Анекдот про алладина с матом

Обновлено: 04.11.2024

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "
Курнули.
Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ".
Курнули.
Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".
"Ху, по косячку! "-отвечает.
Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"

Следующий анекдот

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

3 года назад

Похожие:

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять.
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

добавлено: 4 года назад похожие

Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джину
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.

добавлено: 3 месяца назад похожие

Потерла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:
- Загадывай любое желание!
- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
- Тогда держи дерьмо африканского носорога!

добавлено: 2 года назад похожие

Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку, а волшебница - волшебную дырочку.

добавлено: 2 года назад похожие

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!
- Значит, девушки у тебя нет?!

добавлено: 2 года назад похожие

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!".

добавлено: 2 года назад похожие

Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин.
- Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужика.

добавлено: 3 года назад похожие

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

добавлено: 3 года назад похожие

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

добавлено: 5 лет назад похожие

Лето, солнце, жара. Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

добавлено: 2 года назад похожие

Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

добавлено: 3 года назад похожие

Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.

добавлено: 1 год назад похожие

Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять.
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

добавлено: 5 лет назад похожие

Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным.

добавлено: 1 год назад похожие

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен
и пытается завязать разговор:
-Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
-Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

добавлено: 2 года назад похожие

Алло, это гандбольная Федерация?
Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да

добавлено: 3 года назад похожие

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать.

добавлено: 2 года назад похожие

Из разговора односельчан:
- Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.

добавлено: 4 года назад похожие

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была еще шоу-программа.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

- Я джин, у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

добавлено: 4 года назад похожие

- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится. А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!".

добавлено: 4 года назад похожие

Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!

добавлено: 1 год назад похожие

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!

добавлено: 3 года назад похожие

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, все-таки добрый в душе.

добавлено: 2 года назад похожие

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

добавлено: 4 года назад похожие

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

добавлено: 4 года назад похожие

- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.

добавлено: 2 года назад похожие

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – радоваться тому, чего нет.

добавлено: 3 года назад похожие

Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Анекдот про глухого Джина

Один мужик пришел к другу в гости. Сидят, выпивают. Гость замечает,
что хозяин периодически заглядывает под стол.
– Что там у тебя? – спрашивает он.
– Мини-теннис, – отвечает хозяин, – хочешь, посмотри сам.
Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, человечки маленькие
в теннис играют. Все это высотой где-то 30 сантиметров.
– Откуда у тебя это? – удивляется гость.
– У меня Джин есть. Я его попросил, и он мне сделал.
– Слушай, а можешь мне Джина одолжить на одно желание? – просит гость.
– Бери, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой.
Взял мужик Джина домой и загадывает ему желание:
– Хочу, чтобы на меня с неба посыпались баксы, целая куча баксов.
На беднягу начинают сыпаться факсы. Тот еле жив остался, прибегает
к своему другу и говорит:
– Слушай, твой Джин меня чуть не убил, вместо баксов факсы на меня высыпал.
– А ты что, думаешь я у него 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал? –
ухмыляется хозяин Джина.

Про Джина и Алладина

Идет мужик по пустыне. Нашел лампу Алладина, потер лампу от туда Джинн. Джинн говорит: — “Загадывай желание!” — “Мужик— хочу домой!” — “Джин — пошли!” — “Мужик — хочу быстрее”! — “Джин — тогда побежали!”

Джин — Аладдину: — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. Идет мужик по пустыне. Нашел лампу Алладина, потер лампу от туда Джин. Джин говорит:
— Загадывай желание!
Мужик:
— Хочу домой!
Джин:
— Пошли!
Мужик:
— Хочу быстрее!
Джин:
— Тогда побежали!

Следующий анекдот

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!

добавлено: 4 года назад похожие

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

добавлено: 6 лет назад похожие

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.

добавлено: 3 года назад похожие

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

добавлено: 2 года назад похожие

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

добавлено: 3 года назад похожие

Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась и упала в клей!
- Ну и как, вы ее хоть отодрали?
- Да, а самые смелые по два раза!

добавлено: 4 года назад похожие

Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что.
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

добавлено: 5 лет назад похожие

Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что.
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

добавлено: 5 лет назад похожие

Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском:
- Где моя мама.
Училка невозмутимо:
- Не знаю, мальчик:
- А можно я ей позвоню?
Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:
- На, звони, только не долго.

добавлено: 4 года назад похожие

Новый учитель русского и литературы:
-. а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

добавлено: 3 года назад похожие

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

добавлено: 7 месяцев назад похожие добавлено: 3 года назад похожие

В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят.
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

добавлено: 4 года назад похожие

Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку.
А специальный приз- целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

добавлено: 2 года назад похожие

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».

добавлено: 2 года назад похожие

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

добавлено: 4 года назад похожие

Играют медведь, лиса и заяц в карты
А медведь говорит
--Кто будет мухливать получит по наглой рыжей морде.

добавлено: 4 года назад похожие

Университет. Преподаватель:
- Прежде, чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
Голос с задних рядов:
- Да! А какой мы сегодня предмет сдаем?

добавлено: 2 года назад похожие

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот, кто последний говорит: "Хана!".

добавлено: 4 года назад похожие

Кто с демократией к нам прийдет, тот от демократии и погибнет!

добавлено: 1 год назад похожие

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.

добавлено: 1 год назад похожие

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.

добавлено: 1 год назад похожие

Кто с чем к нам придет, тот без того и останется.

добавлено: 1 год назад похожие

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

добавлено: 5 лет назад похожие

Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".

добавлено: 2 года назад похожие

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо!

добавлено: 4 года назад похожие

— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

добавлено: 1 год назад похожие

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Про негров и Джина

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу – оттуда Джинн:
– Исполню любые тpи желания.
– Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано – сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
– Опять хочу быть чеpным, – взмолился негp.
– OК, – сказал господь и отключил в унитазе воду.

Идут по пустыни 100 негров, встретили Джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угарая от смеха, загадал, чтобы все они опять стали черными

Следующий анекдот

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что— нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

Мне повезло, я выпустил Джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
– Сделай так, чтобы я жил вечно.
– Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
– Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!


Я сказал Джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а Джинн женился на моей жене.

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Нашли бутылку, открыли, а из неё появляется Джин и говорит: — Исполню по два желанья. Англичанин: — Мешок денег и домой. Француз: — Женщину и домой. Русский остался один. Подумал и говорит: — Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно! Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там Джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак! — Я Джинн! У тебя есть 3 желания! — Хочу вернуть время назад! — Я Джинн! У тебя есть 3 желания! Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает Джинн и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего Джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания. – Я еврейский Джин, и у тебя есть два желания.
– Но всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания. — Зай, сегодня твой Джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого. Разговаривают два алкаша. Один говорит:
– Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
– Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут! Мужик нашел бутылку, выпустил Джинна и спрашивает его:
– Ты кто?
– Джинн, хозяин!
– И ты что же, все можешь?
– Да, хозяин.
– Тогда сделай мне загранпаспорт.
– Сто баксов, хозяин.


Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда Джинн вылетает: — Загадывай — говорит — свое желание. Ну мужик начинает: — Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п. Джинн его перебивает: — Ты что, дурак. Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу.

Июль, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — Джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Читайте также: