Шутки про военный билет

Обновлено: 04.11.2024

— Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
— Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
— Вот я вчера и не дождалась.

— Коля, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
— Галя, в такую армию я бы и сам пошел!

Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не в форме.
Жена:
— Ну, так одень.

— Какой род войск имеет самую высокую боеготовность?
— Диванные войска.

Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
— Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.

— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Занятие по изучению Устава караульной службы.
— Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают. Ясно?
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

— На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Мамонты — это слоны-допризывники.

— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъём!".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих…

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Голоса в голове говорят, чтобы я пошел в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу — военному:
— Дорогой, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, перехожу на прием.

Капитан говорит лейтенанту:
— Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадёт служить во флот?

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором…

— Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
— Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.

— У нашего Ханса большая неприятность на военной службе, и все из-за его чрезмерной старательности.
— А что случилось?
— Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его обвинили в дезертирстве!

— Леха, ты меня любишь?
— Ты че, Серега, я тебя уважаю.
— Должен любить, Леха. А то от армии не откосим.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…

— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени.
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя.

— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты…
— Вы летчик?
— Зенитчик!

Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.

Старшина перед строем:
— Сейчас первый взвод пойдет грузить люминеевые трубы.
Голос из строя:
— Не люминеевые, а алюминиевые.
Старшина:
— А самый умный пойдет грузить чугунеевые трубы!

— Пап, а ты в армии служил?
— Нет, сынок, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: Вот, мол, старость не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты: И член теряет высоту.

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву ))

Прогуливаясь в парке, полковник довольно мрачного нрава увидел лейтенанта своего полка в штатском с молодой дамой. Заметив издали полковника, лейтенант спрятался за деревом. На следующий день полковник спросил:
— Почему я видел вас вчера вечером в парке в штатском?
— Потому что дерево было недостаточно толстым, сэр,— ответил лейтенант.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

Тюрьма и армия — это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Портреты, спрятанные в фантазиях

15 человек, демонстрирующих, как социальные сети изменили наш мозг

В Нью-Йорке открылась смотровая площадка небоскреба One Vanderbilt

Бендер всех нас осуждает

Хочешь разбогатеть - не спрашивай их как: коучи, инфоцыгане и другие проходимцы

"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто

15 внезапных совпадений, которые озадачили даже тех, с кем они случились

Что происходит за кадром на обложках культовых альбомов: забавные работы Игоря Липчанского

8 странных привычек и наклонностей королевских особ

Вещицы, сделанные своими руками, которыми не грех и похвастаться

"Ничего личного": двое мужчин в Башкирии с муляжом автомата проверили готовность школ к терактам

Какие причины провоцируют увядание листьев комнатных растений?

35 примеров дикой и ужасной подачи блюд

22 необычных предмета, странности которых легко объяснить

Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного

В Туле мужчина подбросил понравившейся девушке бомбу в карман

15 увлекательных фотографий редких предметов и мест

Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов

В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора

30 странных экранных пар с большой разницей в возрасте

Фотограф делает снимки одновременно двух миров

50 раз, когда архитекторы действительно превзошли самих себя. Часть 2-я

Мыть или не мыть: Юные бизнесмены предлагают автомобилистам свои услуги

Голь на выдумку богата: автохитрости, до которых не всякий додумается

Спасатель не понял, что ищет сам себя

На Канарах бушует вулкан

Сексапильная итальянская статуя кружит головы и разбивает сердца

Машины Джеймса Бонда всегда в цене

Как выглядели офисы, оснащенные по последнему слову техники, в 70-х и 80-х годах

Неожиданные находки в жилых домах

20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"

Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей

В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет

45 увлекательных фотосравнений из самых разных областей жизни

15 фотографий, которые расширят ваш кругозор

Воздушные шары, небесные фонарики и мыльные пузыри на снимках Кристины Макеевой

30 очевидных фактов, которые люди узнали уже в зрелом возрасте

Студент МАДИ передает привет советскому наследию

35 удивительных и причудливых оптических иллюзий с тенью

"Ограбление века": в Благовещенске неизвестные украли шашлык из-под носа местного жителя

В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала

Следующий анекдот

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу…
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
— Не вижу…
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

Парень подбегает к монашке и говорит:
— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
— Ну, давай…
Через минуту подбегают военкоматовские:
— Сестра, бойца тут не видели?
— Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!
— Я понимаю.
— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию…

У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило.

В военкомате:
— Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!

Парень берет телефонную трубку:
— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был? — спрашивает его мать.
— Да из военкомата.

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

— Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
— Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
— А я — бессимптомный больной!

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению…

Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.

Следующий анекдот

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.
Надеюсь на понимание с вашей стороны.
Куда: ВОЕНКОМАТ.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?

В военкомате.
— Ты кто по профессии?
— Менеджер-экономист информационных систем.
— Бухгалтер?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— Продавец… информационных… наладчик техники? Сантехники?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!
— Ладно, пишите — бухгалтер…

— Почему Вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!

В военкомате:
— Товарищ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит…
— П*здит!
— Да нет, товарищ полковник, на вид вроде парень.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Надпись на двери военкома: "Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом"…

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку.
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

В военкомате.
— Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист.
— А как вы можете это доказать?
— Раздевайтесь…

— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет! …
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!
… А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись… И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

— Вы не подскажете — до скольки работает военкомат?
— До 27…

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

До 27 лет все дороги ведут в военкомат.

Здравствуйте! Я — дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата.

Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер "Кот в сапогах"!

Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
— Да мне пох*й!
— Вы как, вообще, с женщиной разговариваете!

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
— Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь, вроде, вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем — "годен к штыковому бою".

В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:
— Мы тут посовещались и решили — одними п*дерастом в армии больше, одним меньше. Призван.

Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню Поцелуй меня везде, 28 мне уже

По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

— Але! Да, это я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Чмоки!
— Это кто звонил?
— Да из военкомата.

Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. СПЕШИТЕ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ! Военкомат.

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности — осенний призыв, весенний призыв…

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!

Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя… в военкомат!

К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от армии.

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-милетие?!

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо.

Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями — но ты простишь меня, милый, правда? — ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все — ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, — как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном — зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат

1 октября в военкомат приходит письмо: 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
— Фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И-А, И-А.

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: