Шутка про двойную сплошную
Обновлено: 04.11.2024
Недавно была в гостях у родственников и произошла одна история. Поехали мы покупать племяннику новый телефон. За рулем был его отец, я на переднем пассажирском, а Егор сзади. Ехали в определенный магазин, точно знали дорогу. Подъехать к самому магазину не смогли из-за двойной сплошной. Заехали во дворы, оставили там машину, а сами уже перешли по переходу и пошли шопиться.
Купили новенький смартфон, мальчик в восторге. Перекусили на дорожку, и стали собираться в обратный путь. Чтобы развернуться из-за двойной сплошной, пришлось бы немало проехать, но мы это понимали. И тут выезжаем из двора, а перед нами водитель на ланосе выскакивает и так лихо разворачивается сразу через две сплошные.
Я в шоке, понимаю, что это тупо, что двойная сплошная – это тебе не штраф, а сразу лишение, но в голове точно знаю, что мой зять точно так не сделает. Не глупый же. И тут в него вселяется нечто и он со словами «А что так можно было?», проворачивает такой же маневр. Тишина, занавес. В моей голове.
- Ты что с ума сошел, тут же двойная сплошная? Это же лишение, у тебя что права лишние?
- Да, проскочим.
Не проходит и минуты, вижу в боковое зеркало гаишников, мигалки светятся разными огоньками. Внутри все холодеет.
- Это за нами?
Зять сидит с белым лицом, громко матюкается, сворачивает в переулок в надежде, что это не за нами, но гаишники тоже сворачивают туда же. Что делать, остановились. Он взял в документы и по вежливому приглашению отправляется в машину гайцов. Ну, а что уже делать, сам нарушил, сам виноват.
Спустя минут пять возвращается, грустный.
- Права забрали?
- Нет, но похудел на 15 рублей.
Обалдеть просто, если цензурно. Понятное дело, что это лучше, чем остаться без прав, но чем он все-таки думал? Это стадный инстинкт так действует? Домой ехали почти в тишине, даже музыку не включали.
Уже на подъезде к дому, он отдышался и начал рассказывать.
- Сидим, он мне объясняет, что я сделал не так, и что за это будет. Я интересуюсь, почему передо мной машину не остановили. Какую машину? Ты один пересек. Тогда уже понял, что это подстава. Хотел сначала предоставить данные регистратора, там-то тоже картинка есть, но понял, что если полезу в бутылку, точно права заберут. А вообще это классическая подстава. И как я на нее повелся? Вот дурак! Давайте это останется между нами, а то жена меня убьет.
Сестре я ничего не сказала, Егор тоже молчком сидел, но долго я не могла прийти в себя. В голове просто не укладывалось, зачем он пересек эти злосчастную двойную сплошную. Он же не глупый, он хорошо водит, все правила знает. Может в туалет хотел? Или домой побыстрее доехать? Но это же глупо. Все мы взрослые и понимаем, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
В общем, смартфон оказался дороже, чем мы планировали. С меня он, конечно же, денег не попросил, хотя инициатором поездки была я, хотела купить Егорке подарок. Понимал, что это его вина и глупость, поэтому и платить за нее придется ему.
Как думаете, что именно заставляет водителя нарушать элементарные правила? Сделал бы он это, если бы не подставной ланос? А еще мне интересно, часто ли гайцы таким промышляют? И в теории можно ли было как-то оспорить, доказать, что это хорошо спланированная акция, что ланос был подставным, и что гаишники таким образом разводят людей на деньги?
Подписывайтесь на мой канал – спасибо за ваши лайки и комментарии)
Следующий анекдот
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не. Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.
добавлено: 1 год назад похожиеВозвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
добавлено: 3 года назад похожиеВ магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
добавлено: 2 года назад похожиеПлохая примета - это не черный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшими.
добавлено: 3 года назад похожиеПлохая примета - верить в плохие приметы.
добавлено: 2 года назад похожиеОбгонять президентский кортеж плохая примета!
добавлено: 3 года назад похожиеНа форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила.
Плохая примета - ехать в лес.. ночью. в багажнике.
добавлено: 5 лет назад похожиеУвидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
добавлено: 4 года назад похожиеПреодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.
добавлено: 3 года назад похожиеВидеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
добавлено: 1 год назад похожиеПо-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
добавлено: 2 года назад похожиеУходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!
добавлено: 3 года назад похожие- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
добавлено: 1 год назад похожиеОпаздывая на экзамен, я перебежала дорогу черной кошке и через минуту она сдохла. Плохая примета, однако!
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная хрень справа от тебя?
- Справа - это я.
Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!
Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению.
добавлено: 4 года назад похожиеДвойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли неделя началась с понедельника - это хорошая примета. Для тех, кто в отпуске.
добавлено: 2 года назад похожиеВодители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит.
добавлено: 1 год назад похожие- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот. Ты вообще кто такой?
добавлено: 11 месяцев назад похожие- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?
- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая.
добавлено: 1 год назад похожиеРПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
If you think what you're looking for should be here, please contact the site owner.
Следующий анекдот
Анонимное голосование Часто ли Вы пересекаете сплошную линию?
Только в крайней необходимости и когда вижу, что нет ГИБДД.
Раз в неделю. Не чаще.
Каждый день. Я сотрудник ГИБДД :)
Получить кодПроголосовало 2 219 человек.
111:Когда мяч будет пересекать линию типо будет поступать звуковой сигнал арбитру ? Так еп ты, эта сука может и не свиснуть сославшись якобы на громкие звуки трибун !
222:Лучше сделать чтобы судью било током при взятии ворот)
Теперь, когда придумали тройную сплошную чтобы ни-ни,
самое время придумать и двойной "кирпич", а то уж больно
много народа на простой-то ездят.
Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла двойную сплошную, резко развернулся, устроил погоню и когда почти догнал, понял, что на личной машине везёт на дачу тёщу, заоравшую от страха на заднем сиденье.
С автофорума:
XXX: нельзя! не перестраиваюсь на перекрестках, не пересекаю сплошную, притормаживаю перед пешеходными, пропускаю отъежжающие от остановок маршрутные. в салоне всегда все пристегнуты. всегда трезв и физ.состоянии позволяющем вести машину. с мед.справкой и очками/линзами. чего еще? соблюдаю требования знака/разметки движение по полосам, не ежжу между полос, не ежжу по крайним левым при свободных правых. не паркуюсь в запещенных местах и даже не останавливаюсь под знаком остановка запрещена. чего там еще? поворот направо только в кранюю правую. при поворотах по стрелке всем уступаю. не превышаю скорость больше чем +5км/ч. единственное чем, пожалуй грешу, это опережением по крайней правой при наличее 3х и более полос - это да, косяк, но у нас таких мест мало.
YYY: а можно с вами сфотографироваться ?
Друг мужа пересек на какой-то глухой дороге двойную сплошную, в кустах они, родимые. Ни за что не угадаете, чем отделался.
Двумя билетами в ЦИРК!
Прочитал тут, что в Канаде выпустили линию элитных мобильников. Самое главное, что корпус мобилы. ГРАНИТНЫЙ!))
Захотел какой-нибудь гопарь у тебя такой телефончик отжать, а ты ему своим "булыжником" лёгкое сотрясение мозга устроил. ;)
Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинева обгоняю какого-то дачника по встречной, причем разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения маневра, меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чем дело, капитан?", он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами, мы спокойно поехали дальше =)
ххх: Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят :–)
ххх Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят… :–)
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул??
Знаете ли вы, что дорожные рабочие сначала наносят краской на асфальт
сплошную линию, а затем стирают посередине?
Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не
в обменнике, а рядом, по среднему курсу. После сделки попросил знакомую
кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка
оказалась ужасно подозрительной.
Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно. Прошло время.
Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество.
Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать для сравнения.
Да её давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию…
Общение ПМ с народом:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию.
А мне УГ на БОРе напоминает любовную линию в экшне. Смотришь какой-нить "Перл Харбор" и думаешь: "Ну вот нахуя они этого сюда понапихали?". А потом слышишь всхлипывания своей девушки рядом и понимаешь: а вот для нее и напихали, а без нее я в кино не пошел бы.
Torin: В 2012 году планеты, первый раз за несколько тысяч лет выстроились в линию, образовав так называемый "Парад планет".
HARDMID: Тут из-за Солнца вылетает блуждающая планета Нибиру и сносит всю линию планет к чертовой бабушке!
Господь радостно кричит в сторону Ада: "Страйк. "
Я валяюсь, Российские правила дорожного движения: пересекать сплошную линию нельзя, а двойную сплошную совсем нельзя :).
xxx: Самое интересное, что 21 декабря 2012 года будет парад планет. Сатурн, Юпитер, Марс и Земля выстроятся в одну линию. Собственно подобные парады планет были и раньше. Чем же отличается парад планет 21 декабря 2012 года от предыдущих? Дело в том, что в этот день выстроятся в линию не только планеты солнечной системы, но и планеты других звездных систем, образуя линию от центра галактики. А это уже совсем другое дело. Процесс можно сравнить со стрелками часов, когда стрелки часов встают на отметку 12 часов. Данная комбинация будет означать переход вселенной из одной системы в другую.
dalt: это примерно из той же серии - 21 декабря 2012 года, у всех мужиков утренний стояк будет направлен в сторону солнца - из-за этого изменится равновесие планеты на орбите и она упадет на солнце.
Если слишком сильно гнуть свою линию, то есть вероятность получить ею по
яйцам.
(Юрий Татаркин)
xxx: сегодня пересёк двойную сплошную полосу. скоро стану папой.
xxx: я наконец-то понял сюжетную линию.
yyy: ну давай в 2-х словах))
xxx: это пиздец
Я Вам денюшки принес за "сплошную" за январь.
Ой, спасибо, хорошо, положите на капот.
Еду сегодня по трассе, трасса совершенно пустая, ни души, и надо мне
развернуться. Еще раз убедился что никого нет и развернулся через
двойную сплошную. Проехал 100м и вдруг откуда ни возьмись появился в рот
ебись.
Гаец: Ага, разворот через двойную сплошную.
Я: Нихуя там разрыв
Г: Не было там разрыва
Я: Был
Г: Не было разрыва
Я: Был
Г: НЕ БЫЛО РАЗРЫВА. Я ТАМ ЕЗЖУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И ТАМ НИ РАЗУ НЕ БЫЛО НИ
ОДНОГО РАЗРЫВА. НИ ОДНОГО РАЗРЫВА.
Пауза и гаец вдруг начинает дико ржать и плюхается в ментовоз
Г: АААААА НИ ОДНОГО РАЗРЫВА. БУГАГА. ЕЗЖАЙ, ЕЗЖАЙ ОТСЮДА НАХУЙ.
БЛЯ, НЕ БЫЛО РАЗРЫВА. ЫЫЫЫ
Антон Уральский, с меня пузырь за спасенные права ;-)
Авария:
тот, который гнал по встречке, врезался в того,
кто разворачивался через двойную сплошную.
Если гнуть свою линию, она загнется. (Геннадий Малкин)
Как-то мотался на машине по городу днем по своим делам. Местное радио,
как обычно, создает музыкальный фон. Идет какая-то передача с
поздравлениями, каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет.
Звонит какой-то парень: «Хотелось бы передать привет сотрудникам ГИБДД,
которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и
ловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого неба
над головой. Ну и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей ПДД
встречалось на их жизненном пути».
Интересно, как быстро менты сменили точку после этого привета :)))
История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД. Вечером, часов в
12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор,
попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога
не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в
это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь
медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку
двигаться. Смотрю в зеркало, а там. (правильно) мигалки.
Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно - "Документы, Пил-Непил. Почему
двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в
сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.
На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович,
НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"
Так и отпустили.
Egor. Привет всему Хутору.
- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
Петрушка
Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает,
может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?
Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной
путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к
неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского
сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с
тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две
трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Постовой ГИБДД останавливает две машины. Из машин выходят водители и
идут к постовому.
ПОСТОВОЙ: Вы оба пересекли двойную сплошную линию.
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Какая же это двойная? Это - одинарная.
ПОСТОВОЙ: Ну, ведь двойная же!
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Нет. Правда, одинарная.
(Постовой трясет головой, закрывает один глаз и напряженно всматривается
в водителя, затем в разметку)
ПОСТОВОЙ: И правда, одинарная. А я тут до вас двенадцать водителей
оштрафовал как за двойную, так они почему-то со мной не спорили.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна.
Жена - мужу: - Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.
читаю о новых возможностях почты:
"Настройте автоответчик, чтобы, когда вы лежите на пляже или пересекаете Сибирь в вагоне поезда, ваши знакомые знали, что вы не просматриваете почту."
Читайте также: