Шутка про куриный суп
Обновлено: 17.05.2024
Рецепты супа рататуй
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
4 месяца назадКогда любишь по-настоящему
Эмоции 6 месяцев назад
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
2300 0Следующий анекдот
Курице пришла повестка в суп.
5 лет назадпохожие
– Ну, скушай тарелочку. – Может лучше суп? – Откуда у нас суп?
добавлено: 5 лет назад похожие– Ну скушай тарелочку. – Может лучше суп? – Откуда у нас суп?
добавлено: 4 года назад похожие— Официант, где ложка? Чем я буду есть суп? — Это крем-суп, его втирают.
добавлено: 4 года назад похожие- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ? - Это крем-суп , его втирают .
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.
добавлено: 1 год назад похожиеКогда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
добавлено: 3 года назад похожиеПоставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.
добавлено: 5 лет назад похожиеПовестка в военкомат - это как женитьба, только на год и с меньшими последствиями.
добавлено: 4 года назад похожиеПовестка в военкомат, отправленная через «Почту России», сможет увеличить отсрочку от армии до 2 лет.
добавлено: 3 года назад похожие— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? — Осенний суп. — Но это же глинтвейн! — Это. Осенний. СУП!
добавлено: 3 года назад похожие- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!
добавлено: 2 года назад похожиеПришла весна, и я так рада. Но лучше бы пришла зарплата
добавлено: 4 года назад похожиеПришла домой в 4 утра. открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать
добавлено: 6 лет назад похожиеПришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать.
добавлено: 5 лет назад похожиеПришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать.
добавлено: 5 лет назад похожиеПришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать.
добавлено: 5 лет назад похожиеДевочка которая пришла на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла.
добавлено: 4 года назад похожие. Пришла домой в 4 утра. открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла. " я растерялась и ответила "Позавтракать".
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Пост для лучших рецептов этого супа(?)/салата(?)
+ мнение одного человека. Согласны или нет?
Следующий анекдот
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков.
Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
добавлено: 2 года назад похожие- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?"
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.
Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее.
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?
Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.
Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
- Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у нее было много денег?
- Вранье! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша.
- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся.
- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому, что вы много спрашиваете!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну. В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:
- Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
- Правда.
- А как его принимать: до или после.
- Вместо.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
добавлено: 3 года назад похожие- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
- Ты что папа, мама нам не чужая!
Дочка (5,5 лет) недавно за ужином заявила мужу:
- Лёш, а почему ты стал жить с нами? Твоя мама что, плохо готовит?
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да. А откуда ты это знаешь.
Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.
- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Куриный суп
- Алло, Габриэль Гарсия Иванов слушает.
- Пап, ты знаешь, как я рада, что в Америке не обращаются друг к другу по имени отчеству? - шутка была старой, но работала всегда, когда Мария хотела подмазаться к отцу.
- Милая, а ты знаешь, как меня били в той дыре, откуда я родом, стоило мне просто назвать своё имя? - отец был явно не в духе.
- Паап, не начинай. я знаю, что у моего деда было поганое чувство юмора. я, кстати, опять не смогла дозвониться тебе на мобильный.
- Мария, что ты хотела? - сменил тон разговора отец. - Если ты опять про встречу с твоим женихом, то в этом нет смысла. и так будет лучше для него.
- Пап, у меня на следущей неделе свадьба, а ты даже ни разу не разговаривал с ним.
- Мне кажется, это слишком поспешное решение. - Габриэль переложил тяжёлую чёрную трубку старинного аппарата к другому уху.
- Пап, я живу вместе с Оливером пять лет.
- Я видел его фейсбук, - парировал отец. - Он знойный мудак.
- Мы будем завтра в шесть, - прошипела Мария и бросила трубку.
Сам Габриэль женился поздно.
Странное имя и очки в крупной оправе не способствовали популярности у женщин - до 16 они его били, а после попросту игнорировали.
В 28 Габриэль впервые попробовал водку, а буфетчица Зина купила новое платье с глубоким декольте. Эти два события совпали на корпоротиве НИИ с мудрёным названием, где она, соответственно, разбавляла фарш хлебом, а он подавал большие надежды.
От директора института Зина узнала, что этого очкастого дрища и любителя куриного супа пригласили работать в Америку. Расстегнув платье на ещё одну пуговицу, она не упустила свой шанс.
В Америке Габриэлю понравилось, всем было плевать на его имя и внешний вид, коллеги ценили его одержимость наукой и искреннюю улыбку.
От работы отвлекала только вечно всем недовольная и жадная жена - ей всегда всего было мало: еды, выпивки, платьев и драгоценностей. Последние она ценила особо - нося на каждом своём пухлом пальце по огромному золотому перстню.
Жизнь наладилась неожиданно на десятый день рождения дочери.
После двух бутылок водки, скандала и семейного ужина, Зина вышла покурить своих вонючих сигарет без фильтра и пропала.
Полицейского детектива Майкла Одина удивили две вещи - черезмерно счастливые лица отца с дочерью. и кто в здравом уме на детский день рождения готовит куриный суп. Но кто поймёт этих странных русских.
Через год не слишком активных поисков дело закрыли. А ещё через год Габриэль уволился с работы, увлёкся боксом и стал разводить кур.
Денег с его патентов должно было хватить на хороший колледж для Марии и всех его хобби.
- Дёбрый виэчер! - протягивая бутылку тёплой водки, сделал попытку Оливер.
Маша закрыла глаза и выдохнула последнюю надежду на мирный разговор.
- Вот долбоёб, - так же по-русски ответил отец и хитро улыбнулся дочери.
- Что есть Долбоёб? - Оливер за пять лет жизни с Марией смог научиться простым фразам на русском.
- О, это такое красивое дерево, растёт только в Сибири, - ответила Маша, зло посмотрев на отца.
Оливер довольно потрогал свою густую чёрную шевелюру и расплылся в улыбке.
За жёлтым круглым столом троица выглядела как артисты дешёвого цирка.
Оливер - конферансье. Маленький, смуглый, с огромной копной чёрных волос, в чёрном пиджаке с розовым отливом и ковбойских сапогах.
Мария - воздушная гимнастка. В элегантном нежно бежевом обтягивающем комбинезоне с тугим хвостом волос на затылке.
Габриэль - работник сцены. Лысый, в белой майке алкоголичке с огромными для его возраста бицепсами, он совершенно не был похож на дрыща-учёного из своего прошлого.
Посередине стола стояла старая, когда-то очень дорогая супница и три тарелки.
- Папа, только не говори, что это куринный суп, - изобразила удивление Мария.
- Я думал, именно этого ты и хотела, - подмигнул ей отец.
- Оливер, - обратился он уже к будущему зятю. - Игра простая - я задаю вопрос, ты съедаешь ложку супа и честно отвечаешь. Ты понял?
- Йеп, - ответил весело жених.
- Оливер! - Мария взяла его за руку.- Это не шутки. Если ты соврёшь, то ты превратишься в курицу.
- Или петуха, - перебил её отец. - Но ты можешь не есть суп и просто уйти. спокойно уйти от Марии.
- Спрашивайте! - ответил Оливер с латинским упрямством и съел первую ложку супа.
Мария подвинула отцу много раз смятый и расправленный тетрадный листок с водяными разводами.
- Ты изменял моей дочери с некой Сарой Брокенасс?
Оливер провёл ложкой по дну тарелки, зачерпнул, на секунду задумался. Мария с размаху ударила ему по руке, ложка вылетела и с силой ударилась о холодильник.
- Нет!! - заорал Оливер. - Я не изменял. она сама. я был пьян, прости. - он со страхом в глазах смотрел то на Габриэля, то на невесту.
- Он уже съел одну ложку, ему не помочь. - отец встал и попытался обнять дочь.
Оливер заёрзал на стуле, стал почёсываться, затем заметался по комнате. - Спина, моя спина, - он упал на пол и стал сгибать и разгибать колени, пытаться чесать спину об пол.
- Надо скорее отнести его в подвал. Милая, ты слышишь меня? - Габриэль сжал руку дочери.
Бывший учёный Габриэль Гарсия Иванов и главный следователь ФБР по особо важным делам Майкл Один младший покачивались в креслах на заднем дворе Габриэля. Они с интересом наблюдали как маленький шустрый петух с густым чёрным оперением уже пол часа пытается догнать старую толстую курицу с золотыми перстнями на лапах.
Курица падала, переворачивалась через голову, но не сдавалась.
- Как дочь? - спросил следователь, сделав большой глоток рома прямо из горла.
- Нашла себе какого-то нищего писателя, - весело сказал Габриель, перехватив бутылку у друга.
Майкл вопросительно посмотрел сверху тёмных очков.
- Съел две тарелки. - ответил Габриэль Гарсия, - через месяц я стану дедом.
Чёрный петух наконец догнал уставшую
толстуху и занялся делом.
Автор - Pablo Discobаr.
Показать полностью 1 Эмоции 4 месяца назад
Ответ на пост «А топор?»
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 19 дней назад
Это как надо оголодать
Никогда не шути с психиатрами.
Пациентом ПНД Иван стал недавно. А его лечащим врачом была молоденькая доктор, только из института. И Ване очень хотелось с ней замутить. Пригласить, например, в кино. Его товарищи, что получили бесценный опыт путем многочисленных и не всегда добровольных госпитализаций, объясняли ему, что врачебная этика и здравый смысл не позволит доктору согласится на его заманчивое предложение, даже не смотря на то, что он двухметровый красавец. Хотя и полный идиот, добавляли уже про себя.
После в городе открылся ресторан монгольской кухни. Название заурядного монгольского блюда хуйцаа так поразило Ванятку, что он несколько дней ходил под впечатлением.
Ну уж в монгольский ресторан пойти со мной она точно не откажет, решил Ваня. И на следующем приеме прямо спросил своего доктора, не желает ли она отведать хуйцаа?
Врач предложение оценила и тут же его госпитализировала за неадекватное поведение.
-Ну это же просто название супа,- объяснял он в больнице.
-Ничего, ничего. Покушаешь, когда выпишешься, -отвечали ему обладатели белых халатов.
-Ну я же просто пошутить хотел,- жаловался он соседям по палате.
-Молодой ты еще, не опытный. Запомни: никогда не шути с психиатром, деканом, старшиной, таможенником, пограничником и ГАИшником. Потому что они могут пошутить в ответ. И, поверь, тебе их шутка не понравится больше, чем им твоя. Да, и не вздумай, когда выпишешься, приглашать своего доктора в кафе "Рачком", хотя и раки там отличные. Опять может не так понять. Да, и "Секс на пляже" доктору предлагать тоже не надо и коктейль "Оргазм лесоруба" лучше сам пей.
Суп Фибоначчи
Куриный суп
Посетитель дорогого и фешенебельного ресторана, подзывает к себе официанта и с недовольным видом, показывая на тарелку только что принесённого куриного супа, заявляет:
- Уважаемый, вы не могли бы мне объяснить, что это за суп?
Официант оправдываясь:
- Месье, это отличный куриный суп.
- Вы правы, но вот только есть одна проблема: сколько бы я в этом супе ложкой не водил, курицы мне в нём найти так и не удалось! Как вы можете это объяснить?
- Месье, дело в том, что в данном супе, курицы быть и не должно. Она в нём обычно только моется, ополаскивается и всё!
Недовольный посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Ну и суп вы мне принесли: он даже хуже вчерашнего!
— Такого просто не может быть. — Оправдывается официант.
— Ведь суп-то, я и принёс вам вчерашний.
Посетитель ресторана, спросил у обслуживающего его официанта, как того зовут. На что, он получил следующий ответ:
— Если моё обслуживание, пришлось вам по душе, то меня зовут Алексей, а если обслуживание не понравилось, моё имя Амир.
Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит ему:
- Я бы хотел, того же, что у того господина в тарелке.
Официант:
- Хорошо, я его сейчас отвлеку, а вы зря время не теряйте,… действуйте!
Посетитель в панике подзывает к себе официанта и говорит:
- Извините, вы не могли бы дожарить мою дичь…?
- А что с ней не так? Не уж-то она так плохо прожарена?
- Не знаю, каков уровень её прожарки, но вот как уже, наверное, минут пять она наглым образом клюёт мой салат…
Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
- Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста одну чашечку кофе.
- Хорошо. А Вам какой именно?
- А какой имеется?
- В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?
За время работы официантом, я конечно, на многое насмотрелся. Но чтобы просить назад деньги за оставшуюся еду, по причине, что уже наелся, я еще не видел.
Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит:
- А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес?
- Да, конечно же есть. Вот, к примеру - стакан пресной воды. Желаете?
Посетитель заходит в ресторан французской кухни, занимает свободный столик и интересуется у официанта:
— У вас есть лягушачьи лапки?
Официант:
— Да.
Посетитель:
— Тогда допрыгай скорей до кухни и принеси мне суп!
Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
- Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа.
На что официант начинает отнекиваться и говорит:
- Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее…
- Нет, я настаиваю,… попробуйте.
- Ну, Абрам Семён…
- Никакие отказы не принимаются,… ешьте!
- Ну, хорошо…. Так, а где ложка?
- О!
Софа в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
— Официант, стейк очень сильно пахнет ликёром!
Официант отступает на три шага назад и спрашивает:
— Так, а сейчас?
— Официант! Этот стейк из говядины или свинины?
— А вы что, не можете определить это по вкусу?
— Конечно же нет!
— Тогда почему вас это так волнует?
Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
— Держите новую ложку.
После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
— Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
— Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
На что официант ответил:
— На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
— О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
Человек задумался и говорит:
— Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
Официант наклоняется и шепчет:
— Для этих целей, у нас имеется ложечка.
Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Мне очень жаль, что я не обнаружил ваш замечательный ресторан раньше.
Официант:
— О, это так мило. Вам действительно у нас понравилось?
Посетитель:
— Нет. Просто если бы я пришёл к вам на пару дней пораньше, то это мясо могло бы быть ещё вполне съедобным.
Читайте также: