Шутка про вакцинацию и отопление
Обновлено: 16.05.2024
Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребенку: "Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнется".
Вовочка приходит домой из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли.
Приходят в больницу мама с ребенком на прививку. Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.
В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель — укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.
Солдат у врача.
— Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену.
Укалывает.
Солдат:
— Ой!
— Не получилось, попробуем вот в этом месте!
— Ай!
Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось.
— Ну все. Вы свободны.
Солдат на месте.
— Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете?
— Медали за боевые ранения!
Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый…
— Бабушка нам сегодня прививку делали.
— Надеюсь, ты не плакала?
— Нет, они меня не догнали!
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
— Почему вы отказались делать прививку против оспы?
— Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
— От оспы?
— Нет, он свалился с седьмого этажа.
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
— Чепуха все это, — категорически заявляет один из них.
— В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
— Вполне возможно, — соглашается другой, — сыворотка действует не сразу.
Анекдоты про коронавирус
Анекдоты про ЗОЖ, здоровый образ жизни
Анекдоты про карантин
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
shturmina-katerina гуру --> 4 месяца назад
Комментарий к фото
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
С неделю барин в имении побухал, да и уехал. Через год опять приезжает, снова делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и говорит: "Прохор, где. " Тот что-то промямлил и они пошли дальше.
Снова неделю барин бухает и забыв про наказ уезжает.
Еще через год опять приезжает, делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там снова ничего.
Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, два года не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Так это, барин, не было ж четких указаний!
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга. Показать
babuby гуру --> shturmina-katerina 4 месяца назад
Комментарий к фото
А барин был в форме SS?
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Александр гуру --> 4 месяца назад
2019 бегали от тех, кто без маски
2020 бегали от тех, кто переболел короной
2021 бегаем от прививки от короны
2022 будем бегать от привитого от короны
2023 фильмы врут! серебро и осина на этих тварей не действует!
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Серега гуру --> 4 месяца назад
Для людей, непонимающих про закрытие общепита ночью: клубы, кальянки и караоке по бумагам тот же общепит. НО, там люди танцуют, знакомятся друг с другом и продолжают. Как такое можно закрыть, а рестораны оставить если они юридически одинаковы? Вот и закрывают всё на ночь.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Ухалус Посовиномус гуру --> Серега 3 месяца назад
С 7 до 11 вечера вирус не работает? Перерыв на обед у него, надо полагать? А в 6 утра он резко уходит поспать?
В выходные народ часов с двух-трех по кабакам сидит, где же страшный клубный вирус?
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Серега гуру --> Ухалус Посовиномус 3 месяца назад
Вы так и не осознали. Попытаюсь во второй раз:
Караоке, клубы, дискотеки, там где люди танцуют и знакомятся, работает по бумагам как и другой общепит. Люди идут туда на ночь, никто в 19 часов не идет снят себе деваху. Запретом работы после 23 - они легко отсекают данные заведения, не особо мешая общепиту.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Ухалус Посовиномус гуру --> Серега 3 месяца назад
Караоке, клубов и дискотек по сравнения с пабами, кафе и ресторанами раз-два и обчелся. И этим последним тоже запрещено работать после 11, хотя народ там как правило тусит до часу-двух.
Если конкретно вы ходите на предмет снять телочку исключительно после 11, не надо это обобщать на всех. Я скажу больше: не только лишь все ходят туда за этим делом - львиная доля ходит просто расслабиться. Кстати, половым путем вирус не передается, ну это так, мало ли.
И еще раз: что изменится в набитом клубе в 11 часов вечера, если туда уже в 9 не пролезть? Вирус превратится в макровирус и будет всех кусать за задницу? Пока ответа на этот вопрос не дал никто.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Серега гуру --> Ухалус Посовиномус 3 месяца назад
В том же Питере их предостаточно. Для клубов дискотек как раз важна ночь. Что это за мужик, который после работы в 19, едет сразу в клуб? После рабочего дня, ему до 21 нужно будет набрать форму нужную, и потом за 2 часа склеить кого то? А девушку представляете такую же? Вот так и ломаются судьбы.
Никто в 9 вечера в клуб не полезет, а потом на метро до дома. Вот и все - нету собрания и клуба, нету распространения вируса.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Ухалус Посовиномус гуру --> Серега 3 месяца назад
О боже. судьбы какие-то приплел еще.
Ну хотя бы понятно, какого сорта прокисшая опара в головах тех ,кто эти запреты вводил.
Следующий анекдот
— Врешь! Не привьешь!
Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым.
— Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
— Добрый день. Вы одна или со Спутником?
Мне интересно, а ОМОН будут заставлять вакцинироваться? Они ведь тоже с людьми работают.
Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V.
Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей.
— Почему ты не вакцинируешься?
— Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.
Привитым можешь ты не быть, но откьюарен быть обязан!
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации.
Мэр Москвы Сергей Собянин постановил, что с завтрашнего дня жарко будет только невакцинировавшимся москвичам.
Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.
— Скажите, а если эта ваша повторная вакцинация не поможет, что будете делать?
— Будем вакцинировать, пока не добьемся результата!
— Простите, а вы какого результата добиваетесь — искоренения болезни или населения?
Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".
А тем, кто не привился, включат отопление.
— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы.
Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.
— Зяма, как ви думаете, если Путин таки привился, так российской вакциной, или уже импортной?
— Ой, я Вас таки умоляю, Фима! Ви ещё спросите, российский ли у него костюм и ботинки.
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
Тут знакомый таксист рассказывал, что у него после прививки дед умер. Не важно, что через 70 лет после того, как ее сделали, но в главном-то он прав!
Вот говорят, что после вакцинирования женщины станут бесплодными. Да чушь полная! Наоборот, еще и мужики начнут рожать.
Лучшая реклама российской вакцины — угроза увольнения за отказ ею вакцинироваться!
Шок. … позвонил друг, говорит заразился …
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад.
Правда, заразился триппером.
Но что это меняет!
После заявления Путина о сокрушительной победе над короновирусом и 100%-й надёжности вакцины "Спутник" на рассмотрение Госдумы вынесен законопроект: рассматривать каждое новое заболевание как экстремизм, а смертный случай — как измену родине.
30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.
Сделал прививку — даже в лесу теперь вай-фай ловит.
В Питере привившихся бесплатно пускают в планетарий.
В Израиле привившимся выдавали продуктовые наборы.
Ну и кто там говорил про утечку мозгов?
"В рай теперь попадут не все, как я обещал ранее — а только привитые от COVID-19 вакциной Спутник V!" — заявил Путин россиянам.
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
Когда Ельцин сказал, что дефолта не будет, и тут же объявили дефолт — это был ужас и обман людей.
Когда г-н Путин сказал, что обязательной вакцинации не будет, и её тут же ввели — это совсем другое, тут надо отнестись с пониманием и с ещё большим энтузиазмом верить Путину.
Следующий анекдот
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
P.s. Ну и дураков не трогать.
Интересно, вот если бы вакцину надо было делать только в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?
В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку "Спутником V".
— Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
— Ну, и что с того?
— А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.
Я живу в деревне под Саратовом. Если вакцина превратит меня в точку доступа Wi-Fi, это решило бы много проблем.
— Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
— Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.
Мало кто знает, что подорожавшие морковь и картофель — спонсоры "бесплатной" вакцинации.
— Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!
— Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
— Нет, мамочка, они меня не догнали!
Британские ученые установили, что прививка от Covid-19 на 85% защищает от всех вариантов вопроса: "Вы еще не вакцинировались?"
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
Для отказа от прививки по религиозным соображениям потребуется справка от соответствующего бога.
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись…
Читал, что вакцина Спутник имеет положительный побочный эффект. Человек быстро умнеет и уже через короткое время понимает, что его на*бали.
— Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!
Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса — "Спутник 5"?
Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения не верящие в прививки и эпидемии.
Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса — загадка века: от чего помогает она на самом деле?
Эффективней было бы среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.
— Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших — снижается!
— Это сезонное, предвыборное…
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет… только на две…
Новый девиз московских ресторанов: "кто не прививается тот не ест".
Отныне без прививки запрещен вход везде, в том числе на пункты вакцинации, где делают прививки.
Если ввести смертную казнь за отказ от вакцинирования, то можно будет говорить, что вакцина спасает жизни.
Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.
Мир разделился на привитых и не привитых. И те и другие показывают друг на друга, крутят пальцем у виска и ржут с этих идиотов.
Мужики на работе вакцинировались, вакцинировались, да не вывакцинировались.
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.
Где-то в России. Доктор — пациенту:
— Хотите я вам вакцину от Ковида вколю?
— Нет.
— Да тебе просто слабо!
— Мне слабо?! Две сразу коли.
Москвичи, отказавшиеся прививаться, будут высланы в Россию!
— Вакцина Спутник V реально работает.
— А на кого?
Интересно, а вакцина Moderna от новых штаммов будет называться Postmoderna?
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью"..
Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.
— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.
Новая российская реальность — QRепостное право.
— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: