Шутка про капусту в холодильнике
Обновлено: 26.12.2024
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли!
— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился! — Что,так хорошо было? — Нет,в капусте нашли.
Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает: — У вас есть цветная капуста? Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет: — Она не цветная? — Почему же? — очередь недоумевать продавцу. — Она — белая!
Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? — Уронил тебя аист.
Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье … — Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец. — А мама говорит, что меня принес залетный орел?! Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет: — Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Дочка спрашивает у мамы? — Мам, а я откуда взялась? — Мы с папой нашли тебя в капусте. — Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли? — Нет. Его нашли в свекле. — Мам, тебя че, по всему полю таскали что ли?
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли. Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: — У Вас огурцы есть? — Нет. — А помидоры? — Нет. — И капусты нет? — Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы. из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал.
Следующий анекдот
Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП
Водители ополчились на фиксирующие нарушения камеры
Loading.
Российские правоохранители передрались из-за отпуска
Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом
Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки
20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого
В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков
15 добрых историй, которые согреют вам душу
Трейлер фильма "По соседству" (2021)
В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал
Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов
Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров
Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века
Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой
Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана
Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями
Автолюбитель наказал уличных грабителей
Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае
Проворная ящерица не дала лягушке спокойно поесть
Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»
C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»
Редкие фотографии политиков
Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры
Неудачная попытка парня и девушки сделать эффектный трюк
Женщина устроила скандал в московском метро
«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет
Как жили простые американцы во время Великой депрессии
Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил
Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне
20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса
16 финалистов конкурса фотографий дикой природы
Колонна велосипедистов не поделила дорогу с дальнобойщиками в Подмосковье
Прирожденный сторож
Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам
Новые иллюстрации от Васи Ложкина
В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча
Трейлер фильма "Приключения на шоколадной фабрике" (2017)
Трейлер фильма "Не время любить" (2019)
Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)
Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла
Следующий анекдот
--> FISHKINETНашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER
сообществ
За день
12791
За день
Весь топ
Лучшие демотиваторы
Популярные теги
Наблюдать
Нам нужно убедиться, что Вы не бот. Введите символы, изображённые на картинке ниже.
На что жалуетесь?
Продолжая просматривать сайт, вы подтверждаете, что ознакомились с политикой конфиденциальности и соглашаетесь на использование файлов cookie. Ok
Следующий анекдот
Экзаменатор спрашивает у ученицы: — Я не понимаю, ты готовилась? — Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила! — Что это? — Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? — В КАПУСТЕ! — Где? Где? Где? — В ПИ*ДЕ! — Ну вот, а вы говорите в капусте!
— Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? — Не донес тебя аист.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили. Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. — Ещё раз говорю — не поеду я на дачу!
Янукович: — Ну что скажешь, Коля, лететь мне в Брюссель или не лететь? Азаров: — Да ну их, Витя, да и брюссельская капуста слишком дорогая!
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт. — Снеговики слепили.
— Почему гаишники козлы? — Потому, что не могут жить без чужой "капусты"!
5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы. — Нет, — поправляет его девочка. — Козёл здесь один. А я — зайчишка.
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
Студенческая столовая: — Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!
Он дико тупой. я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?
Читайте также: