Анекдот такие господа в зоопарке

Обновлено: 22.11.2024

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

— А гранату хочешь кинуть, сыночек?

— Кидай воон туда, в сортир.

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

Оборачивается — сзади мент.

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.

И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.

Утром его будит жена:

- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!

- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.

- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: "Кому нужен ломтик июльского неба?"

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?". А у того нет. Достаёт он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролёрше. "Давно бы так!" – говорит она и надрывает рубль.

- Мамо, мамо, дивись – голуб! В тебе є хліб?

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.

- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.

- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и

говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".

- Приготовте мне ванну.

Через некоторое время дворецкий возвращается.

- Но там же лошадь!

— Ви знаєте, куме, оце був в зоопарку і бачив яка!

— Ну як як. Як як як.

-May I call you a taxi?

Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут

к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.

- Ну, крепись. Ёбана убили.

- Знаешь, почему тебя могут посадить?

- Ты дрочишь на свою зарплату!

- Она же еще маленькая!

Приходит муж домой с работы и видит жена отдыхает, ничего не делает, ужин не готов, сидит в носу ковыряется, бухает с подругами.

-Ну где ужин то? Почему в доме такой срач? Ты чем занималась вообще целый день? На кой хер мне такая жена вообще?

-Прости меня любимый, завтра я обязательно исправлюсь.

Приходит муж в следующий вечер домой. Его пьяную в дрова жену ебут 3 мужика, в квартире воняет мочой.

-Да ты охуела?! Это че за хуйня. Уебывай нахуй из моей квартиры тварь поганая!

-Ну прости милый, сорвалась что то, завтра я обязательно исправлюсь.

Муж магическим образом ее прощает.

Приходит на следующий день.

Квартира полностью пустая, содраны обои, нет плитки, мебели, голый бетон, окна разбиты, по всей квартире мусор.

Муж заходит в комнату и видит как его голая жена скорчившись на корточках с торчащим из руки шприцом пытается посрать на пол.

-ВСЁ! иди нахуй блядь, ты ненормальная, это уже не в какие ворота!

Выходит из квартиры а жена ему кричит в спину

-Ну постой, подожди, я все объясню, пооостооой (тужится) ПААААВЕЕЕЕЕЕЛ!

Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно из зала раздается голос:

- Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку.

Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в воздух свои булавы. Внезапно раздается тот же голос:

- Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках.

Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике - срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается. Опять тот же голос:

- Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны.

Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор:

- Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка без страховки.

Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно раздается крик:

- Пидоры, куда вы меня тащите?!

Мать кричит с балкона сыну:

--А ну быстро иди домой!

--Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!

--Потому что ты опять меня скинешь!

– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история.

Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"

На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"

Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:

– Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали "здоpовая"?!

– А что, по-вашемy, я должен был написать? – возмyщается доктоp.

– Hy, напpимеp, "маленькая", или "как y всех".

— Я работаю в зоопарке.

— Да? А чем занимаетесь?

Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.

- Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое.

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там — все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки — вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух. Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх — а там Буш ржет над ним. Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.

Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы. Подходит к толчку — он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть — ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть — раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку — воды нет. Идет к выходу — а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гребаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает — опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх — а там Путин ржет: — "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось. "

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:

- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.

- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.

- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?

- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:

- Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:

- Только не пошлый!

Занятия по сборке и разборке оружия.

— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

— Молодой человек, что с вами?! Вы позеленели!

— У меня вегано-сосудистая дистония.

Дубликаты не найдены
5 лет назад
В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

В кучерявых годах, когда аудиокассеты продавались в привокзальных ларьках, решил мой друг купить себе новый альбом "Короля и Шута". А так как на улице было шумно, он засунул голову в окошко со словами: "Дайте мне пожалуйста камнем по голове".

5 лет назад Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.
- А почему?
- Потому, что у меня рука устала. раскрыть ветку 2 5 лет назад

Инцест - дело семейное

раскрыть ветку 1 5 лет назад Семейный подряд 5 лет назад Суки , гранату в меня вздумали кидать. 5 лет назад

Про ПААААВЛА не понял.

раскрыть ветку 35 5 лет назад

@Pinhead, @defacc, @mapcher, @killthelollipop, @poglyferal3, @SpazirenGehen, @TipsyDuck, @Blocky, @mr4k, @real3evrey, @ololomimimi, @k3mp1nF3gg3t, @DarkCrystall, @lKOMBATl.

Простите, если забыл кого.

Следующий анекдот

В зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на ветку. МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой собачка, говорит:

— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.

— Пацаны, вопросов нет.

— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?

— Подожди, а нахуя ружье?

— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика, ему похуй кого за яйца АХАХАХАХХА

Следующий анекдот

Ха-ха-ха, мило!
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела ?"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Следующий анекдот

Никита Кривцов

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
— Это индийский слон, а это африканский.
— А какая между ними разница? — спрашивает один из посетителей.
— А тебя ебёт, пидорас ёбаный? - яростно спросил экскурсовод, обмазал лицо говном, оттарабанил посетителя в сраку и прыгнул в клетку ко львам

Нравится Показать список оценивших

Никита Кюсев

Читайте также: