Зато ты везде живешь анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Нарк в непонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ.
- Да задрал ты мужик! Я смотрю ты до х*я где живешь!

Поделись в социальных сетях

Анекдот про наркоманов и слонов

анекдоты 1 марта 2013, 14:45 Комментировать 2818

Сидят два наркомана на крыше дома и курят травку. Вдруг, один из них медленно поднимает голову вверх и, хихикая, приговаривает:
- "Лёх. Смотри, . читать дальше

Анекдот про наркомана и мертвеца

анекдоты 8 июля 2019, 22:00 Комментировать 3251

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после.

Анекдот про нариков и акулу

анекдоты 14 марта 2013, 17:30 Комментировать 1123

Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему накуреный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаеш?
- Акул. читать дальше

Следующий анекдот

Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извените, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

коммент к фото:"ну ниче,Тань,зато ты человек хороший" убило.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Typhoon (00:09:36 27/04/2006)Щас отвлексяTyphoon (00:09:42 27/04/2006)От тетрадки в асюTyphoon (00:09:53 27/04/2006)И потом альт табом тетрадку искал

-А я придумал способ заставлять сотрудников приходить на работу пораньше. Нужно дать НАТ через одну IP и безлимитный НЭТ. Кто раньше придет того и свободная скачка с Рапиды. Юристы уже приходят на полчаса раньше положеного: -).

Поздравь меня — наконец то в обезьянике побывал1: За что. 2: За драку..но я там только разнимал,а куртка светлая-был весь в крови. вот и забрали под одну гребенку.Правда отпустили через 30 минут,ибо трезвый и вежливо общался1: Ну вот и хорошо,что хорошо кончилось!А то могло быть и хуже!2: прикольно было,когда я после ментовки приехал к себе в район и зашел ночью в круглосуточный ларек рядом с домом сок купить2: представляешь:час ночи,заходит здоровенный парень в полностью окровавленной куртке (хотя на лице не царапины-маньяк натурный),сует палтос и просит "Фруктового саду"

Объява на форуме:"ВАЗ-2103, Мега предложение!Короче, есть данный аппарат. Сначала занимал место в гараже, теперь во дворе.Продаётся.Год выпуска 1975. Антиквариат. Двигатель 1500 кубиков. Больше чем у Логана. На ходу. На велике реально не догнать. Красный. Как Молния МакКвин. Задний привод. Как на БМВ и Формуле-1. Пробег 150 т. км. Почти четыре раза вокруг Земли. Ест 80й бензин. Пиво, блин, реально дороже. При изготовлении салона не постродало ни одного животного, кроме дикого дермантина. И за эту спортивную бестию всего 6 т.р."

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Похожие анекдоты

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу.

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика иговоpит:— Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья!Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р, апотом вытиpая pот pyкавом:— Да ты HА СЕБЯ посмотpи.

— Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, яотвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, яконьяк по рюмочке принимаю.— Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходятк мyжикy и говоpят:— Бyдешь с нами пить?Тот очень yдивился и спpосил:— А закyска есть?— Кypятина.Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетиймyжик говоpит:— А где же кypятина?Пеpвый мyжик:— Hy, на, закypи.

Читайте также: