Анекдот про чернобыль ваше сиятельство

Обновлено: 16.05.2024

Россия! Вы как правопреемница СССР не хотите ли ущерб за взрыв возместить?

ответить

Экспериментаторы проехались по нескольким старциям и только на ЧАЭС работнички были так тупы, что эксперимент разрешили.
С. Ковалевская - чернобыльская Кассандра - предупреждала ДО взрыва, что такое распиздяйство как на ЧАЭС до добра не доведет. И предсказывала аварию. Ее за это уволили. Украинцы. А вы теперь за своих мудаков отвечайте сами. Россия более чем вложилась в ликвидацию. Среди нас - 200 офицеров-двугодичников - ликвидаторов, было 1-2 украинца. Одного помню, насчет второго не уверен. Потом, лежа в Киевском госпитале, я видел множество украинцев, но почему-то ни одного ликвидатора среди них не было.

Конечно, говорить такому мудаку, как ты, чтобы имел совесть, бессмысленно, но, может, попробуешь?

ответить

99,999 % показать Чернобыль на карте не могут

ответить

Город с таким малым населением будет показан только на карте области. Так что это простительно.

ответить

нет любой город реально показать на полит карте мира
однако даже советские социалистические жители
никогда Чернобыль на картах не видели и не искали
никогда за 35 лет хотя бы с 1986 года
никогда

ответить

Вполне себе он населённый. Там администрация зоны отчуждения (назовем это так) находится и прочего всякого народа полно. Припять, та действительно разглается помаленьку, хотя в своё время, немного поработал на самой её окраине, в здании с видом на 4 блок. Здание это, и по сию пору функционирует

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 7

анекдоты про чернобыль

А в Чернобыле весна.Травка синеет , птички гавкают.

Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

Чернобыль.Три года спустя после аварии.Лес. ..идет красная шапочка-два метра ростом,косая сажень в плечах..лысая. Встречает волка..он маленький. чахлый..
ОНА: ..волк,а чё ты,сказку не помнишь? ..может сожрать меня хош?
ОН: ..да нет,что ты.
ОНА: . а может изнасиловать?
ОН. нет,что ты.
ОНА:загибает подол юбки . тогда СОСИ.

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал.
- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.
Не бывает некрасивых надувных женщин. бывают слабые легкие.
Реклама:
- К столу, любимые, вас ждет чудо!
- Ой, что это за фигню ты приготовила?
- Так! Заткнулись и жрём!

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал.
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой сиськи были больше.

Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму.
- Ну, хорошо, это я в прошлом.

На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать. "

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Встречаются два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний».

- А мне тут замуж предложили выйти.
- Поздравляю, а кто ?
- Родители..

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена.

.- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание.

Реклама:
"Внимание. У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга!
15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Следующий анекдот

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Анекдот про чернобыль, герб, объявления короткий

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Стишок про чернобыль черный

Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль!
Всей душой - от жабер до костей!

Анекдот про вино, чернобыль, черный короткий

Вино "Чернобыльское лучистое".

Анекдот про грибы, грибников и чернобыль

Город Припять. Местные сводки событий:
В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в псих-диспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они всего лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибники, нецензурно выражаясь, напали на них с ножами.

Анекдот про рынок, чернобыль черный

На базаре бабуля торгует яблоками,а на них
табличка "чернобыльские".
Корр. - у вас наверно их никто не покупает.
Бабуля - да что вы кто для жены, кто для тещи.

Читайте также: