни: "Товарищи такаканы! В
колонну по одному — становись! А теперь — марш из дому!". Самое
главное — скомандовать серьезно, без смеха.
Возвращается мужик домой и орет: "Товарищи тараканы! В колонну по
одному — становись! А теперь — марш из дому!". Тараканы выползают из
всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить
из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в
улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как
заорет: "Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!"

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: