Девушка у меня все есть анекдот
Обновлено: 01.05.2024
Едет девушка на кабриолете и вдруг машина ломается. Она начинает голосовать. Останавливается грузин. Она ему говорит:
-Помоги мне отремонтировать автомобиль, я тебе заплачу сколько хо
чешь.
Грузин отвечает:
- Дэвушка мнэ ни х..я не надо, у мэня все есть.
-Помоги я тебе отдамся.
Грузин подумал :Девушка вроде ничего и решил помочь. Отремонтировал автомобиль, после чего трахнул девушку. Ей так понравилось. Она говорит:
-Слушай я нечего лучше в своей жизни не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, у меня там родовой замок.На что грузин отвечает:
- Девушка я же говорю мне ни х..я не надо у меня все есть, позвони лучше моему другу Гоги. он еще лучше чем я.
-Господи, что может быть лучше чем вы?
Грузин говорит:
- Ну не знаю, он в прошлом году медведицу вые. л, так она ему до сих пор из леса малину таскает.
Следующий анекдот
Едет обалденная блондинка на шикарном кабриолете, тут он ломается. Ну,
она выходит, фары протерла, колесо попинала - не едет. Что делать?
Смотрит рядом грузин стоит, кавказской национальности. Она подходит и
говорит:
- Пожалуйста, сделайте мне машину, я вам денег дам.
Грузин отвечает:
- Девочка, мне ни хуя не надо у меня все есть.
- Но мне ехать надо. Ну трахните меня.
Ну, грузин посмотрел на нее - девочка ничего, сделал машину, трахнул ее,
а ей понравилось - пипец.
Она:
- Поехали со мной в Швейцарию у меня там родовой замок. Я тебе машину
спортивную куплю.
- Девочка, я же тебе говорю - мне ни ХУЯ не надо у меня все есть.
обратись к моему другу Гоги, он лучше умеет.
- Но кто может быть лучше, чем ты.
- Э, он в прошлом году медведицу выебал, так она до сих пор ему малину
из леса таскает.
Следующий анекдот
Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов. А у вас?
- КНЯЗЕВА!
- А мы материнский капитал оформлять идём! Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Следующий анекдот
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.
Он у неё ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протёрла - никуда он не едет.
Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите тр.хните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего, починил ей машину, тр.хнул её. Ей так понравилось!
Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня б.я все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
- Что может быть еще лучше чем Вы?!
- А он в прошлом году медведицу вы.бал, так та ему до сих пор малину из лесу таскает!
Читайте также: