Шутка про суп с фрикадельками
Обновлено: 22.11.2024
На заметку — хорошо разогретый суп с фрикадельками может превратиться в тефтели с гарниром.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..
добавлено: 5 лет назад похожиеКак варят суп в общаге.
варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.
добавлено: 1 год назад похожиеХозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
добавлено: 1 год назад похожиеВ еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!
Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!
Задумался. Она ему помогает:
- И желаешь.
- Желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится.
добавлено: 3 месяца назад похожие- Официант, а почему Вы мне суп принесли, а ложку нет?
- Это крем-суп!
- Ну и что?
- Его втирают!
Полезные советы хозяйке:
Знаете ли Вы, что абсолютно любую пиццу можно сделать грибной, если поместить ее на 2-3 недельки под ванную.
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.
- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!
добавлено: 1 год назад похожие- Ого, сколько специй. Что ты варишь?
- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн!
- Это. Осенний. Суп.
- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!
- Мама, можно мне конфетку? - Только через мой суп!
добавлено: 2 недели назад похожиеХотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
добавлено: 5 лет назад похожиеНадежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.
добавлено: 2 года назад похожиеБабуля, когда ты станешь старенькой и умрешь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтобы суп сварить?
добавлено: 3 года назад похожие- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями, чтобы им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик, когда ты помрешь.
добавлено: 4 месяца назад похожиеНа приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из пятерых?
- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно. Только оплата вперед.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
добавлено: 3 года назад похожиеСуществует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
добавлено: 3 года назад похожиеЭкзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
2 года назадПохожие:
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..
добавлено: 5 лет назад похожиеУчимся готовить фрикадельки:
1. Сначала очищаем пельмеши от кожуры.
Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.
добавлено: 1 год назад похожиеСегодня фрикадельки делал,
Вам это не хухры- мухры,
Я взяв пельмени, первым делом,
Очистил их от кожуры.
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
добавлено: 3 года назад похожиеДля приготовления коктеля "Три поросенка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.
добавлено: 2 года назад похожиеНа курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени.
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите. берем один фужер вина. второй. максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива. второй. максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки. вторую. максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй. максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля. два. ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три
Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".
Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно. успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю.
добавлено: 3 года назад похожиеУрок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду.
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно. Кто сказал.
Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.
добавлено: 1 год назад похожиеТолько мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
добавлено: 5 лет назад похожиеМоя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
добавлено: 1 год назад похожиеВступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
добавлено: 4 года назад похожие- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину.
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу.
добавлено: 3 года назад похожиеДля начала он снял с нее розовые очки.
добавлено: 3 года назад похожиеХозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
добавлено: 1 год назад похожиеЗнаете ли Вы, что в холодильнике каждого холостяка есть абсолютно все ингредиенты, для того, чтобы приготовить пельмени в яичнице к пиву.
добавлено: 2 года назад похожиеНельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
добавлено: 5 лет назад похожиеНайден кардинальный способ избежать исламизации для Евросоюза: нужно
объявить войну Китаю, и сразу же сдаться в плен.
Рецепт приготовления яичницы:
- Ма-а-аш, я жрать хочу!
Как показала практика — для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Похожие анекдоты
— А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. — Стало-быть бухать будете?
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
Похожие анекдоты
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку. — Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
Официантка:— Вы хотите черного кофе?Посетитель:— А какие еще цвета у вас есть?
Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:— А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.
Сантехник стал отцом. Поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.
— Вась, а когда у тебя деньги появляются, ты что делаешь,?— Ну ты спросил! Мне ж так сразу и не вспомнить.
Следующий анекдот
— Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
Скопировать КопироватьЧитайте также: