Шутка про греческий салат

Обновлено: 25.12.2024

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот №928 Если долго лазить на странице парня, который тебе нравится
Анекдот №723 Звонок в резиденцию премьер-министра: - Алло, можно Терезу к телефону
Анекдот №686 Если посмотреть на жизнь гаишника, задом наперед, то можно увидеть, как он потихонечку худеет
Анекдот №206 - Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин
Анекдот №171 Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу:
- Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём.
Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям.
Жена с мужем:
Пётр ты куда, мы же только начали?.
Петр в ответ:
- идите вы нах@й, уже двадцатую позу пробуем, а я постоянно х@й сосу!".

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый.
Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да, Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику.

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был.
Но он его вылечил.

Следующий анекдот

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.

4 года назад

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? добавлено: 4 года назад похожие Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"? добавлено: 3 года назад похожие Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего еще изволите?
- А мне можно сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет! добавлено: 3 года назад похожие

У нас все можно!

История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. )

Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост. Я ему: Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" ))) Вот это люди.

добавлено: 5 лет назад похожие (Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H! добавлено: 4 года назад похожие - Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Батарейку вынуть. добавлено: 2 года назад похожие Хватит уже называть украинцев друзьями и братьями! Надо честно и откровенно называть их партнерами! добавлено: 2 года назад похожие По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем. добавлено: 3 года назад похожие Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор. добавлено: 3 года назад похожие Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу. Ты заслужил. добавлено: 4 года назад похожие - Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами. добавлено: 3 года назад похожие У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко. добавлено: 4 года назад похожие - Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?! добавлено: 3 года назад похожие Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем. добавлено: 1 год назад похожие — Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку. добавлено: 3 года назад похожие Муж 31-го:
- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно.
- Оливье?
- Да! добавлено: 4 года назад похожие - А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
- Салоники! добавлено: 1 год назад похожие Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду. добавлено: 4 года назад похожие — Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут. добавлено: 4 года назад похожие - Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая.
- Во! Еще один! добавлено: 3 года назад похожие Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером. добавлено: 2 года назад похожие - Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!
добавлено: 2 месяца назад похожие Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть. добавлено: 3 года назад похожие О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен. добавлено: 3 года назад похожие Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус. добавлено: 10 месяцев назад похожие Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого.
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски. Например, "кормилец". добавлено: 1 год назад похожие - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка. добавлено: 4 года назад похожие Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Фото прикол про салат

Салат - сделай сам

Анекдот про салат, приготовление пищи игра слов

- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

Анекдот про салат

Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо. Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

Анекдот про салат и истерику

Анекдот про салат и греков

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Анекдот про салат, игра слов короткий

Салат из секретных ингредиентов - это что-то с чем-то.

Загрузка.

Анекдот про салат

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Анекдот про салат, цезаря, брута короткий

Салат "Брут" это тот же "Цезарь", но предательски без курицы.

Стишок про еду, математику и салат

Коль математика в крови
Рецепт салата правильный:
Корней квадратных штуки три
И веточка параболы

Анекдот про похудение и салат

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Анекдот про еду и салат

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде.

Стишок про деда мороза и салат

Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Помоги мне вытащить
Морду из салата.

Анекдот про приготовление пищи и салат

Главный ингридиент для любого салата - курица, которая его вам приготовит.

Анекдот про приготовление пищи, новый год и салат

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Анекдот про приготовление пищи и салат

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Афоризм про новый год и салат

Новогодний закон: кто-то ещё только нарезает салат, а кто-то уже нарезался и в салате.

Анекдот про снегурочку, салат пошлый

Мужской новогодний салат "Снегурочка под шубой": а под шубой кроме нее самой - ничего!

Анекдот про жену и салат

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Анекдот про приготовление пищи, салат, крабов и рецепт

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Читайте также: