Анекдот а вдруг там белки
Обновлено: 04.11.2024
Комментировать анекдот №39259
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А cекcом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел.
- А вдруг ТАМ белка.
Следующий анекдот
Девушка провожает парня в армию. И плача у него на плече говорит:
- Любимый, подари мне свое фото.
Парень в легком шоке роется в портфеле и обнаруживает, что у него только
одно фото, и то там где его друзья засняли его голым. Парень не теряясь
отрывает верхнюю часть и дает любимой. Бабуля стоявшая рядом, говорит:
- Милочек, дай и мне фото. Я скоро умру не дождусь тебя с армии.
Парень немного подумав дает бабуле нижнюю часть.(она плохо видит все
равно ничего не поймет). Бабуля повертев фотку в руках начинает плакать
и говорит:
- Ты весь в своего деда. Такой же не бритый, и как всегда галстук на
бок.
Бегут солдаты-сперматазоиды
1-ый: добегу первым стану министром обороны,
2-ой: добегу вторым стану генералом,
3-ий добегу третьим стану полковником.
Вдруг слышат крик сзади: -подстава пацаны мы в жопе!
Приходит девушка в гаи получать номера на машину и говорит гаишнику:
Девушка- дайте мне розовые номера
Гаишник- у нас нет розовых номеров
Д- но мне нужны именно розовые номера
Г- да зачем вам розовые
Д- я лесбиянка, и хочу розовые номера
Г- девушка я же говорю, у нас нетрозовых у нас стандартные, черно белые
Д- а хули себе пидоры голубые повесили.
Едут в автобусе джвое парней. Один другому гшоворит:
- Знаешщь почему менты по-трое ходят?
Второй:
- Нет?
Первый:
- Один умеет читать, другой писать а третий чтобы скучно не было.
Все начинают смеяться тут двое в штатском достают удостоверения
милиционеров и говорят:"Ребята пройдемте!". Парни начинают извинятся,
мол мы пошутили. Тогда один милиционер берет у них студенческие билеты
раскрывает, читате и говорит: "Вась записывай".
Идет вечером вдоль длинного-длинного, никак не кончающегося забора
подвыпивший люмпен в телогрейке. Вдруг навстречу - молодая скромная
девушка. Он ей:
- Девка, встань раком!
- Ой, дяденька, пощадите!
- Я тебе сказал: встань раком!
- Давайте я вам деньги отдам!
- Я сказал: раком встань!!
- А штаны снимать?
- Зачем? Я и так перелезу.
Идет фильм в кинотеатре. Диалог двух мужиков:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой рукой!
-Але, але! Это-прачечная?
- Хуячечная, управление культуры, бля. Номер надо правильно набирать.
Анекдот для людей, знакомых с английским языком.
Разговор двух прохожих в центре Лондона.
- How much watch?
- Six watch
- Such much?
- For whom how
- MGIMO end?
- Else would
- Здорово, земляк!
Три лыжника катались в лесу. Катались и заблудились. Стемнело, а они
неизвестно где. И вдруг посреди чащи выезжают на избушку. Там дедок.
- Дедушка, пусти переночевать, а то продрогли, ног не чуем.
- Да ради бога, внучки. Токма извиняйте, у меня лишняя одна кровать.
- Херня, переночуем как-нибудь.
Просыпаются наутро и который с одного края кровати спал, рассказывает:
- Мужики, приснилось мне, как я с такой крутой фотомоделью всю ночь
трахался во всех позах и кончал безостановочно! Просто чума!
Который с другого края кровати спал тоже начинает:
- А мне приснилось, что еще более крутая порнозвезда, чем твоя, мне всю
ночь обалденный минет делала! Кончил раз десять! Просто чума!
А который посередине спал говорит:
- Вот повезлоооо вам, а мне не бабы снились, снилось - бегу я на лыжах
дистанцию 50километров, всех уже обогнал, щас золото сорву, 10метров до
финиша осталось и тут ПАЛКИ ОБМЯКЛИ.
ГОЛОВА
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.
Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу
по ночной рубашке.
Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку всю
вышитую, красота неописуемая! Мол, все, как договаривались.
Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую
на свадьбу, а та приходит и дарит ей. шарфик!
Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает:
- Ты что это? Мы же про рубашку договаривались!
- Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться
будет.
Пришел некрофил на кладбище.
Оглянулся вокруг, и думает. е6ать-копать.
Меньше знаешь "Кама-Сутру", крепче спишь.
Га-Муш
Едет голубой на мопеде и вдруг у него дырчик застревает и глохнет. И тут
рядом проезжает новый русский на 600-ом.
Новый русский голубому: ну что толкнем твое дерьмо?
голубой: ага ага а потом и мопед вытащем.
Волк застрял меж деревьев мимо заяц бежит заяц помоги выбраться хер
тебе! и дальше побежал, волк тоже кое - как выбрался за ним побежал, а
заяц через речку перепрыгнул лежит на берегу загорает, волк потрогал
воду холодная, поймал золотую рыбку и говорит, сделай меня рыбкой, не
могу тебя большая рыбка съест, сделай меня птичкой не могу тебя большая
птичка съест, заяц на том берегусделай меня рыбкой, сделай меня птичкой
иди сюда я тебя раком сделаю
Проходит конкурс художников, тема Голод.
Третье место досталось немцу, на картине изображены изможденные,
страдающие дистрофией детишки где-то в голодной африке.
Второе место получил итальянский художник, на картине показана семейство
за столом, делят последний кусок сыра, устроив понажовщину.
Первое место присвоено русскому художнику, а кто поспорит, когда во весь
холст нарисована задница, затянутая паутиной?
Мартовский Жмот
Американец, немец русский и украинец в поезде. Американец берет бутылку
виски, чуть надпивает и выбрасывает в окно:
- А, у нас этого виски.
Немец банку пива надпивает и в окно:
- А, у нас этого пива.
Украинец берет русского за шиворот и выбрасывает в окно. Все обалдевши
на него смотрят, а он:
- А, у нас тих москалiв.
. вот, блин, идиоты! Ничего поручить нельзя: Сортир с Катаром
перепутали.
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что – одурел.
- А вдруг ТАМ белка.
Седит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом овчарка грызет бревно.
через пол часа из воды вылезает корова в водолазном котюме и спрашивает:
- Мужик, Петербург в ту сторорну? Мужик потеренно кочает головой, типо
"Да". Корова погружается в реку, мужик смотприт на собаку.
Собака:- Че, я сама офигела.
Следующий анекдот
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией на необитаемом острове, он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом. Вы как здесь занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе.
- Ой, ой, ой. ты, что? охренел.
- А вдруг ТАМ белка.
Следующий анекдот
Анекдоты про белочку стр. 2
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза).
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза). с большим, пушистым хвостом (пауза).
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза). а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза).
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы - кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны эти туристы, блин.
Рейтинг истории Теги анекдота
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините. Вам макет полка какой жирности?
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там. БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Читайте также: