Шутка про куриный суп

Обновлено: 04.11.2024

Рецепты супа рататуй

Рецепты супа рататуй

Эмоции 4 месяца назад

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

4 месяца назад

Когда любишь по-настоящему

Эмоции 6 месяцев назад


Смешные ру анекдоты, шутки и истории

2300 0

Следующий анекдот

Курице пришла повестка в суп.

5 лет назад

похожие

– Ну, скушай тарелочку. – Может лучше суп? – Откуда у нас суп?

добавлено: 5 лет назад похожие

– Ну скушай тарелочку. – Может лучше суп? – Откуда у нас суп?

добавлено: 4 года назад похожие

— Официант, где ложка? Чем я буду есть суп? — Это крем-суп, его втирают.

добавлено: 4 года назад похожие

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ? - Это крем-суп , его втирают .

добавлено: 4 года назад похожие

Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.

добавлено: 1 год назад похожие

Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

добавлено: 3 года назад похожие

Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота.

добавлено: 4 года назад похожие

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.

добавлено: 5 лет назад похожие

Повестка в военкомат - это как женитьба, только на год и с меньшими последствиями.

добавлено: 4 года назад похожие

Повестка в военкомат, отправленная через «Почту России», сможет увеличить отсрочку от армии до 2 лет.

добавлено: 3 года назад похожие

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? — Осенний суп. — Но это же глинтвейн! — Это. Осенний. СУП!

добавлено: 3 года назад похожие

- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!

добавлено: 2 года назад похожие

Пришла весна, и я так рада. Но лучше бы пришла зарплата

добавлено: 4 года назад похожие

Пришла домой в 4 утра. открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать

добавлено: 6 лет назад похожие

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать.

добавлено: 5 лет назад похожие

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать.

добавлено: 5 лет назад похожие

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать.

добавлено: 5 лет назад похожие

Девочка которая пришла на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла.

добавлено: 4 года назад похожие

. Пришла домой в 4 утра. открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла. " я растерялась и ответила "Позавтракать".

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Пост для лучших рецептов этого супа(?)/салата(?)

Пост для лучших рецептов этого супа(?)/салата(?) Скриншот, Комментарии, Комментарии на Пикабу, Юмор, Окрошка, Еда, Вопрос, Мат, Салат, Суп, Вкусно, Мнение, Пиво

+ мнение одного человека. Согласны или нет?

Пост для лучших рецептов этого супа(?)/салата(?) Скриншот, Комментарии, Комментарии на Пикабу, Юмор, Окрошка, Еда, Вопрос, Мат, Салат, Суп, Вкусно, Мнение, Пиво

Эмоции 6 месяцев назад


Следующий анекдот

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков.

добавлено: 3 года назад похожие

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

добавлено: 2 года назад похожие

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?"
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

добавлено: 2 года назад похожие

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее.
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

добавлено: 4 года назад похожие

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

добавлено: 5 лет назад похожие

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

добавлено: 3 года назад похожие

Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!

добавлено: 1 год назад похожие

- Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у нее было много денег?
- Вранье! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся.

добавлено: 3 года назад похожие

- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому, что вы много спрашиваете!

добавлено: 4 года назад похожие

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну. В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:
- Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
- Правда.
- А как его принимать: до или после.
- Вместо.

добавлено: 2 года назад похожие

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

добавлено: 4 года назад похожие

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

добавлено: 2 года назад похожие

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

добавлено: 3 года назад похожие

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

добавлено: 2 года назад похожие

- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
- Ты что папа, мама нам не чужая!

добавлено: 2 года назад похожие

Дочка (5,5 лет) недавно за ужином заявила мужу:
- Лёш, а почему ты стал жить с нами? Твоя мама что, плохо готовит?

добавлено: 3 года назад похожие

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

добавлено: 2 года назад похожие

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

добавлено: 6 лет назад похожие

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

добавлено: 4 года назад похожие

- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.

добавлено: 2 года назад похожие

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.

добавлено: 3 года назад похожие

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да. А откуда ты это знаешь.

добавлено: 3 года назад похожие

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

добавлено: 2 года назад похожие

- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.

добавлено: 1 год назад похожие

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

добавлено: 2 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Куриный суп

- Алло, Габриэль Гарсия Иванов слушает.

- Пап, ты знаешь, как я рада, что в Америке не обращаются друг к другу по имени отчеству? - шутка была старой, но работала всегда, когда Мария хотела подмазаться к отцу.

- Милая, а ты знаешь, как меня били в той дыре, откуда я родом, стоило мне просто назвать своё имя? - отец был явно не в духе.

- Паап, не начинай. я знаю, что у моего деда было поганое чувство юмора. я, кстати, опять не смогла дозвониться тебе на мобильный.

- Мария, что ты хотела? - сменил тон разговора отец. - Если ты опять про встречу с твоим женихом, то в этом нет смысла. и так будет лучше для него.

- Пап, у меня на следущей неделе свадьба, а ты даже ни разу не разговаривал с ним.

- Мне кажется, это слишком поспешное решение. - Габриэль переложил тяжёлую чёрную трубку старинного аппарата к другому уху.

- Пап, я живу вместе с Оливером пять лет.

- Я видел его фейсбук, - парировал отец. - Он знойный мудак.

- Мы будем завтра в шесть, - прошипела Мария и бросила трубку.

Сам Габриэль женился поздно.

Странное имя и очки в крупной оправе не способствовали популярности у женщин - до 16 они его били, а после попросту игнорировали.

В 28 Габриэль впервые попробовал водку, а буфетчица Зина купила новое платье с глубоким декольте. Эти два события совпали на корпоротиве НИИ с мудрёным названием, где она, соответственно, разбавляла фарш хлебом, а он подавал большие надежды.

От директора института Зина узнала, что этого очкастого дрища и любителя куриного супа пригласили работать в Америку. Расстегнув платье на ещё одну пуговицу, она не упустила свой шанс.

В Америке Габриэлю понравилось, всем было плевать на его имя и внешний вид, коллеги ценили его одержимость наукой и искреннюю улыбку.

От работы отвлекала только вечно всем недовольная и жадная жена - ей всегда всего было мало: еды, выпивки, платьев и драгоценностей. Последние она ценила особо - нося на каждом своём пухлом пальце по огромному золотому перстню.

Жизнь наладилась неожиданно на десятый день рождения дочери.

После двух бутылок водки, скандала и семейного ужина, Зина вышла покурить своих вонючих сигарет без фильтра и пропала.

Полицейского детектива Майкла Одина удивили две вещи - черезмерно счастливые лица отца с дочерью. и кто в здравом уме на детский день рождения готовит куриный суп. Но кто поймёт этих странных русских.

Через год не слишком активных поисков дело закрыли. А ещё через год Габриэль уволился с работы, увлёкся боксом и стал разводить кур.

Денег с его патентов должно было хватить на хороший колледж для Марии и всех его хобби.

- Дёбрый виэчер! - протягивая бутылку тёплой водки, сделал попытку Оливер.

Маша закрыла глаза и выдохнула последнюю надежду на мирный разговор.

- Вот долбоёб, - так же по-русски ответил отец и хитро улыбнулся дочери.

- Что есть Долбоёб? - Оливер за пять лет жизни с Марией смог научиться простым фразам на русском.

- О, это такое красивое дерево, растёт только в Сибири, - ответила Маша, зло посмотрев на отца.

Оливер довольно потрогал свою густую чёрную шевелюру и расплылся в улыбке.

За жёлтым круглым столом троица выглядела как артисты дешёвого цирка.

Оливер - конферансье. Маленький, смуглый, с огромной копной чёрных волос, в чёрном пиджаке с розовым отливом и ковбойских сапогах.

Мария - воздушная гимнастка. В элегантном нежно бежевом обтягивающем комбинезоне с тугим хвостом волос на затылке.

Габриэль - работник сцены. Лысый, в белой майке алкоголичке с огромными для его возраста бицепсами, он совершенно не был похож на дрыща-учёного из своего прошлого.

Посередине стола стояла старая, когда-то очень дорогая супница и три тарелки.

- Папа, только не говори, что это куринный суп, - изобразила удивление Мария.

- Я думал, именно этого ты и хотела, - подмигнул ей отец.

- Оливер, - обратился он уже к будущему зятю. - Игра простая - я задаю вопрос, ты съедаешь ложку супа и честно отвечаешь. Ты понял?

- Йеп, - ответил весело жених.

- Оливер! - Мария взяла его за руку.- Это не шутки. Если ты соврёшь, то ты превратишься в курицу.

- Или петуха, - перебил её отец. - Но ты можешь не есть суп и просто уйти. спокойно уйти от Марии.

- Спрашивайте! - ответил Оливер с латинским упрямством и съел первую ложку супа.

Мария подвинула отцу много раз смятый и расправленный тетрадный листок с водяными разводами.

- Ты изменял моей дочери с некой Сарой Брокенасс?

Оливер провёл ложкой по дну тарелки, зачерпнул, на секунду задумался. Мария с размаху ударила ему по руке, ложка вылетела и с силой ударилась о холодильник.

- Нет!! - заорал Оливер. - Я не изменял. она сама. я был пьян, прости. - он со страхом в глазах смотрел то на Габриэля, то на невесту.

- Он уже съел одну ложку, ему не помочь. - отец встал и попытался обнять дочь.

Оливер заёрзал на стуле, стал почёсываться, затем заметался по комнате. - Спина, моя спина, - он упал на пол и стал сгибать и разгибать колени, пытаться чесать спину об пол.

- Надо скорее отнести его в подвал. Милая, ты слышишь меня? - Габриэль сжал руку дочери.

Бывший учёный Габриэль Гарсия Иванов и главный следователь ФБР по особо важным делам Майкл Один младший покачивались в креслах на заднем дворе Габриэля. Они с интересом наблюдали как маленький шустрый петух с густым чёрным оперением уже пол часа пытается догнать старую толстую курицу с золотыми перстнями на лапах.

Курица падала, переворачивалась через голову, но не сдавалась.

- Как дочь? - спросил следователь, сделав большой глоток рома прямо из горла.

- Нашла себе какого-то нищего писателя, - весело сказал Габриель, перехватив бутылку у друга.

Майкл вопросительно посмотрел сверху тёмных очков.

- Съел две тарелки. - ответил Габриэль Гарсия, - через месяц я стану дедом.

Чёрный петух наконец догнал уставшую

толстуху и занялся делом.

Куриный суп Рассказ, Суп, Юмор, Еда, Иностранцы, Мат, Длиннопост, Текст

Автор - Pablo Discobаr.

Показать полностью 1 Эмоции 4 месяца назад


Ответ на пост «А топор?»

Ответ на пост «А топор?» Властелин колец, Эовин, Юмор, Картинка с текстом, Ответ на пост, Суп, Гадость, Сюрстрёмминг

Ответ на пост «А топор?» Властелин колец, Эовин, Юмор, Картинка с текстом, Ответ на пост, Суп, Гадость, Сюрстрёмминг

Ответ на пост «А топор?» Властелин колец, Эовин, Юмор, Картинка с текстом, Ответ на пост, Суп, Гадость, Сюрстрёмминг

Ответ на пост «А топор?» Властелин колец, Эовин, Юмор, Картинка с текстом, Ответ на пост, Суп, Гадость, Сюрстрёмминг

Показать полностью 2 Эмоции 1 месяц назад

Следующий анекдот

Аватар сообщества "Диванные войска Pikabu"

Аватар сообщества "Реальные истории из жизни"

Аватар сообщества "Лига упоротых расчетов"

Аватар сообщества "Лига Труда"

Аватар сообщества "ИНТЕРЕСНО ОБО ВСЁМ"

Аватар сообщества "Чёрный юмор"

Аватар сообщества "Специфический юмор"

Аватар сообщества "Наука | Научпоп"

Аватар сообщества "Fight Club"

Тенденции
Показать предыдущие 19 дней назад


Это как надо оголодать

Это как надо оголодать

Эмоции Партнёрский материал Реклама

Никогда не шути с психиатрами.

Пациентом ПНД Иван стал недавно. А его лечащим врачом была молоденькая доктор, только из института. И Ване очень хотелось с ней замутить. Пригласить, например, в кино. Его товарищи, что получили бесценный опыт путем многочисленных и не всегда добровольных госпитализаций, объясняли ему, что врачебная этика и здравый смысл не позволит доктору согласится на его заманчивое предложение, даже не смотря на то, что он двухметровый красавец. Хотя и полный идиот, добавляли уже про себя.

После в городе открылся ресторан монгольской кухни. Название заурядного монгольского блюда хуйцаа так поразило Ванятку, что он несколько дней ходил под впечатлением.

Ну уж в монгольский ресторан пойти со мной она точно не откажет, решил Ваня. И на следующем приеме прямо спросил своего доктора, не желает ли она отведать хуйцаа?

Врач предложение оценила и тут же его госпитализировала за неадекватное поведение.

-Ну это же просто название супа,- объяснял он в больнице.

-Ничего, ничего. Покушаешь, когда выпишешься, -отвечали ему обладатели белых халатов.

-Ну я же просто пошутить хотел,- жаловался он соседям по палате.

-Молодой ты еще, не опытный. Запомни: никогда не шути с психиатром, деканом, старшиной, таможенником, пограничником и ГАИшником. Потому что они могут пошутить в ответ. И, поверь, тебе их шутка не понравится больше, чем им твоя. Да, и не вздумай, когда выпишешься, приглашать своего доктора в кафе "Рачком", хотя и раки там отличные. Опять может не так понять. Да, и "Секс на пляже" доктору предлагать тоже не надо и коктейль "Оргазм лесоруба" лучше сам пей.

Суп Фибоначчи

Суп Фибоначчи

Эмоции 7 месяцев назад

Куриный суп

Посетитель дорогого и фешенебельного ресторана, подзывает к себе официанта и с недовольным видом, показывая на тарелку только что принесённого куриного супа, заявляет:
- Уважаемый, вы не могли бы мне объяснить, что это за суп?
Официант оправдываясь:
- Месье, это отличный куриный суп.
- Вы правы, но вот только есть одна проблема: сколько бы я в этом супе ложкой не водил, курицы мне в нём найти так и не удалось! Как вы можете это объяснить?
- Месье, дело в том, что в данном супе, курицы быть и не должно. Она в нём обычно только моется, ополаскивается и всё!

Официант, курица, бульон, Суп, ресторан, Посетитель, тарелка, Недовольный 09.11.2016

Недовольный посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Ну и суп вы мне принесли: он даже хуже вчерашнего!
— Такого просто не может быть. — Оправдывается официант.
— Ведь суп-то, я и принёс вам вчерашний.

Посетитель ресторана, спросил у обслуживающего его официанта, как того зовут. На что, он получил следующий ответ:
— Если моё обслуживание, пришлось вам по душе, то меня зовут Алексей, а если обслуживание не понравилось, моё имя Амир.

Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит ему:
- Я бы хотел, того же, что у того господина в тарелке.
Официант:
- Хорошо, я его сейчас отвлеку, а вы зря время не теряйте,… действуйте!

Посетитель в панике подзывает к себе официанта и говорит:
- Извините, вы не могли бы дожарить мою дичь…?
- А что с ней не так? Не уж-то она так плохо прожарена?
- Не знаю, каков уровень её прожарки, но вот как уже, наверное, минут пять она наглым образом клюёт мой салат…

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
- Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста одну чашечку кофе.
- Хорошо. А Вам какой именно?
- А какой имеется?
- В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

За время работы официантом, я конечно, на многое насмотрелся. Но чтобы просить назад деньги за оставшуюся еду, по причине, что уже наелся, я еще не видел.

Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит:
- А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес?
- Да, конечно же есть. Вот, к примеру - стакан пресной воды. Желаете?

Посетитель заходит в ресторан французской кухни, занимает свободный столик и интересуется у официанта:
— У вас есть лягушачьи лапки?
Официант:
— Да.
Посетитель:
— Тогда допрыгай скорей до кухни и принеси мне суп!

Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
- Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа.
На что официант начинает отнекиваться и говорит:
- Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее…
- Нет, я настаиваю,… попробуйте.
- Ну, Абрам Семён…
- Никакие отказы не принимаются,… ешьте!
- Ну, хорошо…. Так, а где ложка?
- О!

Софа в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

— Официант, стейк очень сильно пахнет ликёром!
Официант отступает на три шага назад и спрашивает:
— Так, а сейчас?

— Официант! Этот стейк из говядины или свинины?
— А вы что, не можете определить это по вкусу?
— Конечно же нет!
— Тогда почему вас это так волнует?

Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
— Держите новую ложку.
После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
— Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
— Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
На что официант ответил:
— На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
— О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
Человек задумался и говорит:
— Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
Официант наклоняется и шепчет:
— Для этих целей, у нас имеется ложечка.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Мне очень жаль, что я не обнаружил ваш замечательный ресторан раньше.
Официант:
— О, это так мило. Вам действительно у нас понравилось?
Посетитель:
— Нет. Просто если бы я пришёл к вам на пару дней пораньше, то это мясо могло бы быть ещё вполне съедобным.

Читайте также: