Анекдот про дворника и переводчика
Обновлено: 04.11.2024
А не пойти ли мне на работу? — подумал я. И не пошел.
— Заканчиваю школу и не могу определиться — куда пойти?
— Давай к нам в авиационный, будешь предан небу!
— Не, лучше к нам, в сельскохозяйственный — после института будешь предан земле.
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок — к коляске:
— Ути-пути, маленький!
Из коляски:
— Слышь, мэн, пшел на хуй отседова!
— ? Э. О. У. А. Не понял.
— Ну ты че, мужик, нерусский, что ли? Я ясно сказал — иди на хуй!
— ?
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
— Мамаша, что у вас с ребенком? Матерится, меня послал!
— А вы ему конфетку дайте, — отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
— Слышь, мужик. Ты, это, извини. Хуйня вышла.
Когда я лет в семь смотрел кино про Алису и мелофон, то был уверен, что через 20 лет на пороге тысячелетий буду летать на межзвездном торговом судне с лазерными пушками, а теперь, через 7 лет после милениума, езжу на дизельной дрезине в тайгу, чтобы поставить резервный, вонючий дизельгенератор на соту сраного билайна.
Приходит комиссия в морг. Смотрят — лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
— А что это у вас все трупы такие счастливые?
— Ну вот, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за все время работы, он пошел в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости сердце разорвалось.
— Хорошо, а что же с третьим?
— Ну а третий пошел в поле, его там долбанула молния, а он думал — фотографируют.
«Засрак», а также «засракуль». Так сокращенно в журналистских кругах называют тех, кто носит почетное звание — «Заслуженный работник культуры РФ».
В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий:
— Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?
Соискатель:
— Конечно же, Тайд!
— Да, это удачный совет. А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?
— Конечно же, Тайд!
— Да, видно, что вы специалист в своем деле. А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
— Конечно же, Тайд!
— Ну, здесь вы не правы.
— Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Взбешенный муж вбегает домой:
— Я все знаю!
Жена:
— Щас проверим. Ну и какова длина Дуная?
Советские времена, цены низкие. Ловит бабуля такси, просит подвезти до больницы. Ехать немного, стоит такая поездка не более 15 копеек. Приезжают на место, она расплачивается, а таксист ей намекает:
— Бабуль, а на чай?
Она ему еще 10 копеек подкидывает.
— Бабуль, а че так мало?
Она еще 10 дает.
— Не, бабуль, маловато будет.
— Сколько ж тебе надо, сынок? Чай стоит 15 копеек.
— Ну рублишко хоть дай.
— Сынок, а ты не обоссышься?
Санитарная инспекция в армии:
— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
Идет собрание жителей дома.
— Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?
— Нет, — отвечает народ, — дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем. Не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
— Как еб твою мать, так до хуя, как до хуя, так не хуя. Заебали!
Народ переглядывается — никто ничего не понял. Просят перевести переводчика. Тот переводит:
— Как мусорить, так все, а как убирать, так некому. Замучили вы дядю Васю!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует Индия в нашу страну?
— Не знаю.
— Ну подумай, вспомни — что вы семьей по утрам пьете?
— Неужели рассол?
Папа — дочке:
— Отгадай загадку: «дзынь-дзынь, мяу-мяу»?
— Это трамвай кошку переехал.
— Правильно! А эту: «дзынь-дзынь, гав-гав»?
— Это трамвай собачку переехал.
— Нет, это мама с работы вернулась.
Давно это было. Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш — Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой — по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема — оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния, сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю — давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
— Я сегодня к оплодотворению не готов.
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.
По заключению специальной комиссии, 66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет ТУ-154 и врезались на нем в мирную украинскую ракету, пролетавшую мимо.
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
— Век воли не видать!
Хор, покачивая в такт головами:
— В натуре, в натуре.
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — «Это не photoshop».
В выходные посетил я со своим племянником цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете — в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно.
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его и попробуй надуть!
Неудобно получилось
Эмоции 16 часов назадТрадиции
Следующий анекдот
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадПрививки
Следующий анекдот
. а сейчас выступит дворник дядя Вася с переводчиком: Дядя Вася -
Ебаный в рот, в рот ебать, заебали!
Переводчик - Как сорить так все, а убирать я один. Я протестую!
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили
своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:
- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его
матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от
сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может,
гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и
вступит с ним в интимные отношения как с геем, гулящая женщина, из-за
него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется
план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал
в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он,
гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения
со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем
достоинстве весь завод со всеми его планами!"
Выпуск: анекдоты повторные 15 февраля 2012
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадЧитайте также: