Шутка про куклу вуду
Обновлено: 26.12.2024
— Почему Путлеру никто не хочет подавать руки? — Потому что они по локоть в дерьме! — Почему по локоть?! — А ты кукольный театр видел? — Видел. — Как кукловоды на руку кукол одевают знаешь? — Знаю. — Как ты думаешь — как Путлер марионетками в своем театре управляет.
В секс—шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: "Хватит тянуть резину, пора жениться!"
Женщина — мужчине: — Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. — Катенька, ты собралась? — ДА, мамочка, вот только Фублю возьму. — Кого? Дочка приносит из комнаты и показывает матери очень омерзительную куклу — грязную, всклокоченную и искаженную. Мать, брезгливо: — Фу, бл@! — Вот—вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
1.Сделать куклу вуду себя. 2.Нежно чесать ей спинку.
Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.
— У тебя голова болит? — Э—э—э? Нет. а чего? — Не работает значит. куклу Вуду вот проверяю.
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали: — Горько! Горько. — Да уж, крысиный яд — это вам не сахар! — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.
Братик с сестрой спорят: — У меня кукла. — У меня мяч. — У меня детская посуда! — У меня мяч!! — У меня прыгалки! — А ты на стену писать не умеешь.
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. — Послушай, Чарли! — послышалось из окна третьего этажа. — Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке. Через чес раздался тот же голос: — Чарли, Чарли. Ну, что ты хочешь? — стал ворчать муж. — Что там у тебя случилось? — Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком.
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает: — Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: — Поломалась.
Следующий анекдот
ЭЗОТЕРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ, ШУТКИ, АФОРИЗМЫ
вернуться к странице
ЭЗОТЕРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ, ШУТКИ, АФОРИЗМЫ запись закреплена
ШУТКИ ПРО МАГИЮ ВУДУ
Следующий анекдот
— Ты обиделась? — Нет. — А что ты делаешь? — Куклу Вуду.
5 лет назадпохожие
- Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду.
добавлено: 2 года назад похожие– Ты обиделась? – Нет. – А что ты делаешь? – Куклу вуду.
добавлено: 5 лет назад похожие1. Сделать куклу вуду себя 2. Слегка чесать ей спинку
добавлено: 6 лет назад похожиеесли я сяду на куклу вуду себя, то смогу ли я встать?
добавлено: 4 года назад похожиеЛайфхак: Сделайте куклу вуду - свою копию. Уложите ее спать пораньше.
добавлено: 2 года назад похожиеКак вернуть режим? 1. Сделать куклу вуду себя. 2. Укладывать её спать пораньше.
добавлено: 2 года назад похожие,,Ситуация когда веришь в ВУДУ,, Берёшь свою куклу,даёшь ей деньги и надеешься
добавлено: 5 лет назад похожиеКакая зараза сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
добавлено: 6 лет назад похожиеКакая зараза сделала мою куклу Вуду и поет мне колыбельные после обеда?
добавлено: 5 лет назад похожиеТут созрел хитрый план: 1. Создать свою куклу вуду. 2. Нежно чесать ей спинку.
добавлено: 5 лет назад похожиеТут созрел хитрый план: 1. Создать свою куклу вуду. 2. Нежно чесать ей спинку.
добавлено: 5 лет назад похожие— Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
добавлено: 5 лет назад похожие- Точно не обиделась? - Точно. - А что на выходных делаешь? - Выводы.
добавлено: 2 года назад похожие- Слушай, у тебя в животе нет коликов? - Нет. А с чего бы они были? - Чертова кукла Вуду не хочет работать.
добавлено: 4 года назад похожиеПарень - девушке: - Привет, ты что, обиделась? - Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься.
добавлено: 2 года назад похожиеты что, обиделась? - (ДА Я БЛЯТЬ В БЕШЕНСТВЕ УЕБОК ТУПОЙ ЧТОБ У ТЕБЯ ПЕЧЕНЬ СГНИЛА) нет, солнышко, все отлично
добавлено: 6 лет назад похожие— Ты обиделась? — Нет. — Сильно? — Да
добавлено: 6 лет назад похожие- Ты обиделась? - Нет, я за топором.
добавлено: 6 лет назад похожие– Ты обиделась? – Нет. – Сильно? – Да.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!
1 год назадПохожие:
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку.
добавлено: 2 года назад похожие- Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
- Он что по твоему девчонка?
- Да ты не понял, надувную куклу!
- Понял, хорошие фотки получатся!
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила .
добавлено: 5 лет назад похожиеКакая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
добавлено: 1 год назад похожиеБабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
- Нихрена не сделала, зато ногти накрасила.
- Ты вот сейчас одним предложением всю мою жизнь описала.
Когда Киркоров поет на английском языке, англичане думают, что он поет на русском.
добавлено: 2 года назад похожие- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
добавлено: 3 года назад похожиеНаш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
добавлено: 4 года назад похожие- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну какая женщина тут устоит?
добавлено: 3 года назад похожие- Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
добавлено: 3 года назад похожиеКакая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!
добавлено: 3 года назад похожиеПоложили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне еще почтовую марочку.
- Зачем она вам??
- Да вот, понимаете, - люблю после обеда, что-нибудь почитать.
- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду.
- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет.
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина.
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
добавлено: 2 года назад похожиеИванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
А я не обедал.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку. до обеда. После обеда - сон в гамаке. А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО. .
- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.
Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда.
добавлено: 3 года назад похожиеВ понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
добавлено: 3 года назад похожиеОпять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: